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“你爲什麼不xxxx……”

“我xx了呀!”

“不,我說的是xxxx,你根本沒在聽我說話!”

每個人都會有自己的思考和想法,不可能保證別人觀點總和自己一致,在夫妻生活中存在分歧和衝突是很常見的事情。

既然衝突是不可避免的,但爲什麼有些夫妻常常覺得衝突帶給他們的是痛苦,而有些夫妻則能從中受益呢?

在爭吵中獲益的夫妻,他們更多地關注對方想要修復關係的行爲,並及時結束爭吵。

而痛苦的夫妻在解決問題的過程中語言和行爲會更加消極,甚至在每次爭吵中同樣的消極行爲會反覆出現。

相比於其他夫妻,在爭吵中感到痛苦的夫妻的負面行爲的模式和頻率都更加的結構化,即他們在不同的衝突中表現出來的行爲幾乎是一樣的(O’Leary & Smith, 1991;Gottman, 1979)。

也就是說,痛苦的夫妻更傾向於對對方的負面情緒做出回應,從而引發新的爭吵,即陷入了當前問題未解決又引出新問題的“怪圈”。

Weiss & Heyman(1997)認爲,這種夫妻所面臨的最重要的問題不是解決衝突,而是學會從這樣的“怪圈”中走出來。

02

舉個栗子,

同樣因爲“另一半工作晚歸”而發生爭吵的夫妻,他們的行爲反應會大不相同。

幸福的夫妻更關注對方解決問題的想法(例如“你希望我怎麼做”),在爭吵中得到解決問題的方法,並避免下次因同樣事情產生衝突;

而痛苦的夫妻在爭吵中可能更關注對方的情緒(例如“你根本沒在聽我說話”),不僅沒有解決問題,還把“戰火”逐漸擴大加深。

此外,臨牀研究發現,夫妻間另一種典型的負面互動模式是——妻子提出問題,丈夫選擇逃避問題,這種模式甚至在頻率上都十分穩定,夫妻衝突的時間間隔在很長時間內都維持不變(McGonagle et al, 1992)。

很多丈夫表示,當妻子發火時,他們會選擇沉默,雖然表面看上去,丈夫似乎想“息事寧人”,但是這種迴避對婚姻關係沒有好處。

研究表明,丈夫對妻子提出的問題進行回應可以顯著增加妻子的婚姻滿意度,無論這一回應是消極還是積極的(Bradbury & Fincham, 1993)。

03

因此,對於在婚姻中爲衝突和矛盾苦惱的夫妻們,不妨可以嘗試:

1.不要把婚姻中的矛盾看作是完全有弊無利的事,從長遠角度來看,某些消極行爲可能對長期婚姻健康是有必要的。

2.在爭吵中不要過分關注對方的情緒和回應,而應該關注問題本身,並引導自己和對方解決問題。

3. 當另一半提出她(他)所感受到的問題時,一定要給予對方適當的回應,傳遞給對方“我也很重視你所提出的問題”的信息,不要回避對方的問題。

4. 當你在婚姻中感受到不滿意時,試着從積極的方面去考慮你所面對的事件。適當地選擇改變自己的想法而不是對方的行爲。

婚姻是一所學校,

好的婚姻會帶給人成長和富足。

但這並不意味好的婚姻就沒有矛盾衝突,

我們應該在婚姻中學會相處和重視,

學會正視衝突,互相成就。

來源 | 微信公衆號：525心理網（ ID：psy525_cn）一個有營養的心理網！