1. 剛去幼兒園接我侄子放學，老師找我談話，說：我侄子經常把小姑娘的東西藏起來，然後再讓那些找不到東西的小姑娘找他，他自己算一卦，東西就找到了，現在搞的那些小姑娘整天圍着他打轉。我發現我小時候和他比，我就是個辣雞！

2. 晚上媳婦兒玩我手機，有人給我微信， 打開 一看，是公司女會計發的： 趙總，我懷孕 了。。。尼瑪啊！ 媳婦兒一下就炸鍋了，還 沒來得及說話， 老婆一巴掌就上來了，緊接 着開口就罵。 過會兒會計又發來一條： 明天 和我男朋友去見父母， 不好意思直接請假， 望批准。。。 你能一次說完嘛？。。

3. 家裏沒氣球了，於是就讓女友出去買。女友穿着睡衣摔門而去，一個小時以後，女友回來了，把氣球扔在桌上，我拿起一看，怎麼少了一個。女友回答說：出門忘記帶錢了。。

4. 男：“親愛的，去我宿舍玩會吧？”女：“不了吧，我來大姨媽了，不方便，我們還是先去喫飯吧！”男：“沒事的，喫完飯去我宿舍說說話啦！”女：“那我們喫什麼呢？我不能喫辣！長口腔潰瘍了！”男：“算了，我們回去吧，我不餓了！”

5. 女兒要結婚了，父親說：''寶貝，爸爸沒有多少錢給你嫁妝，所以拿着家裏的洗衣板吧。''我女兒說：''爸爸，我不會自己洗衣服的。''父親：''不是用來洗衣服的！''女兒：''哦，我明白了，但我有一個鍵盤。''爸爸叫道：''寶貝，求你把它拿走，讓我平靜地生活！''女兒：''好吧，爸爸，我明白了。''

6. 有一次在XXX高速，碰到前女友在那做收費員，她認出我後沒收錢就把閘給開了，說道：快走！別讓領導看見！此刻車上剛好放着劉歡的好漢歌。那一瞬間我眼角的淚水隨着一腳油門流了下來，內心一陣內疚和懊悔，她還喜歡我！ ！後來我上了高速公路黑名單 。

7. 記得很小的時候，老媽給我講了個典故，說一個老太太在路邊看到一塊大洋，伸手去撿的時候卻變成了一塊乾巴巴的雞屎，她知道自己可能要破產了！於是就蹲在雞屎旁看誰把這個撿走了，人來人往之下，被一個小姑娘撿走了，她知道這個小姑娘以後是個有大福氣的人，於是趕緊上去問了姓誰名誰家住哪裏，回頭就上門提了親！果然沒過多久，老太太家倒了，姑娘家發達了！然後第二天，我撿了一口袋雞屎拿回家，打開全部倒在被窩裏，看看哪個會變成大洋！要不是我爸攔着，我會被我媽抽死……

8. 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一羣人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站着一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不捨，人羣中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊！”

9. 豬圈裏有三頭豬，一頭肥，一頭瘦，還有一頭不肥不瘦。 有一天，屠夫磨着刀走來。 肥豬想：一定殺瘦豬，光喫飯不長膘。 瘦豬想：一定殺肥豬，能賣個好價錢。 不肥不瘦豬想：怎麼也輪不到我。 後來，屠夫把三頭豬全殺了。臨死前三頭豬很平靜，也一致認爲屠夫很公平，誰也沒喫虧。

10. 新來的上司是我前夫，加班時，他讓我去趟辦公室。問我：你是不是對我有意見啊，感覺你每天都對我愛答不理的！我說：您現在是領導了，我高攀不起啊！