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3月30號，獨自一個人站在火車站的檢票口，錄取名單此時可能就已經出來了，然而我卻沒有心情看，或許未錄取更好呢，不禁想起自己人生的這些年，總是這樣，儘管成功，沒有喜悅！坐上火車，纔打開羣裏的錄取名單，擬錄取。關掉手機，望着窗外，心中卻更加的茫然！面對未來，我不知所措，這麼多天的努力，也不知道到底是爲了什麼。

想過成功，想過放棄，卻唯獨沒有想過會失敗。我想，我這一生最幸運的可能就是，只要我付出努力去爭取的東西，我都得到了！然而，更多的不幸伴隨着我，在我的生命中，沒有一個在我選擇時給我建議的人；在我迷茫不知所錯時，沒有一個讓我傾訴的人。我總是一個人，往往在別人眼裏取得成功，內心卻後悔，沒人理解。

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我的父母在我很小的時候就離婚了，但我卻不怪任何人。我想，勉強在一起的吵鬧，還不如分開來的徹底。但我的父親是個特別脾氣暴躁的人，因爲是農村結婚早，根本沒有做好當父親的準備，也根本不會教育孩子。在我初中時，一點小錯，我就會招來嚴厲的責罵。我聽過最多的話，就是他對我說：你跟別人不一樣，你知道嗎，你媽不要你了，你知道不，你跟別人不一樣！

多麼的可悲，我努力在同學面前僞裝自己，想要讓自己和大家一樣，而我的父親卻一次一次把我拉回現實。於是整個初中，我幾乎都是一個人，一個人學習，一個人在房間裏玩燈繩，就是把燈繩下綁個橡皮，把它打過去，它擺回來，我再打過去。直到初三時，我迷上了小說，那個光怪陸離的世界徹底的吸引了我，我彷彿發現了新大陸一樣開心，又更像是個孩子喫到了最喜歡的棉花糖。那段時間，經常晚上在被子裏偷偷看小說到2點多！眼睛度數飛快的增長，白天上課困得根本聽不進去任何東西。成績自然開始下滑，不過因爲之前底子太好，就這樣我中考雖然失利，但還是過線一分的成績考上了我們市最好的高中。

到了高中，我們學校要求住宿，我終於離開了那個家，那個走了我一個，又來一個陌生人的家！不知爲什麼，我反而心裏感到很開心，我沒有去羨慕那些有完整的家的人，一個人的自在，一個人的孤獨，反而讓我有些病態的喜歡這種孤獨，在學校裏，我沒有想過我的任何家人。可能我是個天性涼薄的人吧！我以前的同桌曾對我說過，眉毛淡的人特別薄情，說我就是，但是我當時嗤之以鼻，後來再想起，她說的可能對吧！

我本來以爲我的高中就和初中一樣，就這樣孤僻不起眼的經理過去，卻沒想到遇到了她，那是一個很可愛的小女生，一個會因爲考試沒考好在我旁邊放聲大哭的小女生，一個會因爲我賭氣不理她難過默默流淚的小女生，一個會在自習時開心的哼着小調沒有煩惱的小女生。是她改變了我，從和她做同桌起，我從一個孤僻的人逐漸融入集體中，我漸漸地感覺我和別人都一樣，我和同學們能一起討論問題，我會因爲她每天去買糖分給全組人喫，而大家也更加接受了我。然而，卻因爲內心的小自卑，面對感情時的不知所措，在融入大家時卻逐漸疏遠了她，我仍能記得我換座位對她說過的那些過分的話。那時，老師要重排座位，她說要換座位了，有些捨不得我，而我呢，卻對她說，換了挺好的，這樣就再不用被她煩了！

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錯過一個人，也許就錯過了整個青春吧！後來我迷上了英雄聯盟，經常和班級的一羣男生去網吧開黑，回宿舍一起看教學視頻，研究各種英雄的技能打法，去看we和ig的比賽，爲we加油，時間很快就過去了，另類的青春全給了LOL，而記憶裏卻沒有她的身影。100天的高考倒計時喚醒的並不是我努力複習的學習念頭，而是內心的悸動，我突然對未來充滿了害怕，害怕我再也見不到她，害怕我又會變回一個人。畢業班級晚會那天，我鼓起所有勇氣，問她準備考哪個大學，她說不知道，可能聽父母的吧。我告訴她我想考XX大學（南方某985高校）。想去感受不同於北方的南方風景。她沒有回答我的問題，後來只記得我那晚整個視線都在她臉上，想要深深記住這個女孩的容貌，一輩子！然而只是一個高考過後，我就記不清了，任憑我努力的回想，只是一個身影，卻怎麼也看不清容貌。

再後來，理所當然的高考失利，三年高中，兩年幾乎都用在了LOL上，怎麼會考上哪所大學呢。成績出來後，我斷絕了和所有同學的聯繫，整個暑假，也不知道是怎麼渾渾噩噩度過的，更沒有聯繫一個同學。因爲沒有勇氣復讀，聽父親的安排在本省選了一個一般的211大學。後來，聽說她考了很高分，卻去了我說過的XX大學，全班也就她一個去了那個學校，那已經是很久以後了。沒人知道爲什麼，而我不知道她是不是因爲我，但願不是吧。對不起，我沒有勇氣去聯繫她，這樣的我又怎麼配得上她……

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大學三年，沒有一點獨特記憶，上網，通宵遊戲，上課睡覺，掛科，所有的我都經歷了，直到大三快放暑假時，高中班主任拉了個微信羣，把所有高中同學拉在一起做一些調查，我在羣裏看到了她，在一次喝的大醉後，我鼓起勇氣在通過羣加了她微信，然而那也用光了我所有勇氣！我把她的朋友圈從頭翻到尾，很多和朋友旅遊的照片，卻沒有一個男生的照片。瞬間，我看到希望，感覺自己像個賭徒，想贏回自己這些年輸掉的一切，我想到了考研，考到XX大學，去見見她，哪怕只是去看一眼她。這個想法瘋狂在我的腦海裏衝撞，我整個人無法冷靜下來！我像是在黑暗中看到了一盞明燈，人生瞬間有了方向！

我是7月份纔開始正式複習考研的，相比較大多同學，算起步非常晚的！但是我認爲考研只要我肯堅持，什麼時候都不晚，心中有了念想，剩下的就是不顧一切的瘋狂！因爲每個人的學習能力了，效率了都有很大的不同！自從我開始考研，我始終深信一句話：我多學一個小時，可能不會比別人強，但一定比沒學的自己強，我多做一道題，多背一篇作文，不一定就會考的更高，但一定不會更低！從同學那知道了超哥的公衆號，我下了張宇的所有課，因爲大學幾乎是荒廢過來的，我只能從基礎課開始，從零開始學。整個暑假都沉浸在張宇的視頻和背單詞中！想想高數61飄過，六級就考了280的我，不去瘋狂的惡補，根本沒機會！

我認爲考研最重要的就是不能放棄，一定要調整好心態！在考研路上一定會遇到很多阻礙，一定要去想辦法去克服，去調整心態，我相信一個看起來矛盾又不矛盾的事，當我感到一天沒有學到什麼東西，我對自己說不影響，沒有哪一天能夠決定我考研的成敗；當我每天學到了一些，我說這很重要，我的每一天都是決定我考研會成功的關鍵！我的考研路上就不是很順利，暑假剛進入狀態，開學就發現這學期平均一星期有近15節課，每天早上滿課，學校剛好爭創一流學科，強制規定不許翹課，而我複習的時間就只有晚上和下午，就這樣，到國慶時我竟有了終於可以連着複習一週的想法，想想也是喪心病狂！到十月份纔開始看政治，又因爲數學選的數學一，纔剛剛走完一輪，根本騰不出時間，每天晚上12點到一點去看政治的精講，視頻都是1.5倍速看。到後面更爲致命，考研的前兩週安排了總共8門考試，一天覆習一門，第二天考！根本沒有時間專心準備考試，然而我堅持了下來。那時候，我每天晚上奔跑在學校操場上，就問我自己你堅持不住了嗎，那你就放棄吧，捨不得？那就別抱怨，想辦法去克服，自己選了這條路，就得自己走下去，任何的抱怨都顯得那麼多餘，沒有一點作用！

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5個月的時間，感覺自己很辛苦，可是考完後，卻沒有多少感覺，那段時間彷彿被一個罐頭給珍藏起來了，不去打開它，好像就不存在一樣！中考，高考都沒有對過答案的我，在無意中發現英語新題型5個錯了4個後，卻再也忍不住去看各種考研機構提供的答案！政治對到自己多選錯了10個的時候，人都蒙了，強行安慰自己，可能答案是錯的，又忍不住去對數學，選擇填空錯了6個！默默地關掉手機！那一晚，整個人躺在牀上，舍友在宿舍打遊戲，很吵鬧，可是我卻感覺周圍聲音特別小，整個人就像放空了一樣。那是一個失眠卻又多夢的夜晚，我不知道自己什麼時候睡着的，也不知道什麼是真的，什麼是夢裏的。那晚，我看到自己考研失敗，只考了300分，連線都沒有過，我看到她給我發微信，說我們已經不可能了，時間早已經衝散了一切！第二天開始我連着發燒感冒加頭疼，整整一個星期多，感覺整個人跟死了一樣難受。整個考研階段都沒有生過病，而那次好像要一次全部清算一樣！

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成績出來了，感覺好像是絕地求生一樣，三百八，我根本沒有想到的成績，手機直接摔倒地上，磕碎了角落的屏幕，而我內心卻只是興奮。數學是理所當然的只考了一百分，政治更是剛過六十，然而專業課卻奇蹟般考了一百四十多！就好像我說的，我付出努力去追求的，上天好像也想方設法讓它成功一樣！過年時，我的微信更是收到了一個消息，是她，我加了她半年，卻只看過她朋友圈，一句話也不敢對她說，而這次是我們高中後的第一次交流，她祝我新年快樂，我不知道是不是羣發，但我心裏卻真的很開心，我特意回覆了她，而她問我是找工作還是考研，我說考研卻沒有告訴她我考哪，我想複試時去她學校給她一個驚喜。我們聊的不多，但我好像看到希望就在眼前，彷彿伸手就能觸摸！

年只過了五天，我就去了學校複習，我想把一切的意外扼殺在萌芽中，更加堅信只要自己努力，就一定能夠錄取！3月初，學校出了分數線，理所當然的過線了，雖然學校這次錄取的人比往屆少好多，但是我當時還是信心十足的！

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3月20日，我的生日，我本想剛好去她學校，請她喫飯和她一起過生日。然而複試時間卻推遲了一週，計劃泡湯。這一天本應是我今年最快樂的一天，卻成了我最難過的一天！這天我的朋友圈出現一條說說，餘生請多多指教，再加上兩隻緊握的手！是的我夢寐以求的女生，她在我生日那天，成爲了別人的女朋友！爲什麼是這個時候，爲什麼又偏偏是這一天，我感到我整個人的信念都崩塌了一般，我這半年所努力的，所堅持的，好像一個笑話一樣，在這一天，我整個人成了個玻璃瓶，被一條說說輕易擊碎……

我不知道我接下來是怎樣度過的，無心複習，就一天天的在教室發呆，專業課書放那一天就只翻了兩三頁。後來，一個人坐着火車去南方，去看江南的水鄉，去了高中想要去的學校，然而一切充滿了陌生感，完全沒有夢寐以求的憧憬。更多的是一個人的孤獨，那感覺好像又回到了初中，只我一個人！我突然間開始後悔，但也不知道到底後悔什麼，後悔沒有早點抓住機會？後悔沒有提前向她一個表白，給她一個承諾？後悔自己太過懦弱？或許都有吧……

我又不甘心，我在微信上鼓起勇氣問她在幹什麼，她說在圖書館看書，問我咋了，我說沒事，不打擾她學習了，我找到圖書館，在門口角落就這樣看着進進出出的人流，也不知多久，看到了她，一身粉紅還是和高中一樣，那麼可愛，我在後面默默地跟着她，看到她走到一輛車跟前，一個打扮有些成熟的學生下車接過她的書包，然後車子逐漸在我視野裏遠去。突然感到自己的堅持是那麼的幼稚，我終究沒有告訴她，我來了……

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複試表現很差，但還是以倒數幾名錄取了，坐着火車上，心中卻沒有一絲的喜悅，這個我曾經嚮往的城市如今卻讓我感到如此恐懼，我更像是一個落魄的小丑，逃離這裏！

大四這一年，我經歷了太多，考研給我的也是太多，因爲一個女生，我做出這個選擇，而這個選擇可能改變我的一生。然而我後悔了，但我不後悔我考研的努力學習，不後悔廢寢忘食的做題背書，我只是後悔選擇了那裏，一個不該來的城市！

對不起，我終究是沒有愛上你，我對你沒有奮不顧身，只有一時衝動。是的，我後悔了，我不想呆在這個有你的城市。你改變了我，把我從一個獨行動物變成了羣居動物，讓我的生活充滿了樂趣與希望，但我能做的只有祝願你幸福安好。而像我這樣莫名其妙的人，會不會有人心疼……

如果人生能重來，我但願此生從未遇見你！人生有悔，考研不悔！

作者：唐清風