同病相怜

医生：你这是怎么了？看你一点精神没有……
患者：医生，我……
医生：你说说看，我好给你……
患者：我工作压力太大了，每天干那么多活，而老板视钱如命……
医生：哦……
患者：现在我的情绪十分低落……
医生：哇……
患者吓一跳：医生，你这是怎么了？
医生：你别说了，我和你一样啊……

全“脱”幼儿园

夏季，炎热的一天，爸爸领着儿子来到一家幼儿园门口，对儿子说：“儿子，从今天开始，爸爸送你到这全托！”
儿子十分乖巧地点点头，三下五除二，把背心裤衩脱得一干二净。
“儿子，你怎么赤身露体？”爸爸大惊。
儿子：“爸爸，你不是让我全脱吗？”
全托——全脱，妈滴，怎么搞地？

马桶长高了

儿子：妈妈，爸爸又喝醉酒了。
妈妈：你怎么知道？
儿子：你去洗手间看看就知道了.....
妈妈跟着儿子来到洗手间，只见洗衣机前摆着一条凳子，再往洗衣机里一瞧，尼玛，黄屎一堆...
妈妈怒不可遏，一把将父亲从被窝中拉起，拧着耳朵问：昨晚是不是又喝醉酒了？
父亲侧着头答道：没有啊....
妈妈吼道：没有？那你干嘛把屎拉在洗衣机里？
父亲似醒非醒地：是吗？怪不得我的屁股还隐隐做痛呢，我只隐约记得我家的马桶怎么会长高了.....

女人写书

丑女：“听说你要写书了！你想写一本什么书啊？”
美女：“我要写的是《与200个知名男人的恋爱史》！”
丑女：“哦，写这样的书，版税能拿很多吗？”
美女：“不一定！但可以肯定的是，封口费一定能拿很多！

包青天笑话

包青天问张龙：我和奥巴马，谁长得好看？
张龙：不知道，太黑，看不清，
张龙卒。
包青天：展护卫，前方路况如何？]
展护卫：大人，我看不清，用您的月亮照一下，不就得了？‘
展护卫卒。
包青天：人世间太恶心了，真想去天堂。
赵虎：大人，我给您推荐马航，只要坐马航，天堂就是分分钟的事。
赵虎卫卒。

杀生

唐僧：八戒，走路要小心不要踩到蚂蚁，犯了杀生之戒！
八戒：师父，我咋看见你往蚂蚁身上撒尿？
唐僧：我那是看它们干渴的厉害，普渡众生啊！
八戒：可你最后还抖个不停为啥？
唐僧：不能光有喝的，还得给点吃的吧？
八戒：那就不对了，你这样就是杀死了无数的小生命啊！
唐僧：那是我自己的，我们出家人不杀死也得憋死！算不得杀生！
八戒：那好，我也去普渡众生一回！

逃婚的理由

在一场即将进行的婚礼上，新娘的伴娘抓到了正试图逃婚的新郎，厉声质问道：“难道你忍心看着你的妻子以后每天都哭丧着脸吗？”
新郎：“不忍心！”
伴娘：“那你为什么还想逃婚？”
新郎：“因为我更不忍心看着自己以后每天都要哭丧着脸！”

同床异梦

一对虱子夫妻发生了争执。母的说：“我们去男人身上安家落户吧？男人粗心，我们相对安全些！”公的却坚持要去女人身上，说：“女人身上凹凸不平，便于我们隐蔽更安全！”母的听了不屑地说：“我早就看出你心怀鬼胎，醉翁之意不在酒吧？”公虱委屈地说：“小心眼！我们共同生活这么多年，连起码的信任都没有，真是同床异梦啊！”

女人的噩梦

女生甲：“我昨晚做了一个噩梦，梦到所有的品牌衣服都不打折了！”
女生乙：“这叫什么噩梦呀！我昨晚做的梦，才是真正的噩梦呢！”
女生甲：“你做了什么梦？”
女生乙：“我梦到街上所有的品牌衣服都在打折！但是，街上所有的女人都比我更早知道是哪几家店在打折！”

师生笑话

老师：小凡，为什么不专心听讲？
小凡：我有专心听啊....
老师：尼玛，有专心听讲为什么眼睛不看着老师？
小凡：如果我老是盯着你看，你会自在吗？
老师：有什么不自在的？除非你盯着我想入非非！
小凡：就是呀，我一盯着你就会想到蜡笔小新里的上尾老师......
老师：我有上尾老师那么漂亮吗？
小凡：不是，你跟上尾老师摘下眼镜后的样子一模一样---凶狠讨厌...