大家好，我是剛剛好的2281號家長。不知不覺來剛剛好學習已經半年有餘，短短六個月的學習，讓我的思想和生活有了質的改變。

每個人的一生，有兩次生命的誕生，一次肉體出生，一次靈魂覺醒！

感恩生活，感恩上天讓我遇見剛剛好，將我從形如槁木、心如死灰般的人生中拯救出來。

想起半年前，如果不曾遇到剛剛好，

不敢想象現在的我會被生活、被自己折磨成什麼樣子，估計不是在精神病院接受治療、就是奔赴在各大精神病院的路上……

因此在這裏千言萬語也道不盡我對剛剛好的感激之情，我的每一句分享，我的每一份感受都是發自內心肺腑之言。

1

和剛剛好家長匯裏的其他家人一樣，首先我是爲人之母，家有兒女，

同時，我也是兩家公司的創始人，是周圍親戚朋友眼中的女強人。

其實，我一點也不喜歡這樣的標籤，

我的靈魂我的骨子裏面流淌着似水的柔情，

懂我的人才會欣賞我身上的那抹“俠骨柔情”，

不懂的人就武斷地認爲我強勢、專斷獨行。

在孩子眼裏，我是嚴厲的母老虎；

在老公眼裏，我沒有一點女人的溫柔；

在員工面前，我是垂簾聽政的慈禧。

但是，我從來沒有爲此有過絲毫的愧疚，

在普世價值觀裏面，判斷一個人行不行是以結果來說話的，

我拿到結果了，憑自己的努力買房買車，讓家人過上了豐富的物質生活，我的個人價值得到了充分的實現，

所以在家人面前我是驕傲得不可一世的，也是問心無愧的。

可是現實很快就打臉了，由於一心忙着工作，對孩子的陪伴關心自然就少了。

開始那幾年還好，雖然也忙，但是至少每天回到家裏還可以和孩子聊兩句，孩子的行爲舉止還是還可以監督的。

後來由於到異地去創業，一個星期只回家一次，把兩個孩子都完全丟給了一個保姆式的奶奶以及一個巨嬰爸爸。

每次奶奶打電話投訴，孩子不做作業、孩子吵架打架、孩子不聽話，奶奶都急得想哭，我敷衍式地安慰幾句，孩子長大了就沒事了。

每次週末回家，我也是身在曹營心在漢，總是忙着自己那點事，壓根就沒有用心地陪孩子，甚至沒有聽孩子好好地說說話。

每次孩子不聽話不做作業，我不停地講道理，講到口乾舌燥，孩子依然無動於衷，我火氣就上來了，拿起衣架就抽，

孩子有時候被打得身上都是紅紅的腫痕。我看了，又難過又後悔，可是後來再發生這樣的事，依舊控制不了自己的情緒。

2

後來孩子開始拿錢，剛開始只是50，100地拿，而且只是拿奶奶的，不敢拿我的。奶奶怕我打孩子，不敢告訴我。

後來拿的次數多了，沒辦法，怕這樣下去把孩子給害了，硬着頭皮告訴我，我狠狠地訓斥了一番孩子就不了了之了。

再後來，孩子甚至發展到把我的3000元都拿得一分不剩了，我這才慌了神，意識到問題的嚴重性了。

又是一頓狠狠的揍打，甚至恐嚇孩子說要報警。孩子這才收斂了一點，我也成了驚弓之鳥，家裏再也不敢放現金了。

孩子的學習就更加不值一提了，數學接近倒數，連最擅長的語文也是平均分以下。

可是，這還不是最糟糕的，親子關係惡劣得像仇人般。

每次，我讓小孩做作業，閉着眼睛胡亂地寫完，然後不是出去玩就是看電視，你多說兩句，她比你還兇。

每天晚上我躺在牀上輾轉反側，痛心疾首，這麼努力工作，養的是這麼一個忘恩負義的白眼狼？

那時候也花了不少錢到外面到處去學習，明白了什麼叫人性，什麼要認可孩子給孩子鼓勵讚美。回來如法炮製，剛開始孩子還挺受用。

時間久了，孩子也很快明白了這是套路。每次開口，話還沒有說完，孩子直接說，媽，打住，你想讓我幹嘛直接說吧，別拐彎抹角的。

我只能硬生生地把醞釀了半天的讚美之詞憋回去。

不知道怎麼教育孩子了，打也打了，道理也講了，懷柔政策也使用了，不管用，那就冷戰吧。

我不再給孩子做飯，讓她放學回來自己做飯。

剛開始孩子有所妥協，可是時間久了又故態復萌，依然我行我素，經常和我在家裏開戰。

在一次爭吵中，孩子甚至哭着說，我一輩子都恨你！

那一刻我心如刀絞，淚如滿面！

辛苦養大的孩子，給她喫的、用的都是最好的，烏鴉尚知道反哺！

孩子成這樣子，本來不好的夫妻關係更是雪上加霜。 在家裏相互指責對方的不作爲，都在推卸責任。

所以家裏每天都是陰雲密佈的，隨時都要迎接狂風暴雨，不是和孩子開戰，就是和孩子爸爸開戰，家裏每個人每天都過得戰戰兢兢的，如履薄冰。

生活卻似一襲華美的錦服，上面爬滿了蝨子。外表風光的我，私生活卻是一地雞毛。

在這種氛圍下，婆婆查出來了腸癌中期，動完手術後回老家養病了，

而過了幾個月後我自己的媽媽也查出來是肺癌早期。

福無雙至，禍不單行，因投資失敗損失了幾百萬，我精神到了快崩潰的邊緣。

所有的這一切一個人默默地承受着壓抑着，頂着女強人的光環，身邊的親人朋友無從訴說。那時候，真想把一切都扔掉，躲到一個陌生的世界，往後餘生，開始一個人的地老天荒。

3

也許，人生到了低谷，就會有反彈。在這絕望的邊緣掙扎着，一個偶然的機會遇到了剛剛好的家和萬事興工作坊。

據說，這是一門探索生命的課程，抱着試試看的態度，我報名參加了爲期三天的課程，從此一發不可收拾。

在家和萬事興工作坊裏，看了一個又一個跌宕起伏的生命個案，每次個案對我有觸動的時候，我的身體都會有不同的反應，或痛苦，或流淚。

看到更多生命真相的同時，深深地感觸到，每個人的人生都是一部愛恨交加的血淚史。

看別人的故事，悟自己的人生，我終於找回了久違的自己。才真正明白一直以來，人前人後努力逞強的自己，只不過是源於內心對愛的渴望。

從一歲到十八歲，我一直不知道被愛是什麼滋味。我的原生家庭物質上雖然過得去，但是內心精神匱乏得很嚴重。

家裏重男輕女，我又排在中間，是最容易被疏忽的一個。剛出生的時候，因爲又是個女孩，爺爺氣得臉都綠了。

所以我從小就很乖，很懂事很獨立，做什麼事都小心翼翼的擔心捱罵，學習也特別努力以期引起父母的關注。

最近很火的一場電視劇《都挺好》，我就活生生活成了蘇明玉。

曾經看過一本書，《我在天堂裏遇見的五個人》有一句話說：

“所有的父母都會傷害孩子。誰都沒有辦法。孩子就像一隻潔淨的玻璃杯，拿過它的人會在上面留下手印。有些父母把杯子弄髒，有些父母把杯子弄裂，還有少數父母將孩子的童年摧毀成不可收拾的碎片。”

對於我來說，我的童年是不堪回憶的碎裂，這部分確實也是我生命成長的一道痛。

外表堅韌得像銅牆鐵壁的我，內心脆弱得像一灘軟泥。

剛剛好的老師告訴我們，我們每個人生命最重要的是自己內在的力量，有力量了才能勇敢和坦然去接納發生在自己身上的一切，原諒曾經犯過的錯，以更有力量的方式活在當下。

願望是好的，可實現起來，卻比想象中痛苦得多。

一個有力量的人，內在必須是充盈的，是全然接納自己、肯定自己的。

可這對我而言，真的太難了。

4

在剛剛好，除了看生命個案，老師引導我們做了一些自我鏈接的練習，看到那個小小的自己。

我才知道，我們每個人在成長的過程中，都會受到不同程度的心理創傷，隨着年齡的增長，雖然外表已經成大成人，可是內心深處一直有一個受傷無助的內在小孩沒有跟着一起長大。

一開始很難進入狀態，得對着另一個不熟悉的同學，在頭腦裏面不停地告訴自己，這是自己的內在小孩，這種感覺很奇怪。

慢慢泡的時間久了，感受有所提升了，

有一次剛好和一個從小被原生家庭撕成碎片的同學做練習，閉上眼睛，放空自己，看到了：

前面一個空曠的地方孤零零地站着一個小女孩，周圍沒有任何的建築，也沒有人，她看上去是那麼的孤單無助，

我的眼淚慢慢地流下來了，那一刻，我覺得她很像童年的自己，又像我女兒。

做完練習之後，和老師分享了一下感受， 我才明白，女兒也是我內在小孩的投射。

孩子出生之後，因爲我覺得自己是重男輕女的犧牲品，我無數次告訴自己，一定不能像我原生家庭對待我那樣對待我女兒的，

所以給了女兒最好的物質，卻忘了豐盈她的精神。

無意之中，我也用父母撫養我的方式去養我的女兒。

孩子讀小學一年級以來，我沒有好好地抱過她，沒有陪她讀過一本書，更沒有好好地和她談過心。

其實，回想起來，女兒一直很乖，作業從來不需要我操心過，學習成績之前還是年級前五名的。

我去異地創業那兩年徹底把她給丟了，在我的否定與批判下，孩子就這樣一步步被我摧殘了。

有一次陪小孩子參加鋼琴比賽，上臺之前，孩子的緊張無措、一臉的不自信，連走路時背都是彎的，我彷彿看到了小時候的自己。

那一刻，我心疼無比，好想抱抱孩子，抱抱自己。

回想起來，有時候孩子不聽話，我很生氣，甚至很討厭她，現在才知道那是自己內在小孩的投射，把對自己的討厭投射到孩子身上了，

也就是說，一直以來我連接納自己都沒做到，更別說愛自己了。

我不接納自己的平庸，不接納自己的不完美，所以纔會那麼努力地去要在學業事業上證明自己的價值，博取別人的關注與認可。

過去的創傷，就這樣不斷地傷害着我，而我又將這種傷害帶給我的孩子。

以前我總是希望從外在尋找東西填補內在的缺失，可外在尋到的卻都是短暫易逝的，我一次次地失望，一次次地受傷，卻始終沒有意識到，我需要的是內在成長，需要的是自我和解。

5

自我探尋和成長之路是漫長而艱難的，當慢慢意識到內在小孩的問題時，我一直都在不停地去練習。

以前晚上睡不着，想起一些事情就會捂着被角默默流淚，

現在經常會在夜深人靜時，平躺在牀上，閉上眼睛，對着那個小女孩像朋友一樣默默地說話，

小時候發生的點點滴滴，一路跌跌撞撞的人生，才發現這個小孩帶着傷痛默默地給了我那麼多支持，陪伴我經歷了那麼多風風雨雨，而我還漠視她埋怨她。

內在小孩說，一直以來，你在意的是我優不優秀，不管我有多努力，你總是否定我。

我在意的是，不管我優不優秀，你能否都如是地接納我。

我流淚滿面，伸出手，狠狠地擁抱自己。

現在，有時候遇到一些不如意的事情，我也會下意識地對着那個小孩說，不擔心，再大的苦難我們都在一起。

再去想象那個內在的小孩時，我突然發現，她不再是一個人了。她的身邊，有了一個走出過去的、長大的我，我牽着她的手。

在家和萬事興工作坊，看了大量的生命個案，我也深深地理解了競強老師的話，天下沒有不愛父母的孩子，也沒有不愛孩子的父母，所有的怨恨、憤怒、悲傷或者叛逆背後都源於一份厚重的愛。當看到更多生命的真相，所有的不滿都可以得到釋懷，一切的矛盾可以化解。

當然，沉積多年的冰山，融化是需要一個過程的。

原生家庭是我們的生命之源，有些東西我們無法選擇、無法重來，但是可以被理解被接納的。

父母有父母的無奈，他們在那樣的處境下，無力再給予我更多精神上的關愛。

對他們來說，活着已經是一種艱難、已經竭盡全力了，在那個年代的條件，能活下來已經是奇蹟了，談愛就更是奢侈了。

以前我以爲我可以理解這一切，可只是頭腦層面的理解而已，內在的小孩依然停留在了那個階段，她一直在渴求着那份缺失的愛。

現在，通過與父母的鏈接，我真正地理解了父母，以前對父母的不滿也慢慢消除。

每次做完練習後，內心對父母更增加一份感恩，多了一份力量。

父母做的所謂的不足之處，與父母的恩情相比，就像大海中的一滴水一樣微不足道。

當我慢慢接納自己與父母連接的時候，和我女兒的關係、和家人的關係也不知不覺中發生了變化。

我們不再像以前那樣劍拔弩張的緊張關係了，我們甚至能像朋友一樣平和地去談心了。

爲了家庭，我把外地公司果斷轉給合作伙伴了。家人雖然不說，也能感受到我的這份用心。

陪伴是最長情的陪伴！

未來的日子，情緒、心理或者親子關係也許還會反覆，可是，沒關係，我已經不再如從前那般恐懼與無助了，我知道我內在的力量越來越強大，家庭和事業雙豐收已然踏上征程！

感恩剛剛好！一路上有你，痛一點也願意！

我的分享就到這裏，感謝大家參與我的分享，祝願大家一切都剛剛好！