作者：歆小迪（爸妈精读主笔）

朋友女儿妍妍今年8岁，本是天真烂漫的年纪的她，却患上了抑郁症。

妍妍对医生说：“我觉得我对不起爸妈。”

朋友和老公的感情一直不好，他俩每次吵架后，朋友就忍不住迁怒女儿：“要不是因为你，我们早就离婚了”。

妍妍觉得都是自己的错，没有她，爸妈就不会这样天天吵架了，她很内疚。

同时她又很矛盾，觉得爸妈在乎自己，还爱着自己，为了自己甚至愿意牺牲他们的自由，心里很感动。

但更多的是压力，父母是为了自己才没有放弃这个家，她小心翼翼地对待这来之不易的家庭关系，努力学习，让自己变得优秀，免得让父母失望。

妍妍不负父母的期望，她的成绩一直名列前茅，但这学期，成绩逐渐下滑了，上学期的期末考试跌入了二十几名。

暑假期间，爸爸妈妈总是用谴责的语气追问：“怎么可以倒退成这样，考这么差，我们这样都是为了你，你这样的成绩对得起谁啊！”

妍妍感到非常内疚自责，变得敏感多疑，特别没有安全感，大部分时间都把自己关在房间里，经常偷偷的掉眼泪。

在内疚情感的作用下，孩子害怕失去父母的爱而违心去做自己不喜欢做的事情，难免对父母心存怨恨，可又无法通过宣泄气愤和挫败感而获得解脱。

因此，大部分孩子会压抑这些不快的感受，久而久之会以被压抑的形式浮现出来，如抑郁、焦虑等。

心理学家说：“无意识的内疚感能量级几近死亡，对人的生命力有着毁灭性的打击，无数人因羞愧和内疚而自残、自杀”。

被内疚感控制的讨好行为，不是真正内心需求，坚持得很累。

儿童心理专家做过这样一项研究：

在有各种玩具的实验室里，实验者告诉孩子们看住笼子里的仓鼠，不要让仓鼠跑掉。

在实验者离开的25分钟内，几乎所有的孩子都把眼睛从仓鼠笼子上移开了一会儿。当他们转过脸的时候，笼子里的仓鼠不见了。

然后观察孩子的反应，结果证明：4岁孩子开始有了内疚感的萌芽，5~6岁是孩子内疚感发展的时期。

这项研究表明，在面对过失的时候4岁以上的孩子，做错事后或认为自己有错的时候，就能体验到内疚感。

所以，父母就想利用孩子的内疚感。

他们认为，孩子既然有了内疚感，说明他知道自己错了，便会按他们希望方式的去做。

大部分时候会得到满意结果，因此尝到甜头的父母会有意无意地给孩子制造一些内疚感，让孩子向他们期望的方向发展。

可这也带来一个问题，孩子为了消除内疚，经常会做一些自己不想做但能迎合父母的事情，从而被内疚感而控制，渐渐的失去了自己。

知乎网友砚谷墨清说：“制造内疚感是一种非常普遍的教育模式，其原因就是为了获得控制感。”

美国的心理学家苏珊·福沃德将这种行为非常形象的定义为“情感勒索”。

在亲子关系中，无论是威胁还是感动，当父母把付出或要求摆上台面的时候，孩子就已经陷入情感勒索中。

《情感勒索》一书中也讲到：当亲密关系和安全感被摧毁以后，孩子的幸福感与心理健康也就随之消亡。被家长情感勒索的孩子会陷入突如其来、有苦难言的窘境。

前段时间，刷爆朋友圈的朱雨辰妈妈就喜欢用内疚感控制孩子。

朱妈妈每天4点起床为儿子熬梨汤，并逼儿子一定喝，每天检查空瓶子。

别人家的妈妈为儿子独立而高兴，而朱妈妈在看到儿子会做饭之后却觉得对不起儿子，觉得自己当母亲失职了。

于是七十多岁的老太太千里迢迢背着80只大闸蟹跑到北京做贴身大厨兼保姆照顾儿子。

朱妈妈的养育方式不仅影响了儿子的感情，还影响了女儿的婚姻观。

朱雨辰的姐姐，今年40多岁，也还是单身。她有婚姻恐惧症，直言自己没办法像妈妈一样担负起如山般的责任，所以不敢结婚生子。

对于朱妈妈这种近乎窒息般的爱，朱雨辰也曾反抗过，但是并没有效果。

最终，朱雨辰从反抗变为接纳，他要变成一个桶。

“为什么要去接纳呢，你本来已经那么累了？没事儿，这是因为爱。”这句话道出了朱雨辰多少无奈。

他放弃了自己想挣脱控制的愿望，去照顾妈妈的情绪，不让妈妈难受，否则会更内疚。

于是他压抑了自己的需求，骗自己说，这是因为爱。

中国父母喜欢用内疚培养“孝顺”， 殊不知，内疚是能力最低的情感，不仅会增加孩子难以承受的情感负担，而且无法引发孩子健康的“感恩”之心。

因此，请别再用内疚感去绑架你的孩子，真正的爱不该变成负担！

有位心理学家说过：“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。”

之前热播的电视剧《最好的我们》中，余淮的妈妈就总是以牺牲者的姿态出现，以爱之名义绑架余淮。

“我成天照顾你爷爷奶奶，你爸一个人在非洲工作挣钱，你看我这衣服，都穿了几年了？你以为我不想穿新衣服啊，我们都是为了你”，余淮妈妈总这么说。

她省吃俭用，几年穿一件衣服是为了余淮，老公去非洲工作是为了余淮，甚至她活着都是为了余淮。

尽管余淮阳光开朗、乐于助人，努力上进，可他身上背负了来自家庭的、妈妈的压力太重，让他焦虑不安。

这就是为什么余淮是那种一到重要考试就出问题的“倒霉孩子”，因为他总不能轻松上阵。

他知道自己是家庭的希望，不能出一点差错。

​可事情往往这样，越是紧张越做不好，高考时他没发挥好，独自跑到邻市的实验中学复读，拒绝和所有人的联系，包括最好的同学。

父母长期的牺牲，让余淮无法平静对待自己的失败，他因自己的失误让家庭希望破灭而内疚自责。

父母把自己的压力转移给了孩子，而孩子一旦做不好，就觉得对不起父母，自己很没用，时间久了就会产生自卑的心理，对于孩子的成长很不利。

适当的内疚感所促使的行为或许可以使你的过失有所补偿，但持续的内疚感并不能给彼此关系带来实质的好处，亲子之间，没有谁亏欠谁，平等相处才是最健康的。

孩子之所以常有内疚感，也可能是因为妈妈自己也经常有内疚感。

妈妈经常内疚，是会影响孩子的。

比如给不了孩子更好的条件，不能经常陪伴孩子时，就觉得对不起孩子，孩子get不到父母的情绪，不禁心疼体谅父母，觉得自己做的不够好，从而生出愧疚。

父母用自己的内疚感滋长了孩子的内疚感，并利用了孩子的内疚感达到了控制的目的。

“你的成绩不好让爸妈伤透了心”，家长把自己不愉快的感受归咎于孩子。

向孩子传达，他们的快乐或不快乐是孩子的行为造成的，孩子看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。

遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

心理学上有个“南风效应”。北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。

北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。

南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得春暖上身，从而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。

中国父母的 “内疚控制”“情感绑架”之类的北风式的教育方法，是无法培养孩子自觉向上，积极乐观的心态。

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中说过：

“在习惯养成中，如果经常让孩子有不自由感和内疚感，他就会在这方面形成坏习惯；相反，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯。”

因此，请不要人为地给孩子制造内疚感，尤其是本来不属于他的内疚感。

即使他有了过失，也请允许他在做出弥补的行为之后，让内疚感从此结清账目。

这样才能让他成为他自己，也才能重新建立健康的亲子关系。

作者简介：歆小迪，富书签约作者，一个醒的早起的晚的80后工科硕士，目前供职于国内大型企业，爱读书，好独处，白天职场晚上写作，专写温暖治愈系的正能量文字。