文|公子逸

《寵愛》裏的方欣到最後也沒去看豪七一眼。

痛苦的豪七一直用力堅持着，它想要在最後見它的主人一面。可是，它的主人以忍受不了看着豪七離去爲由，拒絕了看豪七最後一眼。

當時，看這個電影的時候，我氣憤異常。

我始終覺得方欣這樣的女人太自私了。如果她真的愛豪七，她該想的是豪七在最後想要什麼，而不是她自己多痛苦。

我想區分“愛”和“自私”，這兩個詞。

愛，就是希望對方好。

而自私，是希望自己好。

所以，當我聽到朱迅在談她的母親時，我心裏一下子就憤憤不平了。

她十七八歲，做了手術，她母親只陪了她半個小時就走了。她在朱迅的枕邊放了半個西瓜，朱迅疼到吐不出籽，只能把籽嚥下去。半夜裏，朱迅餓到受不了，就再喫一口。她心裏始終打不開這個結，她覺得這是她心裏的痛。

朱迅感受不到她母親對她的愛。

而朱迅的母親卻說：“我很愛她，我不敢去面對她疼痛的樣子。”

這句話，讓我想起了我的一個閨蜜。

她生孩子的那天，很艱難，又是孩子太靠上不好生，又是大出血要家屬簽字。

而她的母親在醫院呆了不到5分鐘，就回家做飯了。如果女人那時候，不需要自己的母親就算了，可那時候女人的婆婆外出打工未歸，女人的老公也不是個能幹的，女人生產又如此艱難，她那時候最需要的就是自己的母親。

可她的母親走了。

等到她找不到母親，給她母親打電話時，她的母親也說了這樣的話：“媽不能去了，媽看不了你那麼痛苦。看你那麼痛苦，我怕我心裏難受。”

很多年過去了，我始終記得我閨蜜母親的這些話。

因爲這些話，對於我來說，太難理解了。

因爲怕自己難受，於是就可以完全不顧女兒的生死嗎？

我媽重男輕女，我寫過很多次。

但是，我生孩子的時候，我媽是在的。我媽那麼愛我弟弟，我們爭吵了那麼多年，當我被推進了產房，我媽兩腿都是打顫的。

我出了產房後，我媽說了這樣的話：“你以後不要再生了，你一進產房，我都站不住了，生怕你出什麼意外。後來又想，有意外，也不怕，我在外邊呢。你婆家不敢不管你死活。”

女兒在最需要你的時候，在痛苦的時候，你因爲怕自己難受，選擇了逃避，選擇了缺席，然後你的理由是太愛了。

我真的不能理解。

你是太愛你自己了？你還是太愛你的女兒了？

你如果太愛你的女兒，你該考慮你女兒的感受，而非你的感受。如果，你在你女兒最痛苦的那個關頭，想到的不是她多痛苦，多需要你，而只是想到你會難受，那麼這不是愛，這是自私。

我媽雖然重男輕女，但是她站在產房外邊的那一刻，是愛我的。而那個寧願回家做飯，也不願意陪女兒生產的母親，我真的無法感受到這份愛。

我閨蜜在醫院呆了近一個月的時間，她媽只去了三次。每次，也僅僅是問了幾句話，就表示家裏很忙，要走了。

我閨蜜那個時候說：“那時候，產房裏的產婦，要麼婆婆在，要麼親媽在，只有我，只有男人在。而男人也不是個能扛事的。他在那邊呼呼大睡，我女兒就在一邊躺着。後來，產婦其他的人都看不下去了，不斷地說他，你抱抱孩子，老把孩子扔牀上，孩子會冷。”

她說，她永遠記得別人家得了孩子，都喜氣洋洋。只有她，不斷地流眼淚。她爲自己流，也爲了自己的女兒流。

她的女兒出生之後，大部分的時間都被男人扔在一個小小的角落，而她只能不斷地告訴自己，等到不疼了，等到出了月子，等到養好了身體，她就能自己看孩子了。

她質疑她母親的愛，她母親卻這樣告訴她：“你又不是我撿來的，我怎麼可能不愛你。我是你親媽，你讓我眼睜睜地看你受苦，我受得了嗎？”

我不能理解這種缺席女兒痛苦的愛，我這個閨蜜也不能理解。她覺得她母親不愛她，可是她母親卻堅持稱她就是太愛女兒了，纔會這樣。

可如果一個人愛一個人就是可以無視她的痛苦，任由她自生自滅。

那麼，真的，沒有人需要這種愛。

愛這個字，從來不是看你說了什麼，而是看你做了什麼。她最需要的時候，你不在。她最痛苦的時候，你沒有關心則亂，而僅僅是事不關己，該做飯做飯，該幹活幹活。

你口口聲聲說，你愛她。

那麼你愛她的方式是什麼呢？

就是用嘴巴一說，然後什麼都不做，並且在她最需要最痛苦的時候，還要說上一句你怕自己難受。

我無法理解這種愛。

我前幾天寫過的那個二嫁後，再也沒管過親生女兒，不斷給親生女兒要錢的母親，也口口聲聲地說她愛自己的女兒，她至少把她養大了，沒有扔了她。

可當父母子女之間的情分，淺薄到連善待都不講了，只講讓你活着。

那這親情，該是有多涼薄。

我曾經不能釋懷，我媽的重男輕女。

後來，跟我一個朋友聊天，說起了這件事。她說：“你媽是愛你的，雖然她偏心，但是她也做了很多愛你的事情。只要你不去跟你弟對比，那麼你就會覺得你的母親還不錯。有些人的母親，那真的一點都不愛孩子的。她就不會做一件對孩子好的事情。”

我媽雖然重男輕女，但是這麼多年，我也是愛她的。後來，我想了這愛的來源，是因爲那些真情流露的瞬間。

偏心眼和完全不愛，是兩回事。

我媽偏心眼，但是她愛我。在我進產房的那一刻，她的擔心是真的，在我生死攸關的時候，她作爲一個母親，能爲我豁出生死。

這種母愛，是與生俱來的。

我是她的孩子，雖然不是她最偏愛的那個，但是我是她的孩子，是她身上掉下來的肉，她對我有這種與生俱來的情分。

因爲這情分，我和我媽之間，雖然有爭執，有心寒，但是也有那份複雜的母女情分。

而我的那個閨蜜，至今不能釋懷跟她母親的關係。

就像是不能釋懷的朱迅。

她覺得她母親的嘴特別甜，但是做出的事情，卻那麼決絕。

我這個閨蜜的母親，每次也是跟別人說，她女兒有多好，可是，她就是不做一件對女兒好的事情。

我這個閨蜜每次回孃家，都不會空手的。她回家之後，做飯的話，要自己做，不做飯出去喫的話，也是她出錢。她媽一般從不幫她看孩子，但凡要是幫她看一會兒孩子就是要報酬的。

她會這樣跟自己的女兒說：“你該懂事，我也是要過自己日子的。幫你看孩子，就耽誤了我的活，我就不能掙錢了。你怎麼能耽誤我呢，你給我點錢也是應該的。”

她很少回孃家住。

她說：“別人回孃家是回去享福的。人家的父母也覺得女兒回孃家了，就該享福。可我媽覺得，我回家了就不能給家裏添一點麻煩，而只能給孃家帶去好處。”

女兒最需要，最痛苦的時候，她不在，她不怕女兒難受，她怕自己難受。

女兒好的時候，風光的時候，她覺得女兒理所應當地孝順她。

這份母親，還真的是如此“清奇”。

缺席女兒痛苦的母親，是太愛女兒？

恕我對情感的理解如此淺薄，尚未看出這愛的真切。

至於“近鄉情怯”，這四個字。

本是形容遊子歸鄉，即使用來形容親情，那麼也完全不適合那種缺席女兒痛苦的母親。

近鄉，是想要回去。

情怯，是怕對方有什麼情況。

而缺席女兒的痛苦，從主觀而言，就是不想參與，屬於“遠鄉”。屬於那種一輩子有很多次機會接近親情，但就是一次也沒想接近過，然後說她太在乎這親情了，在乎到，想要離它越遠越好。

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