1、

一天晚上，老公穿戴刚熨好的衬衫，站在镜子前打理头发。妻子感到不可思议，就问:“你弄这么正式，是要去哪里啊?”老公随口答复道:“我要垂钓。”妻子听完，什么也没说，静静进了卧室。二十分钟后，妻子穿戴一身袭晚礼服，花枝招展的从卧室里走了出来。老公惊诧，问:“你穿成这个姿态，是要去哪里啊?”妻子微微一笑，说道:“我回一趟老家，帮我妈栽马铃薯去。”

2、

小妹正上高二，家里人都怕他早恋，耽误了学业，所以啊，看她看得特紧。那天小妹不在家，电话响了。

家人：“你找谁呀？”

男生：“我找周小妹。”

家人：“她不在家，你姓什么呀？”

男生：“我姓魏。”

家人：“魏什么呀？”

男生：“为什么？不不不，不为什么，由于我爸爸姓魏。”

3、

我来到摊子前，问道：“烤鸭一只多少钱？ 摊主：“60块！”我想起了老婆的话，买东西要学会对半砍价。所以说道：“对半，30。”摊主：“好的！”说着利索的刀起刀落，装袋。我高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，你说我不会砍价，我今日砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。”老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍价。”

4、 ?

一个男孩儿向他的同学夸耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，捉住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”

同学们都不信任，要他拿出依据来。

“莫非还需要依据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这便是最好的依据。”

5、

小伙去相亲，地址是402包厢，成果记错，敲开了403的门，403的老刘卖自己养了多年的鹦鹉刚好也约了买主看鸟。老李开门，小伙问道：叔，怎样是您开的门，她呢？老李看了蒙着布的鸟笼，答复：它怕生人，在里面呢。小伙：咱们总得见个面吧，她相片我看着挺美丽，便是不清楚她对我什么意思？老李：只需你喜爱，价格适宜我就说了算！小伙：啊，直接就谈钱啊？老李：当然了，我养了很多年，你不给钱怎样行，再说了，它很能生，一年生个三四个没问题。小伙：她生过？老李：废话，当然生过，并且生了很多呢。大龄青年：大叔，我有点事，先走了。

6、

怀着激动的心境去查四级分数，成果居然没过！吓得我忽然从梦中吵醒，幸亏这仅仅一场梦！这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试完毕，请交卷……”