《奇葩說》傅首爾：忙不是理由，最好的家庭教育是“均衡陪伴”
上週，我去學校開家長會，班主任開場後約摸半小時，教室門口站着一位西裝筆挺的中年男人：“抱歉！抱歉！今天孩子的媽媽生病了，我單位也開會，來晚了，來晚了。”
在衆家長的注目下，他邊往裏走邊扶了扶金邊的眼鏡，搜尋着可以坐下的位子。
“請問您是哪位同學的家長？”班主任沒有因爲秩序被破壞而惱怒，溫和地問道。
“張XX，我是他爸爸。”
我們班有這位同學？今年沒聽說有新的插班生呀，我心裏犯嘀咕。
“請問您的孩子是哪個班的？我們班沒有叫張XX的同學呀。”老師也是狐疑的表情。
他慌忙掏出手機，快步到門口打電話，“啊？六年3班呀？你怎麼不早說呀……”
大家忍俊不禁。
想起多年前成龍接受採訪時說，因爲太忙，從來沒有接過房祖民放學。後來他聽說兒子的願望就是爸爸能去接他放學，他深感內疚，特地跑到兒子的小學門口等他，可是左等右等也等不到，而此時房祖民正在中學門口等他。
撇除明星、政要、超級精英……咱們普通家庭的爸爸陪孩子的時間是否及格呢？
美國皮尤研究中心發佈研究數據：父母陪伴孩子的有效時間是，每個星期至少21.2小時才及格，也就是說每天至少要陪夠3個小時纔算合格。
《奇葩說 第五季》有一期辯題：「 奇葩星球新規定，爸爸每週陪伴孩子低於12小時就被取消爸爸稱號，你支持嗎？」
正方觀點——
“這個規定觀妙就妙在，它提出了‘均衡陪伴’的概念。
首先是時間上，關鍵詞——每週，這就是規定的人性化之處，爲什麼不是每天？因爲考慮到爸爸們‘日理萬機’，娛樂生活非常豐富，給你們留一點彈性；爲什麼不是每個月，爲了防止爸爸們把陪孩子當成‘寒假作業’，快開學了，挑燈夜戰，撐開孩子的眼皮說，‘來，爸爸這個月還差24小時……’
每週就特別科學，工作日不行，還有周六，週六不行還有周日，週日你還忙？全世界你最忙？
第二，‘均衡陪伴’，爸媽都得陪。媽媽們含辛茹苦，可孩子卻更喜歡爸，爲什麼？因爲距離產生美，因爲嘮叨孩子，逼孩子學習的都是媽媽。每週12小時，如果孩子喜歡爸爸，我爲你鼓掌，大家分享愛；如果孩子討厭你，也讓孩子知道大人都是一樣的，恨要共同分擔。”
傅首爾不愧是“行走的段子手”，3分鐘30個段子，幽默且犀利，戳中了多少老母親的新愁舊恨？
屏幕前的你，是媽媽還是爸爸？
你會支持正方還是反方？
你知道孩子會怎麼選嗎？
爲什麼育兒路上，最焦慮的永遠是母親？
因爲父親角色的缺位，逼着母親不得不承擔更多的責任，當媽太不容易了，既要爲自己的職業發展勞心勞力，還要承擔孕育新生命的生理痛楚和心理創傷，更有漫長的育兒路上和娃鬥智鬥勇的艱辛。
由於長期得不到“隊友”的理解和支持，上個月有一位初三女生的母親，不堪重負，選擇在凌晨跳樓自殺，在文章《晚上和孩子吵完架，好媽媽凌晨跳樓自殺：家長比孩子更脆弱》發佈後，大量的網友留言令我心驚也心疼，掙扎在痛苦中的母親不在少數。
普通家庭中的爸爸們到底有多忙？是真的忙？
上海市科學育兒基地發佈的《4－6歲幼兒父親參與養育狀況》調查結果：
4－6歲幼兒父親每天工作的時間平均爲8.4小時/天，花費在路上的時間爲1.69小時/天；
幼兒母親每天工作的時間平均爲7.16小時/天，花費在路上的時間爲1.74小時/天；
父母親忙碌程度的差異並不大。
但工作日，幼兒父親有效陪伴孩子的時間平均爲2.23小時/天，母親爲3.07小時/天；
雙休日，父親有效陪伴孩子的時間平均爲6.68小時/天，母親爲10.53小時/天。
以一週來計算，爸爸有效陪伴孩子的時間平均比媽媽少了11.9個小時。
以上時間，還沒有計算家務勞動的時間，也就是說，相比媽媽，爸爸如果再喊自己忙，恐怕就天雷滾滾了吧。
爲什麼爸爸總說沒空陪孩子，卻有空悶頭睡大覺呢？爲什麼刷抖音呢？爲什麼有空打遊戲呢？
與其說是因爲忙，不如說是因爲懶，因爲捨不得自己休閒玩樂的時間。
前美國總統奧巴馬應該是全世界最忙碌的人之一了，他說過：“即使在長達21個月的總統選戰中，我也從來沒有缺席過一次女兒的家長會，哪怕再忙，都要一身西服革履地趕來給掌上明珠吹生日蠟燭。”
請各位父親捫心自問，有多少人用忙作爲藉口來逃避陪孩子的責任。
顏如晶在【正方結辯】的一番話，值得每位爸爸深思——
“時間到底能不能衡量愛？愛本來是不能用來衡量的，但我們人總是很愛計較，總愛衡量，所以我覺得時間是最好衡量愛的方法，因爲時間最公平。
如果我說每一個爸爸養孩子，沒有給足夠的錢，就不能夠當爸爸，這不公平，窮人怎麼當爸爸？
如果我說，你沒有給孩子一個好樣子（顏值），就不能當爸爸，也不公平，因爲基因嘛。
但是時間最公平，全世界每個人每天都有24小時，你要證明你愛我，請把你的時間給我。不給我時間，你就不叫愛我。”
孩子寧願要一個掛名爸爸，都不想沒有爸，那爸爸們爲什麼不能稍微努努力，讓每個孩子都有一個實實在在的爸爸呢？
✍ 1.
晚飯時，我問兒子：“如果出一項規定，爸爸每週陪伴孩子低於12小時就被取消爸爸稱號，你支持嗎？”
“不支持。”
“爲什麼呢？”
“因爲‘爸爸’這個稱號不是取決於陪不陪孩子，而是從你們生下我這一刻就決定了。雖然希望爸爸能多陪我，但是不陪也不能取消。”
出差半月有餘，傍晚纔剛剛踏進家門的孩子爹聽了略顯激動：“兒子說得太對了！提倡儘量多陪伴孩子是對的，但爸爸就是爸爸，怎麼能輕易說取消呢？”
我沒搭他的腔，繼續問兒子：“有人說很多孩子更喜歡爸爸，是因爲距離產生美，爸爸面前孩子耳根清靜；而討厭媽媽，是因爲媽媽總是逼孩子學習，嘮叨孩子的各種習慣，你煩我嗎？”
“不會呀！你也沒太嘮叨我，我爸也沒讓我清靜呀。而且我知道你管我也爲我好，我爸總是出差那也是沒辦法，我都理解。”
“嗯，兒子說得太好了，我們是彼此理解的一家人。”
✍ 2.
節目最後，節目組採訪了幾個孩子和爸爸。
他們先給讓孩子在一大堆玩具中，挑選一個自己最喜歡的玩具，孩子們都很開心。
接下來，工作人員問：這個玩具和爸爸陪你玩一天，你選哪個？
孩子們不約而同地選擇：爸爸陪我！
其中一個孩子說：“爸爸平時陪我太少了，每天都打遊戲打到深夜，選這個玩具是因爲爸爸喜歡踢足球，我想他應該會跟我一起玩這個玩具的。”
✍ 3.小結——
看，我們的孩子都這麼通情達理，做爸爸的是不是更應該反思一下，問問自己：
我到底是真的爲了家庭拼搏而忙到沒有時間陪孩子？
我能不能再努努力，做好時間管理，去掉一些人生中更不重要的選項（比如玩遊戲、刷抖音、不必要的飯局）？
我能不能再多留一些時間給孩子？
李誕：
愛可以培養, 恨也可以, 如果爸爸不回來, 我還可以想象, 覺得他可能挺想我的。如果他真回來了, 坐在那兒，我可能就能斷定, 他是真的不愛我。
顏如晶說，她跟爸爸語音1分鐘都會覺得尷尬，她都不知道要怎麼度過12個小時的獨處，因爲爸爸不瞭解她，她也不瞭解爸爸，所有爸爸的事蹟都是通過媽媽嘴裏知道的。
是啊！有些爸爸不是不在身邊，而是明明在身邊，你卻情願他不在。
爸爸應該怎樣做，才能讓孩子感受到來自父親的關注和愛呢？
1.首先，感情是需要時間來培養的。
顏如晶說：“孩子這一生唯一的觀衆就是父母，其他人都是後面加入的。連續劇錯過了可以補，但孩子這一生的連續劇錯過了，以後就永遠看不了了”。
2.“爲子馴父”，媽媽要抓統一思想
媽媽之愛子，片刻不肯怠慢，總是第一時間衝在前面，沒留給爸爸相應的空隙，他插不上手，也無需插手。
我曾經愛心爆棚，立誓要把他們爺倆慣到別人要不起，兢兢業業地付出，被自己感動不已。
可是，家人做久了，難免就會有積怨。當我意識到，自己一味地付出，卻是“三輸”的局面，我便開始抓統一思想。
我有意識地給先生分享育兒方面的文章，向他強調家庭教育中“陰陽平衡”的重要性，遇到現實中的例子，也會及時與先生溝通探討，讓他逐漸改變觀念，主動自發地學習親子溝通方式，更多地陪伴孩子。
3.父子，有時是磁鐵的異極相吸，有時則是同極相斥，和諧與衝突交替並存，媽媽要當好“和事佬”，做好“傳聲筒”
我家先生習慣性端着“父親”的架子，不肯放下權威，習慣性要求、教訓、指責，這是他認爲正確的方式。
兒子已經有了自主意識，他在意自己的判斷和感受，不肯輕易向“權威”妥協。
父子戰爭，我總要適時出來調停，既接納孩子當下的感受和情緒，也要就事論事，把理講透，雙方和解。
我常常跟兒子說，父親對他的愛是深沉的，父母之愛的表達方式不同，但深度相同。我向他描述父親的優秀，讓他心生敬意；我偶爾也會告訴他父親的責任和壓力，讓孩子理解成人的不容易。
先生常常出差，我會向他傳達孩子的掛念：“今天兒子說他非常想念你，希望你同末可以回來陪他去打籃球。”
我也會不經意地讓孩子爸知道孩子的牽掛與疼惜。
我們也許會因爲從小缺少陪伴，而合理化“不需要陪伴”這件事情，但是當孩子長大，當我們和父母之間出現分歧以至於彼此無法交流時，我們才明白，小時候那些被錯過的重要瞬間，組成了如今橫亙在我們和父母之間的鴻溝。
——顏如晶
悟空問答有一個問題：爲什麼很多孩子們對父親不尊重，愛理不理，卻極其尊崇孝順他們的母親？
試想一下，會是什麼原因呢？
如果，你不希望孩子青春期時與你橫眉冷對；
如果，你不希望成年的兒女與你相對無言；
請在孩子還小的時候，多給他一些高質量的陪伴。放下手機，關注他此刻真實的需求，聽他聊聊成長的煩惱，像個朋友一樣傾聽，在需要時，給他一些幫助，給予他一些力量。
沒有人是天生就很會當父母，爸爸也需要在學習、實踐、總結和修正中成長。
感謝閱讀全文。
我是宸媽愫愫，如有不同意見，歡迎討論！
育兒路上，難免有困惑，抱團成長，父母好好學習，孩子才能健康成長。
