1

我覺得我這女的有時候想法挺奇怪的。

就是看到帥哥靚妹，我的感覺是什麼，第一眼當然是“啊！他們都好好看”，但很快我就有種很難形容的嫉妒，就覺得這個女孩兒真幸福啊，不是因爲她男朋友好看，是因爲她自己好看，所以可以非常坦然，非常沒有懷疑地接受男朋友的喜歡。

這就像你看到你follow已久的博士男孩，女朋友是哈佛的碩士（沒有這麼一對，我隨口舉個例子），你嫉妒的點會在於，果然聰明大腦女孩才能沒什麼壓力地跟聰明大腦男孩在一起啊。

但多數時候我們遇到的並不是足夠勢均力敵的感情。

我就是，老是遇到長得太好看的，搞得我真的對“被喜歡”沒有任何信心，所以在兩個人相互試探的時期，總是不能表現好。

記得有一次被一個人問：“你總是說想被愛想被愛，那你爲此做過什麼嗎？”

我說沒有，但我需要做什麼嗎，我要是太主動豈不是很可憐，就像我因爲長得不夠好看，只能非常努力才能跟好看的人在一起，我受不了這個。

他說，是這樣的，你不主動，那你想過對方會怎麼看待你的態度嗎？其實男生也很希望看到女生有站在他的角度考慮問題了，比如我一直說我不喜歡喫什麼菜但你一直帶我去喫，其實我是會傷心的，覺得沒有被考慮到。

我一下子覺得，靠，原來是這樣的。

2

人年紀大了就愛回憶過去，一回憶就會發現以前自己蠻混蛋的。

年紀小的女孩兒，包括曾經的我，最看得進去那種，“對待喜歡的人也不要主動！因爲主動就不被珍惜了！主動就沒尊嚴！”

太渴求自己不用絲毫付出的那種追逐了，就有那種想法，如果對方沒有轟轟烈烈得甚至讓我招架不住的那種示好，那就不叫喜歡。

可是人是這樣一種生物，你不會去主動報考一個自己學不好的專業，你不會頻繁地塗別人都說不好看的口紅，你討厭上某個樂器班很可能是因爲那個老師說你練得不好，你對看不到積極反饋的事兒很快就提不起精神，戀愛也是一樣，追一個人也是一樣，那種“就算她拒絕我一萬次我也要繼續努力”的愛，是很少很少的。

所以你對自己的心動要誠實啊，喜歡他了就暗示，就讓他也感受到那份喜歡啊。

不要想着，“他還不夠喜歡，我還不要攤牌”。

在一開始就足夠喜歡真的太難，親愛的，我們要允許別人懦弱。

我曾經是那種女孩兒，再想念一個人也不要主動找他，心裏莫名覺得一定需要是他找我，在某個曖昧期，我在沒被找的某一天非常生氣，故意換了跟自己平時風格相差極大的頭像和暱稱，就是，逼着他找我。他果然來找我了，第無數次主動找我，我才裝作懶洋洋地回幾條很短的消息。

後來發現很久以後他都還記得，然後不經意地提起了。說當時其實很生氣，已經主動找我一個月了，我先給他發一條消息怎麼了。

我在網上發酸溜溜的情話，我覺得這事兒太小女生了，男孩子很大條，肯定不會去看的，後來才知道……我喜歡的人真的去仔細看了，而且每條都仔細地猜，我寫的是不是他。他也擔心我寫的不是他。

很多男孩子是那種，對他在一段關係裏感覺到的焦慮和緊張，他不會直說，真在你面前表現，也只會表現出1%。真的。

我以前老覺得對方滿不在乎，後來才覺得我自己裝作滿不在乎的樣子也挺差勁的。

怎麼講，後來我才懂，並不是要等到自己被某種愛淹沒，才能足夠確信自己得到了這種愛。真不必的。如果我們自己都是戰戰兢兢只能給出10%的人——至少我是，那在對方給出10%的時候，你就要想一想，這或許已經是一種想要得到反饋的信號。

姐妹們，我20好幾歲才知道，不是所有男孩兒都有勇氣追女孩兒的，不是所有的男孩兒都必須沒皮沒臉，像電影裏一樣，這樣那樣，給你一種“這種愛我po到社交網絡上會被一羣人酸”的感覺，拋開性別，人性都是對親密關係抱有天然的不安全感的，要一點一點地給，一點一點地試探，我們自己不會大膽到一開始就給到100%，其實對方也是啊。

你一開始就抱持過量的，不現實的期待，其實已經把對方推遠了。

3

我懂女孩兒想什麼，就是也不知道對方怎麼回事兒，就不要輕舉妄動，“主動多丟臉啊！”，我以前也這麼想，直到正兒八經因爲這個錯過了很好的人。

對方一開始的確沒有非常喜歡我，算是僅有好感，還需要繼續瞭解，但從“好感”到“喜歡”到“非常喜歡”，是需要積累的，需要不斷不斷地有積極的反饋跟互動，以及對方也需要我給的繼續下去的信心，很遺憾，這些都因爲我陷在自己驕縱的情緒裏，沒有及時給予。

朋友說，以前嫌棄一個男孩兒說情話總說得很膽小的樣子，跟他糾糾結結，唯獨沒有想過，他是不是也跟我一樣，滿是舊情人給的前車之鑑，也怕被辜負，但在我這裏，他已經鼓起了很多的勇氣了。

嬌縱害人，矯情害人，跟青春一起錯過的是因爲莽撞跟傲氣而失去的真心。

對自己想得到的真心，真的不要躲啊，朋友們。

對喜歡的人伸過來的手，不要不接啊。

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