最近收到一条很长的留言：

“KY，不知道为什么，每当关系里出现了一点点让我感到不满意的地方，比如，对方没有及时回复我的消息，我就会十分愤怒，开始质疑他是否已经不像当初那么爱我、那么重视我了，甚至和他大吵大闹……我常常都会因为类似的一些很小的事情，就忍不住全盘否定我们的感情。

但不多久，比如，当对方开始及时地回复我的时候，我就会立马觉得他还是很爱我、很在乎我的，之前可能只不过是在忙手头上的工作。我还会为自己之前怀疑对方、否定彼此的感情而感到懊悔和愧疚，觉得自己不应该因为一点小事就患得患失，不应该对他发脾气。

他不止一次地说我‘太作了’——喜欢的时候，就觉得Ta是完美伴侣，对他痴迷、对他百依百顺；不喜欢的时候，又对他厌恶至极、恨之入骨，只想立刻一拍两散。最近，他提了分手……说自己太累了，他只想要一段比较稳定的感情，不想这样时好时坏。可我也不想这样，但我不知道自己为什么会这样，我该怎么办？”

有着这样类似困扰的人其实并不在少数。他们对另一半的感情总是在两个极端之间来回摆荡——时而将对方视若珍宝，时而又将其视若仇敌；并且，他们对自己感情的这种“摆荡”束手无策，也往往因此很难拥有一段长久稳定的关系。

尽管，这样对待感情的方式，总是被笼统地概括为“作”，但其实，这背后可能有着更深层的心理动机。

情感的反复，

可能源于“理想化与偏执化”的扭曲

理想化的扭曲（idealized distortion），指的是人们把他人过度理想化，认为对方是完美的，是真诚地、善良地爱着自己的；而偏执化的扭曲（paranoid distortion）指的就是人们偏执地认为他人是无情的，甚至是会欺骗和伤害自己的，即便事实并非如此(Clarkin,Yeomans, & Kernberg, 2006)。

尽管在日常生活中，我们都会或多或少地理想化某一些人，比如，美好的初恋情人，又或者偏执化另一些人，比如，曾经伤害过自己的人。然而，不同的是，有着理想化与偏执化扭曲的人，他们的理想化与偏执化都是极端的，并且是在对待同一个人时交替产生的感受。

正如留言中所说，他们会在理想化伴侣的时候，把对方认为是完美的，而在偏执化的时候，又认为对方一无是处，并且关系里的一些小事，比如对方是否及时回复自己的消息，就会激发他们在这两种极端之间来回“切换”。

事实上，这种理想化与偏执化的扭曲，是一些人应对内心负面感受的防御机制

理想化的扭曲，可以说是一种最原始的防御机制（primitivedefense mechanism），人们通过理想化一些关系来自我保护，仿佛这种被理想化了的关系的存在，意味着“有一个完美的人全心全意地爱着我”，于是可以证明他们自己是“值得被爱”的、是“可以被爱”的，从而使内心的焦虑感能够得到缓解和安抚。对于用理想化这种手段自我抚慰的人来说，每每想到那个理想化的对象存在、且爱着自己，就会感到由衷的温暖和快乐。

而偏执化的扭曲，则是一种“投射”。当人们太想要摆脱自己内心的不安和痛苦（比如，不相信自己可以被爱着）时，便有可能把它投射至外部他人，认为是他人的伤害造成了自己的痛苦——因为当伤害来自于外部而不是自身的时候，我们便有了正当性去对付它。这就是为什么留言中，对方没有立即回复，便会让Ta怀疑对方不爱自己而大发脾气。其实，她是因为那一刻自己内心深处的一些感受而痛苦，比如“我总是一个被人抛弃的人”、“我是一个没有人爱的人”。

人们之所以会形成理想化与偏执化扭曲这样的“防御机制”，与他们童年的不良经历是密切相关的。不仅如此，这些“负面的感受”，比如内心的焦虑感或不安和痛苦，有时候可能也并不来于当下的这段关系，而是童年的痛苦经验，它们仿佛久治不愈的伤口，持续地隐隐作痛。

甚至可以说，真正让他们的陷入情感反复、“时好时坏”的，可能并不是表面上对方是不是及时回复了消息，而是过去的经历在他们内心里遗留下的焦虑、不安和痛苦的感受。

那么，什么样的经历会让人们形成这样的理想化与偏执化的扭曲呢？

我们曾不止一次地提到，当我们还是个婴孩的时候，由于认知与心理功能尚未发育完全，我们对于外在他人的认知是局部的、碎片式的。比如，当照顾者（主要是母亲），回应我们的需求时，我们便会认为Ta是“好的”，而当Ta未能回应我们的需求时，我们便会认为Ta是“坏的”（Klein, 1935）。

随着在与照顾者的互动中积累了足够多的被满足/关爱的经验，以及认知能力的发展，我们才有了对“外在现实与内在感受”复杂性的理解力和容忍力。

意思是说，我们才能够逐渐认识到真实世界并非是非黑即白的，“好与坏”可能同时存在于同一个人身上，才能够理解“一个我认为的好人、爱我的人，也可能做出一些让我感到不满的事”，并且在照顾者偶尔无法满足我们的时候，逐渐学会去忍受这种暂时的不快。

由此，我们也才拥有了一种对他人的完整的、连贯的认知（anintegrated concept of others）(Klein, 1957; Clarkin, etal., 2006)——在成年之后，当面对所信任的人偶然做出的令我们不满或失望的事情时，我们对Ta的态度与看法也才不会轻而易举地被颠覆。

相反，如果我们在幼年时期，没有得到照顾者足够的关爱与回应，甚至持续地被忽视或虐待的话，我们对他人的认知便会停留在之前的“分裂”（splitting）状态（Klein, 1946），即在绝对的“好与坏”之间来回摆荡——当对方做出让我们满意的举动时，我们便会“理想化”，而当对方令我们不满时，我们便又立刻“偏执化”对方。

不仅如此，幼年时得不到回应与关爱，还会在我们心中留下持续的焦虑、不安与痛苦等负面感受，这便是前文所谓的“久治不愈、隐隐作痛的伤口”。

在过去那个“创伤性”的环境中，理想化与偏执化扭曲的确是发挥着一定的功能与保护作用的，比如，它使得人们在得不到满足与爱的时候，可以通过理想化在内心拥有一个的完美照顾者的陪伴。

不过，当人们不再处于那样的情境时，就需要有意识地去觉察自己的这种理想化与偏执化的扭曲，并且管理和调节与之相关的情绪和行为。因为显然，这种模式，对关系有着巨大的破坏力。当偏执化扭曲发生时，对关系是充满毁灭性的。

缺乏主动控制力（Effortful control），

“情感反复”便转化为损害关系的举动

人们之所以能够有意识地调节和控制自己，避免让情感的反复伤害到彼此的关系，就需要依赖于一种被称为“主动控制力”的特质。

主动控制力，指的是人们能够在面对一些情境时，有意识地克制自己的“首选”（dominant）反应，而选择做出“次选”（subdominant）反应的能力（Rothbart &Bates, 2006; Eisenberg, 2012），它涵盖了人们对于自己注意力、情绪、行为等的自主调节能力，是个体自控力的一个方面。

也就是说，当面对对方在某件事情上无法满足我们，比如，没有及时回复消息时，我们能够主动地控制，有意识地让自己从“关注对方没有回复”（首选反应）转移到“想着Ta平时有空的时候都是会及时回复消息的；Ta很坦诚，有什么事情也会直接表达；Ta一直以来都很爱我”（次选反应）。

抑或是，我们会在对方没有回复时，感到愤怒。而愤怒可能会让一个人做出冲动的、破坏性的举动（首选反应），比如疯狂打电话联系对方，逼迫对方给解释，威胁要分手等等，然而，主动控制会让我们能够感受到愤怒的同时，选择不做出冲动的举动（次选反应），比如，试着等到对方回复自己时，在询问刚才不回复的时间里发生了什么。

这种主动控制力不仅能够有效地帮助人们避免“一叶障目”，让人们主动地去看到对方当下的行为之外的“整体”，避免自己因为偶然的事件就全盘否定对方；也能够帮助人们调节和控制冲动的行为，避免因一时情感的波动而做出伤害关系的举动。

这种主动控制力的形成与发展，被认为受到先天与后天因素的共同影响。研究发现，那些在基因上表现出某种与血清素相关的多态性（serotonin-related polymorphisms）的人，更可能天生缺乏这方面自控的能力（Eisenberg, 2012）。

另外，中科院对双生子的研究证明，那些从小接受更多温暖平和、更少敌对严厉的家庭教育的孩子，能发展出更好的主动控制力（Fei, et al., 2011）。

研究者们认为，这主要是因为孩子能够在与家长的互动中，观察学习家长们“主动控制”的行为模式（Eisenberg, 2012），比如当父母被孩子惹怒之后，仍能心平气和地与之讲理，孩子便可能从中习得面对愤怒所能做出的次选反应。

看到这里，也许很多人也会困惑：如果自己也是这样容易情感反复，时而将对方理想化，时而又将对方偏执化，并且常常都控制不住做出伤害对方和彼此关系的事情，应该怎么办？

如何应对情感的反复

与缺乏主动控制力？

首先，你要学会在当时当地的情境中去看待对方的行为，因为往往“一叶”之所以能“障目”，与人们的过度想象和解读有关。比如，在对方没有回复的时候，有些人也许会想象对方可能正在做一些背叛自己的事，或者，对方之所以没有及时回复自己就是因为Ta已经不如从前那样重视自己、在乎自己了。

但，很多时候，“未及时回复”就是未及时回复本身，而它所承载的其他意义是我们主观赋予的。

其次，你也要学会从情境中走出来，不要失去整体性与复杂性的眼光。要学会去理解这个世界与他人的复杂性，真挚中也可能包含做作，高尚中也可能包含被逼，而在邪恶里也同样找得到美德。即便在与对方陷入矛盾冲突或是令你不安痛苦的时候，也要能够想起你们彼此拥有的美好时光，或是一起克服困难的时刻。

最后，一段稳定、安全的关系，也能够在某种程度上帮助到你。这段关系不一定非得是亲密关系，也可以是专业的咨询关系。对方不会因为你的理想化与偏执化扭曲，情感的反复起伏而离开，能够在面对你的“偏执化扭曲”（激怒Ta、伤害Ta）时，仍然关心、支持你，能够持续地给予你安全和信任，满足与回应。

这一方面能够帮助你拥有更多的积极经验（“对方总能及时回应我的需求”），让你得以学会忍受消极经验（“对方有时不能回应我的需求”）以及随之而来的痛苦感受，继而逐渐获得对他人“完整”的认知和对消极感受更为健康的应对机制。另一方面，Ta在被你“激怒”、“伤害”时候的表现也有助于你去学习和获得主动控制的方法。

说起来容易做起来难，对于解决有这种模式和状态的人来说，这些解决方案尤其是说起来容易做起来难。如果你发现你的确存在本文所说的情况，且严重破坏了你的亲密关系，你发现自己无法拥有稳定的亲密关系，建议你寻求专业的心理帮助。你可以在我们公号的菜单栏，找到求助入口，预约专业心理咨询师（我们不从中做任何抽成，利益不相关，大可放心使用）。