1.我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

　　有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

　　我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

　　客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”

　　我。。。

　　2.本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

　　结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

　　3.“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”

　　“谁唱的？”

　　“洒水车。”

　　4.掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。

　　5.穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

　　6.称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。

　　7.耳垂有什么用？在外面玩不回家，你妈、你老婆找到你时，带你回家专用。

　　8.建议女生不要问男生当初为什么追自己，因为男生会不好意思回答，毕竟告白了这么多人只有你一个答应了。

　　9.最近喜欢侧边杠杠的阔腿牛仔裤，午休时选了几款截屏给让二货帮忙参谋一下。

　　“媳妇儿，为什么每次让我帮忙选款式都是看不到价格的截屏呢？”

　　“额，怕数字影响到你的审美水平啊！”

　　10.妻子大发脾气，说我连购物车都搞不定，这算什么男人。听后，我怒气上涌，反手在淘宝买了辆购物车。

　　11.我相信明天会更好，但是明天却辜负了我的信任，很明显，这都是明天的错

　　12.我想很多人可能误会洗碗了。洗碗不是说洗完餐具就完成了，【洗碗】还包括：收拾餐桌和剩菜、洗餐具、洗炊具、清理水槽和台面、清洗油烟机和灶台、清理桌面、丢厨余垃圾、换垃圾袋等。

　　13.公司发薪水，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500？”老板说：“每满400减50。”

　　14.儿子幼儿园回来唱了一晚上的“绿豆沙”，才听出来是“little star”。

　　15.为什么女厕所的队伍总是排的老长？

　　因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

　　16.收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”

　　17.不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书让很多书店活了下来。买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。

　　18.电梯里有位妈妈低头玩手机，她儿子大概四岁，到达楼层后说：到了。仿佛领着一位盲人，默默牵他妈妈的手走出去。

　　19.同学聚会，发烟，结果以前一个老烟枪的同学说戒烟了，戒烟无方的我问其经验。同学告诉我，因为抽烟，他女朋友离他而去。原来这戒烟居然还得先找个女朋友…这个我老婆不大能同意啊……

　　20. 在家里发现了一本泛黄的日记，上面画着一个人的轮廓，密密麻麻地布满针眼，好强烈的诅咒！

　　问媳妇，媳妇看了看说：这是我上医专时做的穴位图。

　　我还是不太信。

　　哼唧

　　周一，可能是昨天约饭太开心吃太多，香姐鼻头上冒了个大痘痘，超级超级大的那种，硬硬的，红红的，奇痒无比。

　　你还别说，今天上班，红红的，高鼻梁，鼻头超挺，完美实现了隆鼻的效果，就是被叫了一天的“匹诺曹”让我不是很开心。

　　香姐平时不怎么长痘的，用了同事的“紧急消痘膏”，反而更痒了。看来一两天内是消不掉了。

　　那么问题来了，痘痘里面那白的还没冒出来，我能不能直接给抠爆啊，有没有专业的朋友指点一下？