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3月30号，独自一个人站在火车站的检票口，录取名单此时可能就已经出来了，然而我却没有心情看，或许未录取更好呢，不禁想起自己人生的这些年，总是这样，尽管成功，没有喜悦！坐上火车，才打开群里的录取名单，拟录取。关掉手机，望着窗外，心中却更加的茫然！面对未来，我不知所措，这么多天的努力，也不知道到底是为了什么。

想过成功，想过放弃，却唯独没有想过会失败。我想，我这一生最幸运的可能就是，只要我付出努力去争取的东西，我都得到了！然而，更多的不幸伴随着我，在我的生命中，没有一个在我选择时给我建议的人；在我迷茫不知所错时，没有一个让我倾诉的人。我总是一个人，往往在别人眼里取得成功，内心却后悔，没人理解。

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我的父母在我很小的时候就离婚了，但我却不怪任何人。我想，勉强在一起的吵闹，还不如分开来的彻底。但我的父亲是个特别脾气暴躁的人，因为是农村结婚早，根本没有做好当父亲的准备，也根本不会教育孩子。在我初中时，一点小错，我就会招来严厉的责骂。我听过最多的话，就是他对我说：你跟别人不一样，你知道吗，你妈不要你了，你知道不，你跟别人不一样！

多么的可悲，我努力在同学面前伪装自己，想要让自己和大家一样，而我的父亲却一次一次把我拉回现实。于是整个初中，我几乎都是一个人，一个人学习，一个人在房间里玩灯绳，就是把灯绳下绑个橡皮，把它打过去，它摆回来，我再打过去。直到初三时，我迷上了小说，那个光怪陆离的世界彻底的吸引了我，我仿佛发现了新大陆一样开心，又更像是个孩子吃到了最喜欢的棉花糖。那段时间，经常晚上在被子里偷偷看小说到2点多！眼睛度数飞快的增长，白天上课困得根本听不进去任何东西。成绩自然开始下滑，不过因为之前底子太好，就这样我中考虽然失利，但还是过线一分的成绩考上了我们市最好的高中。

到了高中，我们学校要求住宿，我终于离开了那个家，那个走了我一个，又来一个陌生人的家！不知为什么，我反而心里感到很开心，我没有去羡慕那些有完整的家的人，一个人的自在，一个人的孤独，反而让我有些病态的喜欢这种孤独，在学校里，我没有想过我的任何家人。可能我是个天性凉薄的人吧！我以前的同桌曾对我说过，眉毛淡的人特别薄情，说我就是，但是我当时嗤之以鼻，后来再想起，她说的可能对吧！

我本来以为我的高中就和初中一样，就这样孤僻不起眼的经理过去，却没想到遇到了她，那是一个很可爱的小女生，一个会因为考试没考好在我旁边放声大哭的小女生，一个会因为我赌气不理她难过默默流泪的小女生，一个会在自习时开心的哼着小调没有烦恼的小女生。是她改变了我，从和她做同桌起，我从一个孤僻的人逐渐融入集体中，我渐渐地感觉我和别人都一样，我和同学们能一起讨论问题，我会因为她每天去买糖分给全组人吃，而大家也更加接受了我。然而，却因为内心的小自卑，面对感情时的不知所措，在融入大家时却逐渐疏远了她，我仍能记得我换座位对她说过的那些过分的话。那时，老师要重排座位，她说要换座位了，有些舍不得我，而我呢，却对她说，换了挺好的，这样就再不用被她烦了！

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错过一个人，也许就错过了整个青春吧！后来我迷上了英雄联盟，经常和班级的一群男生去网吧开黑，回宿舍一起看教学视频，研究各种英雄的技能打法，去看we和ig的比赛，为we加油，时间很快就过去了，另类的青春全给了LOL，而记忆里却没有她的身影。100天的高考倒计时唤醒的并不是我努力复习的学习念头，而是内心的悸动，我突然对未来充满了害怕，害怕我再也见不到她，害怕我又会变回一个人。毕业班级晚会那天，我鼓起所有勇气，问她准备考哪个大学，她说不知道，可能听父母的吧。我告诉她我想考XX大学（南方某985高校）。想去感受不同于北方的南方风景。她没有回答我的问题，后来只记得我那晚整个视线都在她脸上，想要深深记住这个女孩的容貌，一辈子！然而只是一个高考过后，我就记不清了，任凭我努力的回想，只是一个身影，却怎么也看不清容貌。

再后来，理所当然的高考失利，三年高中，两年几乎都用在了LOL上，怎么会考上哪所大学呢。成绩出来后，我断绝了和所有同学的联系，整个暑假，也不知道是怎么浑浑噩噩度过的，更没有联系一个同学。因为没有勇气复读，听父亲的安排在本省选了一个一般的211大学。后来，听说她考了很高分，却去了我说过的XX大学，全班也就她一个去了那个学校，那已经是很久以后了。没人知道为什么，而我不知道她是不是因为我，但愿不是吧。对不起，我没有勇气去联系她，这样的我又怎么配得上她……

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大学三年，没有一点独特记忆，上网，通宵游戏，上课睡觉，挂科，所有的我都经历了，直到大三快放暑假时，高中班主任拉了个微信群，把所有高中同学拉在一起做一些调查，我在群里看到了她，在一次喝的大醉后，我鼓起勇气在通过群加了她微信，然而那也用光了我所有勇气！我把她的朋友圈从头翻到尾，很多和朋友旅游的照片，却没有一个男生的照片。瞬间，我看到希望，感觉自己像个赌徒，想赢回自己这些年输掉的一切，我想到了考研，考到XX大学，去见见她，哪怕只是去看一眼她。这个想法疯狂在我的脑海里冲撞，我整个人无法冷静下来！我像是在黑暗中看到了一盏明灯，人生瞬间有了方向！

我是7月份才开始正式复习考研的，相比较大多同学，算起步非常晚的！但是我认为考研只要我肯坚持，什么时候都不晚，心中有了念想，剩下的就是不顾一切的疯狂！因为每个人的学习能力了，效率了都有很大的不同！自从我开始考研，我始终深信一句话：我多学一个小时，可能不会比别人强，但一定比没学的自己强，我多做一道题，多背一篇作文，不一定就会考的更高，但一定不会更低！从同学那知道了超哥的公众号，我下了张宇的所有课，因为大学几乎是荒废过来的，我只能从基础课开始，从零开始学。整个暑假都沉浸在张宇的视频和背单词中！想想高数61飘过，六级就考了280的我，不去疯狂的恶补，根本没机会！

我认为考研最重要的就是不能放弃，一定要调整好心态！在考研路上一定会遇到很多阻碍，一定要去想办法去克服，去调整心态，我相信一个看起来矛盾又不矛盾的事，当我感到一天没有学到什么东西，我对自己说不影响，没有哪一天能够决定我考研的成败；当我每天学到了一些，我说这很重要，我的每一天都是决定我考研会成功的关键！我的考研路上就不是很顺利，暑假刚进入状态，开学就发现这学期平均一星期有近15节课，每天早上满课，学校刚好争创一流学科，强制规定不许翘课，而我复习的时间就只有晚上和下午，就这样，到国庆时我竟有了终于可以连着复习一周的想法，想想也是丧心病狂！到十月份才开始看政治，又因为数学选的数学一，才刚刚走完一轮，根本腾不出时间，每天晚上12点到一点去看政治的精讲，视频都是1.5倍速看。到后面更为致命，考研的前两周安排了总共8门考试，一天复习一门，第二天考！根本没有时间专心准备考试，然而我坚持了下来。那时候，我每天晚上奔跑在学校操场上，就问我自己你坚持不住了吗，那你就放弃吧，舍不得？那就别抱怨，想办法去克服，自己选了这条路，就得自己走下去，任何的抱怨都显得那么多余，没有一点作用！

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5个月的时间，感觉自己很辛苦，可是考完后，却没有多少感觉，那段时间仿佛被一个罐头给珍藏起来了，不去打开它，好像就不存在一样！中考，高考都没有对过答案的我，在无意中发现英语新题型5个错了4个后，却再也忍不住去看各种考研机构提供的答案！政治对到自己多选错了10个的时候，人都蒙了，强行安慰自己，可能答案是错的，又忍不住去对数学，选择填空错了6个！默默地关掉手机！那一晚，整个人躺在床上，舍友在宿舍打游戏，很吵闹，可是我却感觉周围声音特别小，整个人就像放空了一样。那是一个失眠却又多梦的夜晚，我不知道自己什么时候睡着的，也不知道什么是真的，什么是梦里的。那晚，我看到自己考研失败，只考了300分，连线都没有过，我看到她给我发微信，说我们已经不可能了，时间早已经冲散了一切！第二天开始我连着发烧感冒加头疼，整整一个星期多，感觉整个人跟死了一样难受。整个考研阶段都没有生过病，而那次好像要一次全部清算一样！

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成绩出来了，感觉好像是绝地求生一样，三百八，我根本没有想到的成绩，手机直接摔倒地上，磕碎了角落的屏幕，而我内心却只是兴奋。数学是理所当然的只考了一百分，政治更是刚过六十，然而专业课却奇迹般考了一百四十多！就好像我说的，我付出努力去追求的，上天好像也想方设法让它成功一样！过年时，我的微信更是收到了一个消息，是她，我加了她半年，却只看过她朋友圈，一句话也不敢对她说，而这次是我们高中后的第一次交流，她祝我新年快乐，我不知道是不是群发，但我心里却真的很开心，我特意回复了她，而她问我是找工作还是考研，我说考研却没有告诉她我考哪，我想复试时去她学校给她一个惊喜。我们聊的不多，但我好像看到希望就在眼前，仿佛伸手就能触摸！

年只过了五天，我就去了学校复习，我想把一切的意外扼杀在萌芽中，更加坚信只要自己努力，就一定能够录取！3月初，学校出了分数线，理所当然的过线了，虽然学校这次录取的人比往届少好多，但是我当时还是信心十足的！

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3月20日，我的生日，我本想刚好去她学校，请她吃饭和她一起过生日。然而复试时间却推迟了一周，计划泡汤。这一天本应是我今年最快乐的一天，却成了我最难过的一天！这天我的朋友圈出现一条说说，余生请多多指教，再加上两只紧握的手！是的我梦寐以求的女生，她在我生日那天，成为了别人的女朋友！为什么是这个时候，为什么又偏偏是这一天，我感到我整个人的信念都崩塌了一般，我这半年所努力的，所坚持的，好像一个笑话一样，在这一天，我整个人成了个玻璃瓶，被一条说说轻易击碎……

我不知道我接下来是怎样度过的，无心复习，就一天天的在教室发呆，专业课书放那一天就只翻了两三页。后来，一个人坐着火车去南方，去看江南的水乡，去了高中想要去的学校，然而一切充满了陌生感，完全没有梦寐以求的憧憬。更多的是一个人的孤独，那感觉好像又回到了初中，只我一个人！我突然间开始后悔，但也不知道到底后悔什么，后悔没有早点抓住机会？后悔没有提前向她一个表白，给她一个承诺？后悔自己太过懦弱？或许都有吧……

我又不甘心，我在微信上鼓起勇气问她在干什么，她说在图书馆看书，问我咋了，我说没事，不打扰她学习了，我找到图书馆，在门口角落就这样看着进进出出的人流，也不知多久，看到了她，一身粉红还是和高中一样，那么可爱，我在后面默默地跟着她，看到她走到一辆车跟前，一个打扮有些成熟的学生下车接过她的书包，然后车子逐渐在我视野里远去。突然感到自己的坚持是那么的幼稚，我终究没有告诉她，我来了……

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复试表现很差，但还是以倒数几名录取了，坐着火车上，心中却没有一丝的喜悦，这个我曾经向往的城市如今却让我感到如此恐惧，我更像是一个落魄的小丑，逃离这里！

大四这一年，我经历了太多，考研给我的也是太多，因为一个女生，我做出这个选择，而这个选择可能改变我的一生。然而我后悔了，但我不后悔我考研的努力学习，不后悔废寝忘食的做题背书，我只是后悔选择了那里，一个不该来的城市！

对不起，我终究是没有爱上你，我对你没有奋不顾身，只有一时冲动。是的，我后悔了，我不想呆在这个有你的城市。你改变了我，把我从一个独行动物变成了群居动物，让我的生活充满了乐趣与希望，但我能做的只有祝愿你幸福安好。而像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼……

如果人生能重来，我但愿此生从未遇见你！人生有悔，考研不悔！

作者：唐清风