但是，爸爸妈妈却发现这个孩子被爷爷奶奶惯坏了，凡事只要一不顺心就开始发脾气，尤其是每次出去的时候，只要是自己想要的东西，如果父母不给买，孩子就会耍赖、哭闹。

有一次，圆圆和妈妈出去逛街，圆圆看到街边在卖冰淇淋就要吃，但是圆圆最近在拉肚子，不能吃冰淇淋。于是妈妈跟圆圆讲道理，但是圆圆怎么都不听，坐在地上开始耍赖，后来妈妈丢下一句狠话，便生气地直接走了。

可其实妈妈并没有走，只是躲在角落看着圆圆的反应，圆圆哭了一阵子之后，发现妈妈已经不见了，就开始站起来四处找妈妈。

后来找到妈妈之后，圆圆这个脾气也没有了，妈妈一看有效，之后就经常用这种方式来吓唬圆圆，圆圆的性格也有所收敛了，妈妈对此还觉得很开心。

很多父母在带孩子的过程中都会出现这样一种问题：孩子因为年龄小，经常耍无赖，没有节制地吃东西，父母就会通过威胁的方式来让孩子放弃自己的想法，这种方式虽然奏效快，但是对孩子而言，却是内心永远挥之不去的一种阴影。

“我数到三，再不过来，我就让你一个人呆这儿吧！”

“还不认真写字，今天晚上别吃饭了！”

“再看电视，你就给我站到门外边去！”

以上这些威胁孩子的话，父母几乎都曾说过。

威胁孩子这一招似乎真的很好用，立竿见影，孩子立马完成父母的指令，而父母不仅省事儿，内心还隐隐洋溢着一股成就感。

有这样的想法，很危险。因为威胁孩子的教育方法，负面影响很大。

威胁孩子，看着省事，其实得不偿失。

首先，父母的威胁往往没有实现。

难道真的让他一个人在楼下呆着？或者真的实现了晚饭不准他吃？都没有，这些威胁的话只不过是为了吓唬孩子。

时间久了，孩子也就看明白了你的把戏，甚至是不再信任你。就算他坚持在楼下多玩半小时，你也不会真的不让他回家。

其次，威胁说的多了让孩子丧失安全感。

比如再不听话妈妈不爱你了，这样的话说的多了，只会让孩子有“不被爱甚至被遗弃”的恐惧，让孩子逐渐缺乏安全感。

武志红曾说：“想体验做皇帝的感觉，生孩子就好了。你想打就打，想骂就骂，想剥削就剥削。反正你怎么样到最后都可以说，父母这么做是为了你好。”

威胁，是家长控制孩子的第一步，希望孩子在意志上完全服从自己。

殊不知，这样的说话方式久了，对孩子影响很大。

想让孩子听话，除了威胁还能说什么?

设定合理的后果，远比威胁更有用。

第一步：提前设定合理的后果

所谓管教孩子，就是因为父母可以预设孩子可能出现的一些行为，那么在下一次事件之前，父母与孩子共同制定规则，寻求对双方都有益的解决方案。

如果父母需要单独做决定，那他们不能伤害到孩子的尊严。比如去商场玩儿，预设孩子可能会要买玩具、玩游戏机等，那么提前约定好，买玩具和玩游戏机只能二选一，玩具价格、游戏时间都可以提前约定。

第二步：控制自己的情绪

如果到了商场，孩子因为自制力的问题，没有达到你的预期，暂时没有听你的话，不要发火，情绪尽量保持平静。

第三步：态度坚决，并给一个替换方案

如孩子坚持还要玩半小时游戏机，那么态度坚决地说：之前约定的时间已经到了，我们没有时间再玩儿了。现在需要开车回家，如果回去的早，你可以在楼下的活动区玩儿，或者拿球下来。

注意一定要态度坚决，并给出替换方案。千万不要说：“你再不走我就开车走了，你自个儿呆着吧!”

对于孩子来说，父母在处理他们不良行为的时候，尊重他们并且态度坚决的话，他们就会明白，继续坚持这个不良行为，根本不会得到自己想要的结果。

这样能让他们主动改变自己的行为。这时孩子就在实行自我控制。孩子的自制力当然有限，但是我们也不要低估了，自制力就在一次次的锻炼中得到提升。

比如，奶奶每周给一年级的孙子十块钱零花钱，但是又要制止他买路边摊和辣条薯片。

这个时候，我为孩子设定了一个目标：带他去看玩具店他最爱的一款模型，最小号的也要39块钱，前提是家人都不会给他买这个玩具，接下来一个月他居然存了下来40块钱，平时的零食家里有什么吃什么，都是水果牛奶偶尔有点坚果，坚决不花一分钱。终于买回来这个玩具。

你看，要是我们直接说：“你再乱花钱买辣条就不给钱了”，或者“再乱吃东西就别吃饭了”这类威胁，根本没有用，设定合理的目标和结果，更有效。

父母是孩子最好的老师，想要孩子长成什么模样，更多的在于父母如何引导！

孩子表现出的一些特质，只要咱们当家长的合理引导，就有可能成为孩子的性格优势，培养孩子的优点，也不是只一味地压制与批评就可以的。

尤其在3-6岁的时候，是培养孩子形成负责任的优秀品德及良好行为习惯的最重要时期，很多父母忙于工作，缺席了对孩子的陪伴和教导。父母再忙也要抽点时间陪孩子一起学习一起成长。