一、我們高一有個老師個子很小，長得很像學生。一日他在樓道抽菸，校長髮現十分氣憤，過去踹了他一腳，責問道：“你是哪個班的？”老師：“高一五班的。”校長：“班主任是誰？”他：“我。”校長：.....

二、有天，我給朋友打電話問他在做什麼了 他說在開會。回來之後我看見他眼眶紅紅的，就問他“被炒魷魚了？”他說“不是”我又問“被處分了？”他說不是。很好奇 又問那怎麼了？ 他說開了個追悼會 。我頓時明白了

三、昨天我結婚！老公的朋友鬧完洞房就都回家了，我們也累一天了想早點睡！可是到半夜聽到有鬧鐘在響，老公下牀找到關了！隔了一個小時又一個響，又隔一個小時又一個響。老公找了一夜的鬧鐘，竟然找出了六個，我想說這是我的新婚之夜啊，等你們結婚時有你們好看的…

四、現在我們家的條件總算不錯，這是與村裏比，與全家在城裏的比較差距就大了，我全力支持你們學習，你們要不出成績，考不上大學要後悔，這世上什麼都能買，就是買不到後悔藥的……

五、放下鏡子，公主問：“郭靖，你最老實了。你說我美嗎？”“美。”郭靖道：“我認識的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起來。“可是，可是....”郭靖支吾道：“目前爲止，我只認識我的師父江南七怪。”

六、記得小時候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸給我放風。我剛彎下腰拔了一顆，就看到有人來了，我爸在上面指着我罵：“你個兔崽子，家裏買不起西瓜嗎？還敢偷，看我不打死你。”西瓜主人馬上說：“沒事沒事，小孩子調皮，別打他，來！挑幾個大的，帶回家喫。”

七、公司聚餐後在KTV唱歌，領導唱的正嗨的時候，一馬屁精竟然把歌給切了！領導一臉不爽，結果這哥們來了句：“我聽着以爲是原聲，以爲沒人唱呢。”尼妹啊，拍馬屁都拍的這麼機智！

八、上次充話費，結果充錯了，給別人充了100，想來想去給那人打了個電話，結果是個妹子，便約出來要她陪我聊會，見面了是個美女，從此以後就一直幫她充話費，後來終於成我女朋友了。爸媽問我怎麼談的，我回答說：貨真價實的充話費送的。。

九、上個月公司新來一小夥子，主管安排我帶他。這小子挺會來事，一口一個哥，還說他有一個妹妹很漂亮，到時候介紹我認識下。爲了他這句話，這個月我是鞠躬盡瘁盡心盡力，手把手親自教會了他。終於晚上他把妹妹帶出來了。確實他妹妹很漂亮，明眸大眼，是個美人胚子，可是，她才六歲啊……

十、一天，一個窮的喫不起飯的人對另一個人說：“我受夠了，我要去搶銀行！”另一個人說：“就你能搶銀行？你打算搶多少？”結果他說：“我當然搶不了多少錢，我只是想被逮捕，聽說局裏管飯，還有肉！”

十一、我們學校食堂的伙食很一般。有一次，我發現米粥裏有一塊雞蛋，便對桌桌說：“這學期，學校開始注意伙食質量了，雞蛋粥，有營養。”桌桌搖着頭：“我敢肯定，食堂昨晚沒洗鍋！”

十二、有一次去市場買菜，看到蘿蔔比較好，就想買一點，問了老闆價格，說是五塊錢斤，我覺得有點貴，老闆就說，我這蘿蔔是自己家種的，沒有打農藥，都是種了自己喫的，喫不完的纔拿出來賣，很安全的。我有點心動，打算買之前又多問了一句，四塊五一斤還不行嗎，老闆說，那不行這個價格進都進不來。這個不是自己種的嗎？！

十三、老師們千萬別跟我說，我是爲了學生好，我會問你：真的嗎？說這樣的話，你良心不會痛？學生學得好不好在你上每一堂課的時候，在你平時批改每一道題目的時候已經定好了，現在開始大量的題海戰術，恐怕爲的是你自己的臉面，或者爲了不暴露你平時的課堂有多麼爛吧！傷心了吧，我的話重了吧，可是，想過沒有，整天活在題海戰術中的學生有多傷心，多痛苦！

十四、我眼睛高度近視，以前的眼鏡度數低了，於是今天老媽帶我去配眼鏡。進了眼鏡店有個MM過來介紹，老媽聊了幾句，居然看對眼了。我在一旁看鏡框，她竟然拉着店員給我說：“兒子，這個姑娘不錯，你拿下給我當兒媳婦吧！”當時我就看到店員那凌亂的眼神，和店裏其他人地竊竊私語。老媽，你太強悍了。。。

十五、一天，吊絲找到大師：大師，我長的醜怎麼辦？大師：長的醜就該像我一樣。吊絲：噢！您是讓我心如止水，潛心修行嗎？大師：不！我是說趕緊找個深山藏起來吧。

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