1、

樓主單身狗一條，託朋友介紹對象，他說認識一個叫“曦兒”的異性。皮膚很白，就是性格有點冷，不喜歡說話，問我有沒有興趣。 我:“同意！單身到我這個年紀，是條狗也快死了，趁死之前談場戀愛說不定就復活了。”第二天朋友帶我去他家，第一次知道他家還是在農村，不錯，環境優美，空氣新鮮，沒有污染……正在感嘆，他走到門口突然不走了。我問咋回事？曦兒呢？他指着門口豬圈那頭老母豬說:“她就是曦兒，白不白？就是不喜歡說話，性格太冷，不管你說什麼，她的回覆都是“哼！”，”

2、

覺得學物理的人有一種天然的氣質，他們不用手忙腳亂地擺弄試管燒杯，也不用坐在電腦前小心翼翼地輸代碼。只要一張試驗檯、幾張實驗報告和手稿，或者一支筆、幾本書、再來一杯水，簡簡單單便可以坐一天，靜靜地思考：我TM爲什麼會學物理？

3、

兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿羣很近的密林，等待着鹿羣的接近。。。鹿羣慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空開了一槍，並喊到：“都不許動，我是警察！”

4、

在朋友口中得知前女友過得不好，心裏挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：“過得好麼？”前女友道：“不好！”我便又問道：“還恨我麼？”前女友又道：“我一直都不恨你，並且我還很關心你，每次聽見死人的時候，我都會上前去看是不是你！”

5、

家人催親，我着忙下租了個姑娘，老媽瞥一眼：這不是隔壁小王頭兩天帶回家的女友嗎？你個小兔崽子撬人牆角也不找個離咱家遠的，以後讓人家看到多尷尬啊！我去，真是大水衝了龍王廟了！實在們辦法我就跟老媽解釋了一下，結果被狠狠揍了一頓......

6、

朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門！”前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你懷的是哪吒麼？ ”

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有一老漢起早去趕集，到了中午肚子餓的至叫。老漢在飯店門口轉悠了很長時間才下了決心進了飯店。一進門就看見了自己的三個兒子在飯店裏大喫大喝，老漢氣憤急了說：我也不過了，服務員給我上一碗一角錢的大菜；一根油條。

8、

我男朋友身高162cm，體重96Kg可謂要長相沒長相，而且學歷很低……我追求他，完全是因爲他善良，記得那是一箇中午，他來我們店洗車，我不小心把他的瑪莎拉蒂車漆弄花一大塊……他竟然沒生氣沒找我賠償！從那一刻起，我就決定追他了。

9、

董事長喝高了，對空姐說：親一下1萬，第二天一早…董事長醒來後看着桌上1000萬的欠條和臃腫的嘴，陷入了沉思，昨晚到底做了什麼……

10、

幼兒園的兒子和女兒都不喜歡喫水果。我每次都是絞盡腦汁連哄帶騙地讓他們喫。 這一次，我拿起蘋果，說：爸爸這裏有好玩的玩具，你們兩個誰喫蘋果就給誰玩，誰想喫就舉手！兒子和女兒一副漠不關心的樣子，突然，兒子把手舉到了頭頂上。我興奮的說：太好了，先把蘋果喫了吧！兒子說：我不想喫蘋果！我說：不想喫爲什麼還舉手？兒子說：我頭癢癢，想撓撓！