文|公子逸

《宠爱》里的方欣到最后也没去看豪七一眼。

痛苦的豪七一直用力坚持着，它想要在最后见它的主人一面。可是，它的主人以忍受不了看着豪七离去为由，拒绝了看豪七最后一眼。

当时，看这个电影的时候，我气愤异常。

我始终觉得方欣这样的女人太自私了。如果她真的爱豪七，她该想的是豪七在最后想要什么，而不是她自己多痛苦。

我想区分“爱”和“自私”，这两个词。

爱，就是希望对方好。

而自私，是希望自己好。

所以，当我听到朱迅在谈她的母亲时，我心里一下子就愤愤不平了。

她十七八岁，做了手术，她母亲只陪了她半个小时就走了。她在朱迅的枕边放了半个西瓜，朱迅疼到吐不出籽，只能把籽咽下去。半夜里，朱迅饿到受不了，就再吃一口。她心里始终打不开这个结，她觉得这是她心里的痛。

朱迅感受不到她母亲对她的爱。

而朱迅的母亲却说：“我很爱她，我不敢去面对她疼痛的样子。”

这句话，让我想起了我的一个闺蜜。

她生孩子的那天，很艰难，又是孩子太靠上不好生，又是大出血要家属签字。

而她的母亲在医院呆了不到5分钟，就回家做饭了。如果女人那时候，不需要自己的母亲就算了，可那时候女人的婆婆外出打工未归，女人的老公也不是个能干的，女人生产又如此艰难，她那时候最需要的就是自己的母亲。

可她的母亲走了。

等到她找不到母亲，给她母亲打电话时，她的母亲也说了这样的话：“妈不能去了，妈看不了你那么痛苦。看你那么痛苦，我怕我心里难受。”

很多年过去了，我始终记得我闺蜜母亲的这些话。

因为这些话，对于我来说，太难理解了。

因为怕自己难受，于是就可以完全不顾女儿的生死吗？

我妈重男轻女，我写过很多次。

但是，我生孩子的时候，我妈是在的。我妈那么爱我弟弟，我们争吵了那么多年，当我被推进了产房，我妈两腿都是打颤的。

我出了产房后，我妈说了这样的话：“你以后不要再生了，你一进产房，我都站不住了，生怕你出什么意外。后来又想，有意外，也不怕，我在外边呢。你婆家不敢不管你死活。”

女儿在最需要你的时候，在痛苦的时候，你因为怕自己难受，选择了逃避，选择了缺席，然后你的理由是太爱了。

我真的不能理解。

你是太爱你自己了？你还是太爱你的女儿了？

你如果太爱你的女儿，你该考虑你女儿的感受，而非你的感受。如果，你在你女儿最痛苦的那个关头，想到的不是她多痛苦，多需要你，而只是想到你会难受，那么这不是爱，这是自私。

我妈虽然重男轻女，但是她站在产房外边的那一刻，是爱我的。而那个宁愿回家做饭，也不愿意陪女儿生产的母亲，我真的无法感受到这份爱。

我闺蜜在医院呆了近一个月的时间，她妈只去了三次。每次，也仅仅是问了几句话，就表示家里很忙，要走了。

我闺蜜那个时候说：“那时候，产房里的产妇，要么婆婆在，要么亲妈在，只有我，只有男人在。而男人也不是个能扛事的。他在那边呼呼大睡，我女儿就在一边躺着。后来，产妇其他的人都看不下去了，不断地说他，你抱抱孩子，老把孩子扔床上，孩子会冷。”

她说，她永远记得别人家得了孩子，都喜气洋洋。只有她，不断地流眼泪。她为自己流，也为了自己的女儿流。

她的女儿出生之后，大部分的时间都被男人扔在一个小小的角落，而她只能不断地告诉自己，等到不疼了，等到出了月子，等到养好了身体，她就能自己看孩子了。

她质疑她母亲的爱，她母亲却这样告诉她：“你又不是我捡来的，我怎么可能不爱你。我是你亲妈，你让我眼睁睁地看你受苦，我受得了吗？”

我不能理解这种缺席女儿痛苦的爱，我这个闺蜜也不能理解。她觉得她母亲不爱她，可是她母亲却坚持称她就是太爱女儿了，才会这样。

可如果一个人爱一个人就是可以无视她的痛苦，任由她自生自灭。

那么，真的，没有人需要这种爱。

爱这个字，从来不是看你说了什么，而是看你做了什么。她最需要的时候，你不在。她最痛苦的时候，你没有关心则乱，而仅仅是事不关己，该做饭做饭，该干活干活。

你口口声声说，你爱她。

那么你爱她的方式是什么呢？

就是用嘴巴一说，然后什么都不做，并且在她最需要最痛苦的时候，还要说上一句你怕自己难受。

我无法理解这种爱。

我前几天写过的那个二嫁后，再也没管过亲生女儿，不断给亲生女儿要钱的母亲，也口口声声地说她爱自己的女儿，她至少把她养大了，没有扔了她。

可当父母子女之间的情分，浅薄到连善待都不讲了，只讲让你活着。

那这亲情，该是有多凉薄。

我曾经不能释怀，我妈的重男轻女。

后来，跟我一个朋友聊天，说起了这件事。她说：“你妈是爱你的，虽然她偏心，但是她也做了很多爱你的事情。只要你不去跟你弟对比，那么你就会觉得你的母亲还不错。有些人的母亲，那真的一点都不爱孩子的。她就不会做一件对孩子好的事情。”

我妈虽然重男轻女，但是这么多年，我也是爱她的。后来，我想了这爱的来源，是因为那些真情流露的瞬间。

偏心眼和完全不爱，是两回事。

我妈偏心眼，但是她爱我。在我进产房的那一刻，她的担心是真的，在我生死攸关的时候，她作为一个母亲，能为我豁出生死。

这种母爱，是与生俱来的。

我是她的孩子，虽然不是她最偏爱的那个，但是我是她的孩子，是她身上掉下来的肉，她对我有这种与生俱来的情分。

因为这情分，我和我妈之间，虽然有争执，有心寒，但是也有那份复杂的母女情分。

而我的那个闺蜜，至今不能释怀跟她母亲的关系。

就像是不能释怀的朱迅。

她觉得她母亲的嘴特别甜，但是做出的事情，却那么决绝。

我这个闺蜜的母亲，每次也是跟别人说，她女儿有多好，可是，她就是不做一件对女儿好的事情。

我这个闺蜜每次回娘家，都不会空手的。她回家之后，做饭的话，要自己做，不做饭出去吃的话，也是她出钱。她妈一般从不帮她看孩子，但凡要是帮她看一会儿孩子就是要报酬的。

她会这样跟自己的女儿说：“你该懂事，我也是要过自己日子的。帮你看孩子，就耽误了我的活，我就不能挣钱了。你怎么能耽误我呢，你给我点钱也是应该的。”

她很少回娘家住。

她说：“别人回娘家是回去享福的。人家的父母也觉得女儿回娘家了，就该享福。可我妈觉得，我回家了就不能给家里添一点麻烦，而只能给娘家带去好处。”

女儿最需要，最痛苦的时候，她不在，她不怕女儿难受，她怕自己难受。

女儿好的时候，风光的时候，她觉得女儿理所应当地孝顺她。

这份母亲，还真的是如此“清奇”。

缺席女儿痛苦的母亲，是太爱女儿？

恕我对情感的理解如此浅薄，尚未看出这爱的真切。

至于“近乡情怯”，这四个字。

本是形容游子归乡，即使用来形容亲情，那么也完全不适合那种缺席女儿痛苦的母亲。

近乡，是想要回去。

情怯，是怕对方有什么情况。

而缺席女儿的痛苦，从主观而言，就是不想参与，属于“远乡”。属于那种一辈子有很多次机会接近亲情，但就是一次也没想接近过，然后说她太在乎这亲情了，在乎到，想要离它越远越好。

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