朱軍曾在節目上對話40歲一直單身的演員王志文：

朱軍：“四十了怎麼還不結婚？”

王志文：“沒遇到合適的，我就想找個能隨時隨地聊天的。”

朱軍：”這還不容易？”

王志文：“不容易，比如半夜想說什麼，你叫她她會說：都幾點了？困了，明天再說吧。感覺立刻就沒有興趣了。”

確實，有些話就是那個時間想說，過了那個時間就不想說了，常有那種深深的難以言說的滋味，能找一個隨時隨地願意和你聊天的人，真的不容易。

有個學員29歲了，到年底了也開始被親戚朋友安排各種相親，最終都沒有一個能聊得來的。

家裏人總勸她不要挑了，感情談着談着總會有的。

可她堅定地認爲，話都沒有，感情拿什麼談呢？

羣羣和男友在一起，在周圍的朋友眼中就像金童玉女，但是她們在一起不到兩個月就遺憾地分手了。

我問爲什麼？

羣羣說：“不因劈腿，不爲物質，就是聊不來。“

她們的對話基本上就是：

女：“今晚看電影吧？”

男：“好。”

女：“想看什麼？”

男：“我都可以”

女：“《XXXX》怎麼樣？”

男：“你定就好。”

女：“ 額.....”

一句“聊不來”戳中了多少人的痛點，很多感情就是因爲聊不來而無法繼續。

“聊不來”在感情中它不是蝕骨的大痛，卻是令感情疏離的匕首。

學員琳琳和前“高富帥”男朋友各方面都很般配，但是琳琳卻很苦惱，她說：

“我感覺我們兩個人每天都搜腸掛肚地找話題，但就是進入不了對方的頻道。”

比如琳琳愛讀書，每次遇到喜歡的章節都願意讀給男朋友聽。

而她的男朋友卻說：“這有啥好讀的，聽得我都快睡着了。”

琳琳很掃興，再也不想和他討論讀書的事了。

兩個人的話題完全不在一個頻道，思考不在一個節奏，接下來的生活，女生髮現自己前所未有的累，這種累，與錢無關，與物質無關。

然後，就沒有然後了。

她和前男友聊天經常是這個節奏：

女：“在幹嘛？”

男：“沒幹嘛。”

女：“喫飯了嗎？”

男：“喫過了。”

女：“今天過得怎麼樣？”

男：“還行，我先忙了。”

女：“好吧。”

琳琳絞盡腦汁地想和他互動，對方就是很簡單的一句回覆，聊不下去真的而很讓人心累。

聊不來，讓兩個人越來越陌生，先是感情不和，繼而失去控制，最後難以包容。的確，兩個人在物質上無憂無慮，可在精神上，卻出現了鴻溝。

我們有個學員王哥，剛找到我們的時候就直言“感覺很崩潰”。

他向我們描述了自己的狀態：

“比如我做了一個策劃，躊躇滿志地回家跟妻子說感覺這次志在必得。然而她只是回答說 ‘差不多就行了’，要麼直接岔開話題，要麼用孩子打岔。”

“我去參加籃球賽，興沖沖地和她分享，她卻打擊我小比賽沒什麼可聊的。”

這樣的對話若成爲一種常態，人就會崩潰。完全沒有辦法溝通的節奏。

經常這樣，你崩潰不？

還有一位學員李姐，快五十歲了被老公突然提出要離婚。她老公說：

“現在女兒畢業了，我也沒什麼好顧慮的了，不想這樣再跟你過下去了。”

李姐說：我倆是自由戀愛，感情雖說沒有原先幾年那樣濃了，但也一直沒有大吵過。

很多人在背後都在議論：“你老公一定是出軌遇到新歡了，不然咋可能這把年紀了還要鬧離婚？”

我也懷疑過，最近幾年他對我好像是愈發冷淡，大不如從前了。有一天我翻了翻他的朋友圈，才發現一個月前他發了一段話：

沒話聊的婚姻，已經讓我足夠壓抑。

他沒有出軌，沒有另尋新歡，而是對我們的感情失望了。

我一直顧着孩子的成長和學習，沒有給他一個妻子應該給的關心和呵護。

所以，當歲月沖淡了女性的容貌，時光奪走了男人的財富，剩下的愛，就只能用兩個人內心和思維的高度是否匹配去定義了。

好在她主動尋求了我們的幫助，漸漸地緩和了丈夫的心。

感情的維繫來源於溝通，聊不聊得來不在於有什麼大事發生，而是我一股腦地將自己的想法跟你說，你隨時能夠讀懂我的梗，明白我想表達的是什麼，即便全世界都不理解，但你仍然能對我會心一笑。這樣的感情才能更幸福。

幸 福的基礎是聊的來，

是全世界都不懂，但你能明白。

是一種靈魂被看見的感覺。

看似很難達到的狀態，其實這一切都是有方法的。你知道嗎，共情是有方法論的，說出對方心中的期待是有公式的，做到看見他的靈魂也是有方法的。

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