本文章由閆紅（專欄作家）著。

A 女友說，說出來就麻煩了

不久前的一個週末，和朋友們聚餐結束後，閨蜜開車送我回家。途中，她接到一個電話，車中的藍牙免提音箱，讓我聽到那邊是一個小姑娘的聲音，弱弱地說，有點事兒想跟她聊聊，問她有沒有時間？

女友說，我正準備和朋友去喝咖啡，要麼你兩小時之後再打過來吧。

她掛了電話，我問她，待會兒還有約會？她笑笑說，不是，只是想讓這小姑娘冷靜一下，想清楚是不是要給自己打這個電話。

這姑娘是她的小同事，聰明又熱血，人很可愛，平時跟她關係不錯，但有點倔。這幾天，不知怎的，跟他們領導有點不對付。領導是強勢了點，但職場上也是在所難免，她估摸着，小姑娘就是想跟她聊這事兒。

“我幫不了她什麼。當然，她可能只是想找我傾訴一下，但這也很不必要。本來，她和領導的矛盾只是他們之間的事兒，就算大家暗地裏圍觀，也可以互相裝作不知道。但她找我聊完之後，等於多了個明晃晃的觀衆，她和領導的那點疙瘩，本來悄沒聲息地就了掉了，也許就因爲告訴了我或者其他人，反倒要撐到底。所以我讓她冷靜一下，兩小時之後，她也許就不會給我打電話了。”

聽了女友的這番話，不由想起一句在影視劇裏經常聽到的臺詞：“說出來你會好受一點”，女友的看法似乎正相反，到底是說出來好受，還是說出來更不好受呢？以我個人經驗，還是更贊成女友一點。

B 被“傾訴”弄砸的婚姻

《詩經》裏有一首《柏舟》，寫一個人受了委屈，想找人傾訴一下，於是來到兄弟家中，正趕上兄弟大發雷霆，只得鬱悶地退出，覺得整個世界都不好了。

所以你看，找人傾訴遇到的第一個問題是，人家也是一腦門官司，沒有義務接收你的心理垃圾。就算打起精神來傾聽，未必會有令你滿意的回應。萬一心神不寧，對於本來就處於精神困境中的你，等於是雪上加霜。

當然，也有可能，你找的這個人當時心情不錯，又古道熱腸，願意聽你傾訴。但是，正如我的朋友所言，我們表面上是傾訴，實際上也是尋求仲裁，尋求道義的支持。在這個過程中，會不自覺地放大對方的問題，掩飾自己的錯誤，對方因此顯得更加可惡不說，雞毛蒜皮，不知不覺就變成了原則之爭，原本可以消弭於無形的問題，就必須有始有終，最後弄到不可收拾。

單位裏如此，家庭裏也同樣，曾經聽一個同事說，他的朋友裏，夫妻雙方都是本地人的，離婚率要大大高於夫妻雙方都是外地人的，他和妻子則因爲一個是本地人而另一個是外地人，於是一直處於準備離婚的狀態。

他這話一半是玩笑，但也極其有道理，兩口子都是本地人的話，吵架翻臉之後，可以很方便地向各自父母求援，就算沒那麼媽寶，同居一城，也容易驚動父母。

一旦父母介入進來，本來可以低的頭不能低了，可以認的錯不能認了，你傷害的不只是我的尊嚴和感情，還有我父母的尊嚴和感情，內部矛盾分分鐘變成敵我矛盾。明白事理的父母十有八九會勸和，但父母越是深明大義，就越顯得不領情的對方不是個東西，觀衆的存在，強化了事件的戲劇性，也讓事件必須進行到底。

C 明明“傾訴”後更空虛，爲何還要這麼做

其實，找人傾訴的人，也未必不瞭解這一點。就我過去的經驗而言，每次傾訴完畢，心中並沒有變得更加暢快，相反，每每會處於大空虛中，感覺一件本來可以結束的事情這下結束不了了，而其之後的走向，並非我能控制。

並不是不懊悔的。

那麼，爲什麼我們常常會聽到，甚至我們也會說：“跟你聊聊我心裏好受多了”呢？也許有人確實好過了點，但是我個人的經驗是，這句話，也許更多的，是巧妙地表達自己的抱歉，你佔用了人家那麼多時間，傾倒了自己的心理垃圾，還不得有所表示嗎？這樣說，讓對方覺得自己是有價值的，甚至是有恩於你的，也算是一種回報。只是，這樣一來你把自己的處境弄得更加艱難，還無端端欠了份人情，你倒是圖什麼呢？

直說了吧，這看上去很美的“傾訴”二字，也許不過是出於人性的軟弱。我們自己扛不住事兒，就想要尋求一個幫手，不是說幫着動手，而是對我們說，你是對的，人家是錯的，所以我們找那種十有八九會站在我們這邊的人，即便明知這對解決問題並無幫助。

D 與其與人傾訴，不如與己對話

“傾訴”的實質還是逃避，你沒有勇氣去面對，想要躲進勸慰和打氣的城堡裏，但終究不是還要從裏面出來嗎？進去之後再出來，是不是覺得更難了？與其弄到那一步，不如一開始就嘗試着正面面對，沒有什麼“旁觀者清”，當局者出於害怕，纔會假裝犯迷糊。

如果你覺得還是無法獨自強大，可以看看書，或者收拾一下房間，把自己從特定氣氛裏超拔出來，進入日常氣氛，就是一個修復的過程。閱讀可以製造間歇，收拾房間可以增加控制生活的信心，你還可以把煩惱的事情寫下來，如同對自己傾訴，相信我，一個人對自己傾訴時，一定會比對別人傾訴更爲誠實，而誠實，纔是解決問題的正確道路。

當然，並不是反對跟人交流，事實上，學會交流有利於身心健康，只是，交流最好建立在無所求的基礎上，最好在情緒平穩的時候，這是對於友誼的尊重，也是對於自身的尊重。

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