１、珍惜公共的時間，少刷存在感

人際交往與個人獨處最大的不同就是：當人與人聚到一起的時候，很多的資源變成了公共的，而非私有。這其中，最寶貴的資源就是時間。

每個人都不是一根木頭，來自各個羣體的你我他走到一起，本身就自帶着生活中的瑣事繁雜與情緒萬千，大家都有自己的一大堆事情等待處理，千萬別動輒就佔用別人的寶貴光陰，只爲了滿足你個人的表達快感。

如果是與人相約談事情，先把時間劃分好，問清楚對方是否還有其他的事；如果輪到你發表看法，長話短說，語言精練，點到爲止，別爲了那點虛榮心和存在感動不動就侃侃而談。

２、有意見私下談，不當衆揭短

人都是愛撿好話聽，這點你不承認都不行。即便再親密的關係，也是愛聽誇怕聽罵，所以別再打着良藥苦口的正義大旗去肆意指責別人，父母說你兩句你都能輕易翻臉，所以，防己之口甚於防川。

如果對某人某事抱有不同看法，當衆時求同存異，自己的想法放到私下約談，一個是能夠給予對方足夠的顏面，同時也避免了錯誤出在你這裏而帶來額外的風險。

另外，當瘸子面不說短話，甭管對方顯得多麼不在意，你也別輕易拿對方的短處打趣，表面上風平浪靜，受害的是你們的關係。

３、交談時情緒緩，給對方足夠的反應時間

人際交往是一種信息傳達，既然是傳達，就自然包含着傳與達兩個部分。但在現實生活的許多交往案例中，常常都存在着傳而不達的現象。

很多人急於把事情說完，或急於讓對方知道自己的意見與觀點，在交談時話語如連珠炮一般，生怕時間不夠，有話講不完。然而，這樣做的壞處是你東拉西扯半天對方不知道你在說什麼，你真正想要的是什麼。

每個傳播者對面站着的接受者都是一個活生生的人而非機器，所以，在傳達信息的時候務必要保證清晰、詳盡，在表達看法時舒緩好自己的情緒，慢慢說，不要急。實踐無數次的證明，許多矛盾都源自於交往時不懂得運用語言，許多交談的摩擦完全可以用平緩適當的語氣避免。

４、共事時少犯懶，不給對方造麻煩

人人都愛耍小聰明，心裏都敲打着幾下小算盤。但當我們在與朋友或同事共同完成一項任務時，一定要拿出足夠的誠意與責任感。

在一個團隊當中，最不缺的就是搭順風車的懶漢，你以爲你的事不關己，優哉遊哉多麼省心清閒，但大家都看在眼裏記在心上，只是一時沒想把你戳穿。

此外，如果你意識到自己對這個團隊起不到什麼太明顯的正面作用，那就把嘴巴閉上，靠邊站。建議誰都會提，不缺你一個，光動嘴四出亂支但又不會做什麼事，只會給大夥平添麻煩。

再好的個人意見也抵不過踏實肯幹，別再自作聰明地犯懶，出來混遲早要還。

５、承諾時慢一點，拒絕時應果斷

大家相處在一起，難免有需要彼此幫忙的時候。當別人有事相求找到你，千萬別爲了面子問題而想都不想一口答應，說出去的話潑出去的水，所有的承諾背後都站着一個討債人，等着你用行動把說過的話一一兌現。

當意識到對方的訴求已經超出了你的能力範圍，或是給你造成了很大的不方便，應該果斷拒絕，不要給對方留下任何想象的空間。這對你來說是種解脫，對對方來說也是種負責。

當你認爲這件事自己可能辦好又可能做不到時，一定要把情況說明，告訴對方做兩手準備，免得人家在你這一棵樹上吊死，不光你背上了黑鍋，也耽誤了對方的事情。

６、遇到摩擦找重點，不把矛頭扯太遠

我們經常會與他人遇到意見相悖，發生爭吵的時候，其實爭吵也是種特殊的交流，既然是交流，就包含着事實與觀點。爭吵時如果不想把矛盾激化，事情鬧大，最好將事實與觀點分開看分開談，切忌兩人一味宣泄情緒，規避重點，話都擦不到邊。

當一個人對你展現出負面情緒，不要一下子就把原因歸結到自己這裏。有可能是對方身體不舒服，有可能他最近遇到了哪些問題，站在這個出發點上，你接下來的行動就應該是問清楚他臉色不好的原因，然後看看自己可以幫他做哪些力所能及的事情。

千萬別忽視這個邏輯，因爲我們生活中的本能反應往往是：對方臉色不好，你一下子就覺得是在針對自己，然後腦補出許多狗血劇情，進而你也悶悶不樂，亦或是硝煙四起。交往中的好心態就是：該怎麼回事就怎麼回事，不拿情緒套事情。

７、得理時也饒人，別圖痛快撕破臉

商業裏有條不成文的規矩：不要一下子拿走談判桌上所有的錢。這條規矩放在人際交往中也適用。

有些的人，沒理時也要辯三分，稍稍意識到了自己的正確就開始咄咄相逼，得理不饒人。然而道理都是相對的，誰也不可能做到絕對正確，當你贏得了某件事情的爭論點，一定要慎用自己的發言權。對方如果有錯的地方指出來就是，千萬別揪住不放，讓話題在原地打轉，人對恥辱感這東西都有着非凡的記憶。今天你洋洋得意，揪住了他的小辮子，保不準他什麼時候趁你陰溝翻船，給你下個腿絆子。

事不可做盡，話不可說盡，凡事太盡，緣分勢必早盡。這是人際交往中永恆的至理名言。