有这么一群人，我们如此相似。

我们没有闺蜜，没有无话不谈的好友。

有的人临时冒个想法都找得到人陪，想逛街，想看电影，三两个朋友，说走就走；伤心难过的时候，手机通讯录一打开就知道给谁发去，谁可以无条件接纳自己的情绪。

我们偶尔想法也很多，想吃火锅，向逛街买买衣服，但就是缺少那么一个人陪。最后，要么一个人，要么抛弃这个想法。

通讯录里的名单都是因为工作或其他需要留存下来的，有的号码大半年不见打一次，过段时间就清空一遍。伤心难过的时候，指尖在上面划来划去却始终找不到一个说话的人，心想，唉，这些人好像都不太熟呐。

或许我们曾经有过那么一群合得来的人，但似乎走着走着就丢了。上了高中丢了初中的，上了大学丢了了高中的。回过神来，那群人还在，只是你已经不在那个圈子里。

他们依旧彼此熟悉，偶尔刷刷朋友圈还可以看到他们幸福的聚会合影，这时小小地羡慕一下，呀，她们还是那么好呐。

其实我们呢心底还是喜欢着这群人的，只是不知为什么慢慢就淡了出来。

我想应该很多人都曾羡慕过别人有闺蜜，有无话不谈的好友吧。渴望着与他人建立亲密关系，可是心底又害怕着。

有一种人际交往障碍叫亲密关系恐惧症。亲密关系恐惧症，并不是一种疾病，主要表现为人际交往中刻意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。他们渴望与他人建立亲密关系，却又担心自己的感情付出得不到回应，导致焦虑，慢慢地回避亲密的关系，与每个人都难以交心。

后来我慢慢发现，我有这么一个毛病。刚开始认识一个人，很聊得来，我会很快喜欢上她，并开始情感上的重视和依赖。但只要我们之间发生矛盾，情感一旦受挫，我就会下意识地在心里跟自己说，既然合不来，那就当普通朋友就好了吧。多次这样的暗示后，慢慢地，对方无论有意或无意再做出伤害我的事情时，我不会有那么强烈的情感反应了，看淡了，疏远了。

嗯，这是我消极的防御机制，防御人际交往中可能的伤害。

三人行，必有一个电灯泡。曾有过两个比较谈得来的好友，但在我们三个人的关系中，明显感觉到另外两个人更为亲密。

现实有很多考验三个人友情的小关卡，比如饮料是第二杯半价，公车是一排两个座，就连升旗排个队老师都要求分两排站......那第三个人怎么办？当多次成为第三人，看着其他两个人嗨皮地聊天后，我开始主动选择成为那个第三人。坐车的时候，我会故意与她们分开坐，因为担忧万一我跟她们谁坐一块，没法聊得那么开心，他们是不是会失望？我不想看到她们失望，因为看到别人失望的神情心里会更难受，所以一个人就一个人吧。

他俩比较合得来，我还是不要太依赖他们吧，不然会受伤的。就这样多次暗示后，我淡出了圈子，依旧一个人吃饭，回宿舍。

我恐惧亲密关系，还有一个很突出的表现是：别人给我过生日我会拘谨，不舒服。一直以来不重视生日，也不喜欢别人知道我的生日。因为当一群人焦点都在我身上，为我准备小惊喜，准备生日蛋糕，期待地看着我许愿吹蜡烛的时候，我会感觉很拘谨。

我很感激为我过生日的朋友，但总是害怕他们对我太好，更害怕他们不能一直对自己好，这样期待会落空，会受伤。

为了避免受伤，我选择不去尝试那部分的情感，回避亲密关系。

而亲密关系，并不仅指关系要好的朋友，还包括恋人、家人等。我们接触最早的亲密关系是来自原生家庭。这个时期的亲密关系没建立好，就很容易会导致长大后存在对亲密关系的恐惧。

幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。比如在童年时，父母常常争吵，在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的；或者幼年时家人不在身边，独自成长的起来的等。

有这样经历的孩子潜意识中缺乏安全感，会无意识地否定对人际关系的需求，从而降低依恋，成年后也难以与其他人建立亲密的关系。

当然幼年亲密关系建立受挫只是亲密关系恐惧证患者的原因之一。

怎么改善这个症状？身处其中，很抱歉我也无法给出答案。

心理咨询师在两个星期前点出了我这个问题，我想在接下来的咨询、自我探索和尝试中，我应该会找到答案的。

到那时，我再来回答这个问题。

现在，只能祝福你们，期待你们会变得更好，与我一样的，亲密关系恐惧症患者们。