最初，傅立本是一个胆子很大的人。

他的胆子大，不是体现在他十个月大的时候就敢动手捏甲虫，也不是体现在他六岁就敢瞒着父母去小河里玩水，而是体现在他八岁那年在姥姥家的院子里发现了一只正在垂死挣扎的鸡。

他觉得那只鸡好可怜，然后他就把鸡塞到了狗窝里，用很多破旧的衣服包住，然后鸡死掉了。

农忙的季节，大家都忙着收割，他跟我说，这只鸡死了，咱们今天中午把它炖了吧。

我天真的觉得这主意好棒！

于是我俩学着大人的样子，烧水，杀鸡，拔毛，然后把鸡扔到了锅里。

可以想象一下，没有清除内脏的鸡被煮熟的味道。

他为了证明鸡汤没有问题，哄我喝掉，喝一口我就吐了。

能用什么词语来形容那个味道呢？

至今二十年过去了，我仍然忘记不了啊！

虽然只喝了一口，家里大人回来也惊呆了，这只鸡的死因并没有查清楚，竟然就这么被炖了喝掉，万一中毒怎么办？

更要命的是，我三姨说，锅刷了五遍，晚饭里还是有一股鸡屎味儿。

因此，大家召开会议之后，傅立本和我被打包送回自己家。

傅立本并没有因此长了记性，他很快的投入到了新的发明创造中，他发现我家的灯坏掉了。

于是他找了工具，重新修了灯管。

晚上我爸下班回来，打开灯，嘭的一声，灯爆了，然后我爸的胳膊被电，麻了一晚上。

傅立本就是这么一个胆大的孩子，当然，胆子大的孩子一般都会被揍的很惨。

所以我常常站在一边看傅立本挨揍，可是万一忍不住笑出声，我就倒了大霉，我妈会借题发挥，想起前阵子我偷看小说烧坏了热水壶的事情，于是我最终会和傅立本一起，跪在地上忏悔。

当我终于学会在傅立本挨骂的时候忍住笑，他又变成了一个傲娇的少年。那时候流行穿白衬衫，留着半长的偏分头发，傅立本更是追赶潮流的弄潮儿。

他的两件白衬衫，从来不肯放进洗衣机洗，全部手洗，并且要用白色的香皂，一点一点，洗的发白，还要有香味。

我虽然十分鄙视这种装13的行为，但是当我看到有女孩子给傅立本的书桌里塞吃的和情书的时候，我不得不对他佩服的五体投地。

傅立本一向是把情书扔掉，吃的还回去，我甚为惋惜，真诚的劝他，你不喜欢吃，可以给我吃啊！我一点也不嫌弃的！

傅立本高傲的对我笑笑说，想得美！

后来，我们学校的女孩子就不再悄悄地给他书桌塞东西了，毕竟被当面退回去，实在很丢人好不好？

有几个姑娘甚至因为伤心，哭的请假回家去了。

于是姑娘们开始把东西托我转交，我一般都会义正言辞的告诉她们，我只能负责交给他，不保证他会看会收下。

姑娘们都不在意，吃的就是给你的，感谢你帮忙递信，别的你就不用管了。

我美滋滋享受了三个月的白食，被傅立本发现了，他认为我这种行径等于是无耻的出卖了他，于是给我撂话，绝交！

早晨上学再也不叫我起床，也不帮忙给我买早点，甚至作业也不帮忙写了……

青春期过去之后，傅立本又变成了一个婆婆妈妈的人。

我和傅立本分别考上了不同的大学，虽然两个学校距离是2个小时的车程，但是我总算天大地大再也不用和傅立本同进同出了。

我这种没有见过世面的人，一进大学校门就惊呆了。

哇，学校附近的小吃街好多好吃哒！

对面理工科学校的帅哥好多！打篮球的几个男孩子好阳光！街边的小书店好多小说书啊！

我开始放纵自己，然后我发现我喜欢上了篮球队的前锋啊！

这小伙子长的好像我的偶像福山雅治，说话的声音真是低沉有磁性，就连他每天背着的破书包，我都觉得好有型！

于是我鬼鬼祟祟开始在操场边偷窥他，甚至托同学辗转找到了他的QQ号，每天假装陌生人和他聊天。

聊了三个月，我觉得到了可以表白的时候，傅立本来了。

他不是来看我的，他是代表他们学校来参加篮球比赛的。

那场比赛真是惨绝人寰，我从来不知道傅立本球技这么高，他愣是把我心仪的前锋虐的毫无招架之力。

围观了全场比赛的我，对自己暗恋的对象产生了怀疑，因为比赛场里，傅立本左冲右突的潇洒表演技压群雄，谁在他面前都变成了不值得一提的小虾米。

比赛结束后，傅立本跟我说，那个前锋到底哪里好？怎么看都是一个软脚虾，你眼怎么长的？就看上了这样的人？

我吓得都结巴了，你，你……你咋知道的？

傅立本冷笑一身，还不是担心你人傻容易被骗，我记下了你的QQ号码！

我气的发抖，正在组织语言骂他的时候，傅立本又说了，我警告你，不要在网上跟乱七八糟的人聊天！还要，少看什么耽美小说和漫画，要不然我就没收你的生活费！

忘了说一句，上大学之前，傅立叶凭借他的三寸不烂之舌，愣是让我妈把我的生活费交给他保管了。

虽然每个月他还给我一些他打工赚的零花钱，但是总财政大权在他手里。

大学毕业后，我真的恋爱了，男朋友是另外一所高校的师兄，学霸级，我带着男朋友见傅立叶，他和我的男朋友从天文物理聊到微分子，又从进化论聊到黑格尔，总之两个人进行了一番武林高手般的较量之后，傅立叶告诉我，算你走狗屎运，这个家伙还行。他要是对你不好，随时告诉我，我帮你收拾他。

我喜闻乐见的点头，但是我没有想到这事过去刚一个月，傅立本就带了女朋友来请我吃饭，我当然没有本事考校各种物理、哲学问题，我就傻傻的看着傅立本给他的女朋友夹菜，拔鱼刺什么的，然后酸溜溜说，你都没有给我拔过鱼刺……

傅立本瞪眼骂我，你从来不吃鱼，每次让你吃鱼，你就哭。

我被骂的低下头，还能听见他嘟囔，怪不得这么笨！

傅立本有了女朋友之后，还经常会给我寄吃的，有时候是一大包话梅、糖果什么的，有时候是水果和蛋糕，一边发短信跟我说，少吃点，你已经够胖了。一边又问，最近零花钱够不够，就是有了男朋友，也不能老让对方请客，咱们家也不是养不起闺女的！

我说，你这样老是给我买东西，你女朋友会不会不高兴？

他满不在乎，我也给她买了一份。谁让你是我的拖油瓶呢？

看看，我竟然成了拖油瓶。

我正在写这个的时候，他在QQ上敲我，你在干啥？

哦哦，我在写有一个哥哥是怎么样的体验。发过来，我看看。

过了一会，我的电话响了，刚接通就听见傅立本叫骂：你为啥给我取名叫傅立本？你咋不叫我氟利昂呢？

我……

我叫傅立叶，你当然叫傅立本了！谁让咱俩是双胞胎呢！

傅立本词穷，挂电话前还说，你给我等着。

呐！你说有一个哥哥是怎么样的体验，就是这样啊，又大胆，又傲娇，甚至有点婆婆妈妈，但是确实最可靠，最值得信赖的手足。

你以为，我要说，感谢老天赐给我一个哥哥？

才不咧，我要说，如果下辈子还要和傅立本一起出生的话，我希望他还是我的哥哥。

这样我才可以肆无忌惮的享受有一个好哥哥的乐趣，才会从一开始就做一个好妹妹，才会在那些不懂事的岁月里，不抱怨为什么糖果和零食都要分两份，不抱怨总是有一个人和我一起分享父母的爱。

珍惜和傅立本在一起的每一天，当然不包括他毒舌讽刺我的时候。

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