男生接到了追求多年未果的學姐的電話：一個人在外面漂累了，想找一個肩膀靠一下，不如你攢些錢，咱們結婚吧！男生說：好哇，太棒了！可我只有一千塊怎麼辦？學姐：噢，夠喫頓散夥飯的了！

　　聽到前女友結婚消息的時候，我的世界瞬間崩塌，無精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老闆。 看着老闆的M莎拉蒂，我嘆了口氣：老闆，明天我要請假！ 老闆：怎麼出什麼事兒了？ 我：我去參加前女友的婚禮。 老闆一愣：可我們沒有邀請你啊

　　妹子暈血，去醫院體檢，男朋友一起，抽完血就開始暈了，但是我一直強忍着，一直大口大口呼吸，慢慢的開始耳鳴，然後跟木偶似的被男友拉着做完了剩下的項目，出了醫院大門，我終於扛不住暈了，男友急壞了，抱起我就跑，跑到門口把我塞進一輛出租車，跟師傅說：快！去醫院！師傅直接蒙圈了。

　　老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回復過去：剛纔的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什麼太好了？對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧？我是她老公！

　　今天早上，在公交站臺等車的時候，一漂亮妹紙突然把袋子打開裏面都是楊梅，然後說：來，大家都喫點。我見旁邊的人都拿着喫了，我也走過去拿一個放到嘴裏。這時候公交車來了，妹紙和幾個人有說有笑地上車了。我才意識到，原來他們都認識啊！

　　”大姐比我大七歲，初中時有一次家長會她替老媽去的。她剛走到教室門口就被我們班同學迅速圍觀，奔走相告：“這就是他姐！快來看啊！”我姐感覺很爽，愜意地問：“我在你們班很出名啊，怎麼回事兒啊？” 我沒敢說，是因爲上週班會，班主任當衆朗誦了我的請假條：“劉老師，因我姐姐出家，特請假一天。”

　　第一次在女友家裏睡覺，老丈人讓我自己睡一個房間，更可恨的是還把他家的狗拴在門外邊。還嚴肅地說：“晚上防賊有動靜聽的清楚。”這到底是防誰呢！

　　高峯坐地鐵老辛苦了，車好不容易來了，一女的在我後面使勁擠，我轉過頭問她：“你有老公嗎？”女回答：“沒有。”我：“那你擠懷孕了算誰的？”女的瞬間滿臉黑線。

　　丘比特兒搞笑聊天記錄：二傻子要去相親，二傻他娘交代：兒子，如果她問你媽好嗎，你就說好。二傻問：娘，我媽是誰？二傻他娘：媽就是孃的意思，是指的我。二傻說哦，然後出門。二傻他媽：兒子，別忘了，見面時要說姑娘你好，二傻點頭。到了相親地點，姑娘剛到，二傻激動的大喊：姑，姑媽你好。姑娘差點笑叉了氣。

　　丘比特兒搞笑聊天記錄：老婆不喜歡家裏的畫眉鳥，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋裏逗一下。剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然後她說：“留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發信號呢？”

　　丘比特兒搞笑聊天記錄：一哥們兒在追一個女生，女生不耐煩了，就對他說：“沒有奧迪A8和兩層的別墅小樓，就不要再煩我了。” 他苦笑着。回家和爸媽徵求意見，父親抽了支菸，嘆口氣說道：“車好辦，家裏的勞斯萊斯賣掉買幾十輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅，TMD咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，那太可惜了，你和他還是算了吧，天下姑娘多得是，沒必要爲了追她，俺家還得拆房。”

　　丘比特兒搞笑聊天記錄：男友給我買了條絲巾，麻利地繫了個很漂亮的結。我問：“你不是說我是你的初戀嗎？我看不是。你係絲巾、打結這麼熟練漂亮，絕不像第一次給女孩兒系。”男友把褲腿提起來，指着運動鞋說：“你看我的鞋帶，我是用繫鞋帶的方法給你係的。