哥们，咋了，真的被人煮了 公路上面发现的三轮车，很溜很拉风 是我没排准，还是墩子动了 夏天出门带狗子逛街，它倒是一点也不委屈自己 我那50米长的大刀呢？ 拍打的目的是想让鱼跳，还是不想让它跳啊？ 这枪法真快 我发现袋鼠才是真正的抢镜小能手 时间夺去了我们轻狂的眼神，却给了我们嘴角上扬的资本！ 哈哈，好霸气的标语呀！ 1.小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打！ 2.去幼儿园接儿子，看到他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。我便叫了他一声，想提醒他慢点跑注意安全。儿子不耐烦的打断我:“妈妈，我在追女孩子，别打扰我”  有出息！ 3.相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养~ 4.每次和我老婆吵架，上二年级的女儿都偷偷跑来对我说:“爸爸，如果你和妈妈离婚，我要跟你！”我忍不住问:“你真不想跟你妈妈？”女儿哼了一声说:“妈妈一直说你又老又丑，离了就再也找不到媳妇了，我不养你，难道看着你到老的时候饿死呀？！ 5. 男票喝醉了，朋友给我打电话，让我去照顾他。他神智不清，满口酒话，刚弄到床上，就趴下睡着了。一会，他突然坐了起来，拿起手机，急忙忙地打了几个字，又呼呼睡去……我的手机消息通知响了，我看到了“晚安”两个字。。。

6.嘴馋，上某宝买湖南常德的酱板鸭。我:“老板，你家的鸭辣不辣？”客服:“亲，不知道您能不能吃辣的，我家的鸭子分微辣跟中辣两种，微辣只有一点点辣，中辣比较辣的，根据您个人口味下单吧！”我:“我是重庆的，当然能吃辣！”但是我还是选择了微辣。今天收到货，作为一个重庆人，吃了这只鸭现在肚子还隐隐作痛，骗纸...说好的只有一点点辣呢！

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