夏目漱石曾经说过一句话。

他说：“听说，在人的世界中，所通用的爱的法则是这样的：在与自己有利的条件下，则可以爱别人。”

是不是听起来太功利了？其实不是。

我换种温和的说法吧，应该会更好理解：不要因为爱别人，就伤害与勉强自己。

这条道理，适用于任何人和任何事。

之前在微博上看到一段话，非常有感触。

“多年之前，跟老公吵架。老公说，你不要为了我做任何你不想做的事，这样你会觉得委屈。你觉得委屈就会找由头冲我发泄，那我也会觉得委屈。因为这不是我要求你做的，对大家都没好处。还不如一开始就不要做。”

深以为然。

做情感节目以来，我看过很多读者的来信，其中不乏有勉强、牺牲自己的事例在，于是便总是在感叹：这样是不会开心的。

就像其中有个读者和我说过的故事，我至今还记得。

她说：她很喜欢烹饪，每天都会在家里给老公做饭。

但她实际上没有烹饪天赋，做出来的东西都很难吃。可老公每次都会笑着吃进去，并大声赞扬着好吃。深受鼓舞的她更来劲了，天天做，餐餐做，老公还是夸她做的好。可她渐渐发现，原本脾气很好的老公突然在一些小事上找她麻烦，弄得她很不开心。

终于在一次吵架中，老公爆发了：“你做的东西那么难吃，你自己不尝的啊？真不知道还是假不知道？我是为了让你开心才忍着天天吃精光。你倒好，做个没完，成心折磨我是不是？”

她这才明白，原来老公是很不想吃的，但为了她还是装作好吃的样子。

只不过，她也没有得到多余的快乐。

老公强忍的委屈，全部在别的地方发泄回来，还给了她。

后来，她很诚恳地和老公说：“不要勉强自己，不好吃就别吃了。我会练习到厨艺变好以后，再做给你吃的。”

夫妻二人重归于好。

这个读者的故事实在是很有意思。

因为电视上也常常会播放类似的偶像剧情节：

女主烹饪技艺差的不行，做出一道菜，像下了毒一样，能把人吃的五脏六腑通通移位。但男主看着女主那期待的眼神，脸含微笑、面带春风，毫不犹豫地就吃了个精光。

女主深觉开心，然后无意间发现，男主吃这道菜竟然脸色发白，赶忙尝了一下锅里剩的，说：“这么难吃你怎么不告诉我，还吃个精光······我以后再也不做了！”

男主急忙说：“不！你还得做，只要你做的，无论怎样我都觉得好吃。”

场面感人肺腑，并且丝毫没让人觉得有什么问题。

一来，因为后续做饭的情节不会再播了；

二来，哪怕是电视中的男女主，其实也都知道，他们眼下说的不过是情话而已，女主既不会天天做那些黑暗料理，男主也不会天天吃那些黑暗料理······

委屈自己，偶尔哄哄对方开心这种事，一两次点到为止就够了。

这一点分寸，连偶像剧都知道。

但事实上，却真的有人，把这种偶像剧都不会拍全的情节，当成了感情中的金科玉律，天天抱着“牺牲自我，成全对方”的念头，在谈一段感情。

且不说，牺牲自我究竟是一种多圣母心的行为，对于那个接受你牺牲的人来说，他内心深处或许也想问你一句：“你问过我想要这样的牺牲与付出了吗？”

我不禁想到谢霆锋和张柏芝。

这两人之间的情爱纠缠无需赘言，时至今日，两人间的谁对谁错，作为外人也仍然无从得知。

只是回溯两人的离婚大战时，多数媒体也好，粉丝也好，哪怕是张柏芝本人也好，都在无止境地强调着张柏芝对谢霆锋的牺牲。

因为担心狗毛会引发谢霆锋的哮喘病，她以5000港元的低价贱卖了6只名贵的爱犬；因为谢霆锋喜欢女人有少许的丰腴，她放弃了对苗条的追求，停止健身，也不再规律饮食；因为谢霆锋喜爱玩吉他，她连买衣服都要找有吉他图案的T恤·······

而谢霆锋呢？

爱打电玩、懒得理她和孩子，于是张柏芝就只能在背后看着他打电玩的身影，一看就是几个小时。

怪不得离婚时，张柏芝会控制不住地细数谢霆锋的几宗罪。

可事实真的如此吗？

离开张柏芝和王菲复合后的谢霆锋，王菲说他们经常腻在沙发上絮絮叨叨讲事情，根本不是张柏芝说的那般冷若冰霜。

他们口中的渣男和暖男，完完全全是一个人啊。

不明真相的外人可能会觉得，这有什么，单纯是谢霆锋不爱了，所以才有这般判若两人的表现。

可一向在娱乐圈里广交好友的向太，却说出了自己和张柏芝曾经的通话内容：

“她觉得自己以前感情和事业很多事情都错了，如果可以重新来过，结局可能会改写。”

那张柏芝觉得自己错在哪里了呢？

难道为爱付出也是错吗？

也许最终一切的症结，都只能回到她的强调牺牲上。

哪怕作为局外人，看看谢霆锋今时今日与王菲的相处模式，你都会知道：他完全不需要你那么牺牲啊。

你自以为的变成了他会喜欢的样子，但事实上，他喜欢的就是你最初自由纯粹的样子。

所以啊，感情里真的不要太专注于牺牲自我，勉强自己做那些自己不想做的事情，不止你很痛苦，对方也不舒服的。

不舒服久了，就不爱了。

有人说：“与人保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。”

确实如此。

事实上，“不要在感情里，为别人做任何自己不想做的事情”，应该是通用于所有关系的真理。

这其中，自然不仅仅包括爱情。

与人相处，这是一道万能的公式。

前段时间完结的热播剧《小欢喜》中的英子则完完全全是一个反例。

英子是一个为了母亲的高期待，会不断委屈自己的孩子。

母亲宋倩一口一个“我都是为你好”，给她施加了难以想象的压力。

为了随时监控女儿的学习进度，她在英子房间开了一扇玻璃窗户；每天，她都要强迫英子生吃一个海参，即使咽不下去也不准吐；即使英子已经完成了她的课业，她还无休止地给英子开小灶，让她跟自己一起做题。

这一切，英子都不喜欢。

可为了母亲，她还是默默接受。

最后，当英子好不容易鼓起勇气说一声“我想去南大”的时候，宋倩斩钉截铁的一声拒绝，成了压垮英子身上的最后一根稻草。

宋倩擅自修改了英子的报考志愿，最后崩溃的英子选择了跳海。

但即便是想结束自己的生命，她还是朝父母愧疚地喊：“对不起，我没能变成你心里想要的样子。”

这是一副多么让人心碎的画面。

就好像因为达不成母亲的期许，她就失去了活着的意义。

尽管，那份期许从来不是她自己盼望的东西。

这未免太可悲了，不是吗？

莎士比亚说：“人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。”

我真心觉得，也许这就是人们之所以要顽强生活的意义。

无论是爱情、亲情、友情，或者是任何其余的关系，它的本质都是：

“做想做的事，爱想爱的人，不要刻意在感情中伤害别人，但也不要委屈自己。”

这，就够了。

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