摘要：當各位被奉爲“上級”的爸爸們多一份包容，不以孩子的行爲來評價媽媽們的價值時，當全職媽媽把自己的價值感重新定位，做自己愛做的事兒，活出自己生命綻放的時候，纔是最滋養孩子和家庭的時候。愛爸爸就要讓孩子達成爸爸期待的樣子，這纔是全職媽媽的價值所在。

著名家庭教育專家

《接納力》系列圖書作者；浩途家庭俱樂部創始人；首創接納力實證理論體系；《接納力》一書入選國家2016年大衆喜愛的50種圖書和2016年＂噹噹好書榜。（戳我有驚喜）

在浩途家庭俱樂部，有不少全職媽媽，能做全職媽媽的人，基本上另一半都比較能掙錢，也不乏各種老闆們。

其中有一位媽媽，在我眼裏既美麗又大方，每天卻情不自禁地以孩子爸的好惡爲自己心情的晴雨表。

爸爸出差不在家的時候，是她娘倆最放鬆的時刻，她可以和顏悅色地與孩子獨處。但只要爸爸回到家，一過問，孩子就成了她取悅老公的一個物件兒了。

“孩子怎麼又磕傷了？”就這麼一句問話，就能讓她自責難受半天。“今天在幼兒園表現如何呀？”又能讓她搜腸刮肚特別想呈現孩子表現好的地方。如果她沒法讓孩子表現好，她就忍不住會責備孩子，呵斥完孩子又難過地自責。

我知道很多全職媽媽都有類似不同程度的自我否定感和無價值感。就幹這麼一件事兒都幹不好！爲什麼全職媽媽會有這樣的心理呢？

全職媽媽，顧名思義，就是你沒有別的事兒，你全部的職責就是帶好這個孩子。可是怎樣叫帶好？評判標準又是什麼呢？

就好像任何一個工作崗位都有一個績效考覈的標準，任何一個工作都有一個上級一樣。全職媽媽的上級通常是在外掙錢養家的爸爸，考覈標準通常以爸爸的價值觀爲標準。

深愛着爸爸與孩子的全職媽媽，願意爲了家放下自己的職業發展，同時心甘情願地願意以爸爸的視角作爲自己養育孩子成功與否的評判標準，這真得好嗎？

一般來說，媽媽自己做到什麼讓爸爸滿意相對容易達成。而媽媽希望通過自己的撫育工作，讓孩子達標，滿足爸爸的期待，這可是高難度的事情！這個家庭裏最不容易獲得成就感的人就是媽媽了！

爸爸在外打拼，通過折騰自己就可以達成目標，做到後會有巨大的成就感。而媽媽卻要通過孩子的行爲表現好、學習好、身體好......各種維度孩子的表現“都挺好”才能滿足爸爸對孩子的期待和要求。這幾乎是一個不可達成的目標。

全職媽媽一直處於這種狀態中，焦慮和擔心日積月累，難免會將壓力轉嫁到孩子身上。時常會遏制不住地發脾氣，執拗地要求孩子聽自己的話，不自覺地控制孩子的各種表現，其實都是爲了證明自己能行。

可是孩子畢竟是一個人，有自己獨立的情感、思想，而且隨着年齡和體能的增長，他內心會越來越掙扎，要做自己還是要做爸媽心目中的孩子呢？孩子本然的生命力與媽媽的各種要求和控制會發生衝突並與日俱增。

孩子內在強烈的衝突感會越來越激發媽媽內心的不安。孩子的行爲習慣不符合爸爸的期待，或者不符合媽媽想讓爸爸看到的孩子的樣子，都會激發媽媽內心的不安，媽媽的自我價值感會越來越低。

全職媽媽只要處在這樣的邏輯思維中，無論什麼個性，都會逐漸被這個邏輯馴化成這個樣子。愛爸爸就要讓孩子達成爸爸期待的樣子，這纔是全職媽媽的價值所在。這個邏輯必然帶來對孩子的控制，控制無力的時候自然就會抓狂！

怎麼辦？

只有打破這個邏輯怪圈兒。

首先，我特別想給各位爸爸們一個建議，讓自己的愛人回家做全職媽媽的時候請允許她先做她自己，她可以 有自己的價值觀、自己對育兒的思考。

媽媽本人也是一個獨一無二的生命。要考慮：“除了是妻子、媽媽這些角色之外，我還是誰？！我這輩子作爲一個獨立的人的價值在哪裏？”

當各位被奉爲“上級”的爸爸們多一份包容，不以孩子的行爲來評價媽媽們的價值時，當全職媽媽把自己的價值感重新定位，做自己愛做的事兒，活出自己生命綻放的時候，纔是最滋養孩子和家庭的時候。

文中開頭講過的媽媽後來進入浩途這樣一個溫暖、安全、信任的媽媽共修小組，一點點看到自己價值感完全綁在了老公的身上。她逐漸嘗試着做些力所能及對社會有意義的事情，公益分享、工作坊研發等，她重新看到了自己在家庭外的價值。她開始能夠安下心來體會自己的情感、思想。

奇特的是，當她看見了自己，也看見了孩子。當她看懂了孩子，也越來越有力量支持孩子做他自己了。很多時候沒有嚴格完成爸爸下達的各項指標，但是孩子的生命狀態卻越來越綻放，最終的結果是爸爸也特別開心。畢竟爸爸也是愛孩子的！

一念之轉，在於媽媽開始勇敢做自己！

有力量肯定自己，才更有容量去陪伴和支持老公，這纔是女人作爲“坤”能載物的開始！

想隔空對各位全職媽媽說一句：你已經足夠好！如果想更好，那就坦然做自己吧！

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圖文編輯：潘存英 內容整理：袁麗娜