同病相憐

醫生：你這是怎麼了？看你一點精神沒有……
患者：醫生，我……
醫生：你說說看，我好給你……
患者：我工作壓力太大了，每天干那麼多活，而老闆視錢如命……
醫生：哦……
患者：現在我的情緒十分低落……
醫生：哇……
患者嚇一跳：醫生，你這是怎麼了？
醫生：你別說了，我和你一樣啊……

全“脫”幼兒園

夏季，炎熱的一天，爸爸領着兒子來到一家幼兒園門口，對兒子說：“兒子，從今天開始，爸爸送你到這全託！”
兒子十分乖巧地點點頭，三下五除二，把背心褲衩脫得一乾二淨。
“兒子，你怎麼赤身露體？”爸爸大驚。
兒子：“爸爸，你不是讓我全脫嗎？”
全託——全脫，媽滴，怎麼搞地？

馬桶長高了

兒子：媽媽，爸爸又喝醉酒了。
媽媽：你怎麼知道？
兒子：你去洗手間看看就知道了.....
媽媽跟着兒子來到洗手間，只見洗衣機前擺着一條凳子，再往洗衣機裏一瞧，尼瑪，黃屎一堆...
媽媽怒不可遏，一把將父親從被窩中拉起，擰着耳朵問：昨晚是不是又喝醉酒了？
父親側着頭答道：沒有啊....
媽媽吼道：沒有？那你幹嘛把屎拉在洗衣機裏？
父親似醒非醒地：是嗎？怪不得我的屁股還隱隱做痛呢，我只隱約記得我家的馬桶怎麼會長高了.....

女人寫書

醜女：“聽說你要寫書了！你想寫一本什麼書啊？”
美女：“我要寫的是《與200個知名男人的戀愛史》！”
醜女：“哦，寫這樣的書，版稅能拿很多嗎？”
美女：“不一定！但可以肯定的是，封口費一定能拿很多！

包青天笑話

包青天問張龍：我和奧巴馬，誰長得好看？
張龍：不知道，太黑，看不清，
張龍卒。
包青天：展護衛，前方路況如何？]
展護衛：大人，我看不清，用您的月亮照一下，不就得了？‘
展護衛卒。
包青天：人世間太噁心了，真想去天堂。
趙虎：大人，我給您推薦馬航，只要坐馬航，天堂就是分分鐘的事。
趙虎衛卒。

殺生

唐僧：八戒，走路要小心不要踩到螞蟻，犯了殺生之戒！
八戒：師父，我咋看見你往螞蟻身上撒尿？
唐僧：我那是看它們乾渴的厲害，普渡衆生啊！
八戒：可你最後還抖個不停爲啥？
唐僧：不能光有喝的，還得給點喫的吧？
八戒：那就不對了，你這樣就是殺死了無數的小生命啊！
唐僧：那是我自己的，我們出家人不殺死也得憋死！算不得殺生！
八戒：那好，我也去普渡衆生一回！

逃婚的理由

在一場即將進行的婚禮上，新娘的伴娘抓到了正試圖逃婚的新郎，厲聲質問道：“難道你忍心看着你的妻子以後每天都哭喪着臉嗎？”
新郎：“不忍心！”
伴娘：“那你爲什麼還想逃婚？”
新郎：“因爲我更不忍心看着自己以後每天都要哭喪着臉！”

同牀異夢

一對蝨子夫妻發生了爭執。母的說：“我們去男人身上安家落戶吧？男人粗心，我們相對安全些！”公的卻堅持要去女人身上，說：“女人身上凹凸不平，便於我們隱蔽更安全！”母的聽了不屑地說：“我早就看出你心懷鬼胎，醉翁之意不在酒吧？”公蝨委屈地說：“小心眼！我們共同生活這麼多年，連起碼的信任都沒有，真是同牀異夢啊！”

女人的噩夢

女生甲：“我昨晚做了一個噩夢，夢到所有的品牌衣服都不打折了！”
女生乙：“這叫什麼噩夢呀！我昨晚做的夢，纔是真正的噩夢呢！”
女生甲：“你做了什麼夢？”
女生乙：“我夢到街上所有的品牌衣服都在打折！但是，街上所有的女人都比我更早知道是哪幾家店在打折！”

師生笑話

老師：小凡，爲什麼不專心聽講？
小凡：我有專心聽啊....
老師：尼瑪，有專心聽講爲什麼眼睛不看着老師？
小凡：如果我老是盯着你看，你會自在嗎？
老師：有什麼不自在的？除非你盯着我想入非非！
小凡：就是呀，我一盯着你就會想到蠟筆小新裏的上尾老師......
老師：我有上尾老師那麼漂亮嗎？
小凡：不是，你跟上尾老師摘下眼鏡後的樣子一模一樣---兇狠討厭...