趙香玲作品｜｜父愛如山（一篇良心好文）

我一直知道，自己的身上有着與生俱來，毫無理由的自信。在平時的工作學習中，只要是我喜歡，我就知道我一定可以。我曾經一次次的問自己：我憑什麼自信？爲什麼？

童年的往事一幕幕在我眼前浮現。剛剛上學那會兒，有過一次被爸爸用腳踢破皮的經歷，這也是我記憶中唯一的一次挨爸爸揍。

那一日，媽媽上外婆家去了。我與幾個夥伴們在秋仙家香泡樹底下寫作業，我記得很清楚，作業是在寫毛主席三個字，每字一頁稿紙。爸爸過來一看，非常嚴厲地跟我說:”席字這些對，這些錯，馬上擦掉重寫，等我從義駕山回來檢查！”我聞言摸不到北，前面的對，後面的錯，我怎麼看看都一樣呢。好吧，你讓我重寫，我就重寫，於是我又寫了一遍。

爸爸回來了，一看我的作業，一下把我打倒在地上，用他穿着皮鞋的腳踢了我的屁股一下，又作勢要把我扔到旁邊抽水的渠道里，我當時就嚇傻了。

多年後，我才明白那天爸爸爲什麼打我？因爲我把前面的“席”字規規矩矩地寫上了，後面的因爲已經會了就不看書本直接寫，都寫成了“本來是一個廣，廣字一撇到右邊了”，雖然工整，但錯誤明顯。

爸爸沒有指明我錯在哪裏，以致於後面我重寫後還是連連出錯。一直被爸爸視如掌上明珠的我，因爲我的粗心大意，被爸爸結結實實地揍了一頓。捱了爸爸的這次打後，我不敢再掉以輕心，一個月後，我馬上進入了狀態，在同學中脫穎而出，在小學階段成績一直名列前茅，在村裏人眼裏，他這個女兒給爸爸爭來了許多的面子。

老師的肯定，同學們的羨慕，爸媽的欣喜，是我自信的緣由。

童年的記憶中，還有一次爸爸跟我承認錯誤的經歷，這也同時助長了我骨子裏死不認輸的傲氣。記不起到底是不是在我三年級的時候，爸爸的沙場，撈沙的小船需要修理，爸爸買來了鐵釘，木板等工具，讓修船的師傅早出晚歸地趕着修理。

那天，爸爸看見我拿着鐵釘在泥地上玩釘釘子的遊戲，一把搶過我手中的釘子說了句：“真不懂事，知不知道這釘子要一毛錢？”我辯解道：“是我在操場上撿的。”“那你怎麼不再去撿幾個？”爸爸說完這句，頭也不回地去了。留下我一個人在那哭泣。再去撿一個，讓我去哪撿？要是還有，那我早就撿了，還等這會再去撿？我無法證明我的清白，只能不停地哭泣。

爸爸回來，見我晚飯也不喫，還在哭泣。望着我哭腫的眼睛，想想或許真的是冤枉了。他就跟我說：“父母說錯話的時候，也是有的，是你撿來的就好，爸爸錯怪你了。”好強的爸爸碰到同樣剛烈的女兒，也顯然只有認錯這事纔算過去。爸爸說他說錯了，證明他相信我不是拿了家裏的鐵釘，我釋然了！

很多年後，我終於破譯了當時爸爸的疑慮，學校的操場，同時也是裝卸貨物的貨場，停車場，來往車輛的馬路，任何進出義駕山的東西都有掉在操場的可能。至於可不可以這麼巧：爸爸修船買了鐵釘，掉在操場，被我撿到了！不管它湊巧的可能性大不大，確實被我碰到了。至於洗不洗的清，有些事情永遠無法洗清。相信的不管怎樣都可以相信，不相信不管你怎麼解釋永遠不會相信，這也是我到現在爲止，不輕易向人解釋的原因。

如果愛我，怎麼可能不相信我？

如果相信我，再不可能的事，也是有可能的！

如果不相信我，明明知道有可能，也可以說不相信！

既然不相信，我何必解釋！

正因爲爸爸愛我，所以他相信我！

你喜歡我，我怎麼會不喜歡你？

你相信我，我肯定值得你相信。

麻雀的自信就這麼一天天培養起來了！

在我二十八歲那年，大我二十四歲的父親，因爲心肌梗塞，冤死在看守所裏。（因爲爸爸是村長，涉嫌受賄2萬，刑拘在那裏。）我的父親不明不白，沒有一句囑託，就這樣永遠地離開了我們，對我來說，這是一個無法言喻的切膚之痛。

從今往後，這世上再也沒有人像父親那樣的愛我，無論是可能不可能，義無反顧的相信；無論我犯了多麼大的錯，只有父親會無條件的接受我造成的任何苦果；無論我犯了多大的錯，丟了多大的人，只有父親還會一如既往、無怨無悔的愛我。

這世上再也沒有人會原諒我犯錯！

我若犯錯，再沒有人爲我收拾殘局！

再也沒有人能像父親那樣的愛我------

我哭泣，我傷心欲絕，無法言喻，無人能體會！

我憤恨，恨所有相關的這些事，恨所有的這些人！

我冤啊，我有冤卻不知道該找誰報仇！

於是在爸爸死後的多少個夜晚，睡夢中的我有着百般武藝，打完這個打那個，所有疑似有關的人，都被我打得落花流水；所有不解的冤屈，都有人在我夢中解釋坦白；多少個白天，在很長很長的一段時間裏，只要電視上有看見貌似公安的人在打入，我就莫名的氣憤，想狠狠地回揍，不管誰對誰錯，因爲我不知道自己的爸爸有沒有被捱過打？我恨他們打人！