作者：梁爽

　　來源：哪梁爽哪喜慶（ID zheliangshuang）

　　01

　　上個月底，我婆婆離家出走了。

　　在我生孩子前，閨蜜告誡我，千萬別跟婆婆住在一起，她自己就經歷過被婆婆氣哭，冷戰，舌戰，然後兩敗俱傷。

　　尤其生孩子後，兩代人對養育的價值觀南轅北轍，很容易摩擦生電。

　　比方說我最近的遭遇。

　　婆婆搬過來跟我們一起住差不多一年了，我們容忍彼此的脾氣和剋制對彼此的不順眼，這些小矛盾，在孩子出生後更加白熱化。

　　她覺得孩子在晚上要蓋厚的被子，我覺得薄被子就可以，在我看來孩子不怕冷，但最怕熱，很多病都是熱出來的，育兒專家崔玉濤也是這樣說。

　　如此之類的觀念衝突，每天都在上演，終於在一個晚飯之後，我們都爆發了，然後，我婆婆離家出走了。

　　現在，我們都不想再忍了，在沉默中爆發，然後大家的關係就緊張了。

　　婆婆和媳婦本來就是八字相剋的兩個物種，之前能夠和平相處，全靠意志力上的忍耐啊。

　　在世上，無論維持一種什麼關係，想要長治久安，靠的都是馬拉松式的忍耐。

　　據說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。

　　然而，沒有實現那一步的衝動，誰都是依賴理智上的剋制和容忍。

　　02

　　韓寒說，喜歡就會放肆，而真正的愛是剋制。

　　深以爲然，在男女關係裏，如果你重視對方，想維持穩定的長久關係，都會剋制自己，在不突破底線的基礎上忍受對方的缺點。

　　女友C是個潔癖控，家裏的東西要擺得整整齊齊，地上一根頭髮都要立馬撿起，每次去她家，在門口要抖一抖衣服上的灰塵才能進門。

　　可是她的老公就隨意多了，襪子老是不扔進桶裏，刷牙時牙膏粘在洗手盤裏，忘了清理乾淨。

　　然後女友經常會像唐僧唸經一樣在老公耳邊叮囑要注意衛生，每天起碼說個八百遍。

　　在我們外人看來，精緻女孩和粗線條男孩的生活應該很不和諧吧。

　　可是，令我大跌眼鏡地是，這兩個對清潔程度追求大不同的人，居然多年來關係也算四平八穩。

　　女方說，跟一個人同一屋檐下靠的是“忍功了得”，愛一個人就是享受對方優點的同時，還要咬牙啃下他的缺點。

　　女友性格內向，不喜歡交新朋友，但是他老公性格幽默，總是能哄她開心。雖然彼此生活習慣不太一樣，但是無論嫁給誰，生活習慣都是不一樣的，互相忍耐是夫妻可持續發展的基礎。

　　03

　　愛就是恆久忍耐，如果沒有忍耐的愛做底色，這種愛顯得太脆弱。

　　朋友、同學之間，能穩住情誼，忍耐是潤滑劑。

　　尤其過集體生活時，忍耐是一種高級情商。

　　在大學時，8個女同學住在一起。同學A是晚睡型體質，同學B是早睡型人格，

　　同學A的牀頭燈正好對着同學B牀上的枕頭位置，每次同學B在十點半準備入睡時，都會被同學A的燈射着眼睛，B對光又十分敏感，於是輾轉難以入睡。

　　同學B找同學A交涉，結果A說，自己的生物鐘就是這樣，太早睡是無法入眠的。

　　同學B於是買了防噪音耳塞和睡眠眼罩，也算風平浪靜地度過了一個學期。

　　但有一天同學A對B說，你能不能換一個鬧鐘，你的鬧鐘那個秒針在滴答滴答地響，讓我無法入睡。

　　同學B有點難受，同學A的檯燈騷擾了她一個學期，她都在忍，可是不過因爲自己的鬧鐘秒針有點聲音，就被翻白眼。而且她的鬧鐘買的已經是最靜音模式。

　　那天晚上她們吵了一架，然後至今沒有和好。

　　南京某高校，曾經對800多名新生的作息時間、衛生習慣、學習特點、社交偏好等作了系統調研，在入學時按新生的生活習慣，把“早起鳥”和“夜貓子”分開住宿，成效很不錯，減少了很多宿舍矛盾。

　　但是這個調研工作很繁瑣，不是每個高校都能落實。所以大部分人，面對集體生活，還是要互相遷就才能保太平。

　　在集體宿舍，大家來自五湖四海，個性和生活習慣都天差地別，互相包容是相處下去的錦囊妙計。

　　就像同學B一直容忍着同學A的生活習慣，想着退一步海闊天空，彼此相處也更愉快，畢竟同學間低頭不見，抬頭見，太多摩擦，大家同一屋檐下很尷尬。

　　但同學A卻從沒想過忍耐別人，也從沒換位思考過別人的處境，別人容忍她，她就當作理所當然，自己的睡覺質量大過天，但視別人的睡覺質量如無物。

　　在現實的交往中，人和人之間，尤其在集體生活裏，如果一人退一步地遷就，就是美好的人間。

　　04

　　有些人也許會說，我不想容忍任何人，我不結婚我不生子，我要做特立獨行的人。

　　要達成這樣的願望，也不是不可以。

　　你看大哲學家叔本華就是這樣的佼佼者。

　　他忍受不了家裏的工人說話大聲，就把人家推下樓；忍受不了自己的親生母親，就幾乎一生都不怎麼見面。一生很少與人交往，不想被人思想綁架，不想被消耗時間，只想任性做自己。

　　他真的做到了，但前提是，他真的很有錢，繼承了父親一大筆遺產，而且自己投資有道，有一輩子都花不完的錢。而且，他能極度承受孤獨，因爲是哲學家，本身就需要孤獨地思考人生，別人的打擾本身就是累贅。

　　如果你像他一樣，不結婚不生子，有錢又享受孤獨，其實你真的可以做到，不想容忍誰就可以不容忍誰。

　　不容忍別人是一種自由，但是這種自由是跟“你有沒有錢”以及“你想建立什麼樣的社會關係”是骨肉相連的。

　　如果你只是普通人，多多少少還是要在社會里做些妥協，適當地忍耐一些能在忍耐範圍內承受的事情，你不是陶淵明，爲五斗米折一下腰，也沒什麼可恥。

　　當你還沒有錢爲明天做打算時，請忍一忍你的老闆，先別衝動說再見；

　　當你還是很愛對方很重視一段關係，但受不了對方生活習慣時，不妨忍一忍，因爲對方其實也在忍你。

　　當你在社會里受盡委屈和折磨，覺得走不下去了，忍一忍，轉個彎就是海闊天空。

　　聖經裏說，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，惟有忍耐到底，必然得救。

　　但在現實生活裏，當然很難做到聖經裏的箴言。如果別人一而再地突破你容忍的底線，需要正當地反擊。

　　但對於大部分的相處模式，在原則和底線範圍內的忍耐，是一種修養。

　　懂得適度的忍耐不是懦弱，而是高情商。

　　因此，在忍耐裏，我們救贖的往往是自己。

　　作者簡介：梁爽，理性天蠍女，治拎不清、玻璃心，擰巴症，點燃你挑剔的心。（本文已由作者授權推薦，如需轉載請聯繫作者）

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　　編輯：劉白