1.一哥們自從紋了一“九龍拉棺”後倒黴連連。就找人看了看，人家說他背不動，我勸他去紋身店洗掉。

今天我問他：洗的怎麼樣啊？

他說：洗紋身比紋身還疼，我受不了。

我：可是，這個紋身你背不動啊。他把褲管掀起來：你看，我又在兩條腿上紋了兩個千斤頂……

2.昨天老公在網上看了幾本書挺不錯，打算買給我家五歲的閨女，閨女特別懂事的說：不用了爸爸，太浪費錢了，你和媽媽掙錢辛苦了！老公激動的直誇閨女懂事。我翻個白眼說：可她要玩具的時候不是這樣的……

3.一大早剛到公司，就看到女主管發飆，不停罵人，摔東西！

後來聽同事講，女主管經人介紹相親，媒人對她說男方家挺有實力，是做鐵礦生意的。

後來才知道，對方家是收廢鐵的！

4.婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯，喫飯時媳婦奉承婆婆，一個勁地問婆婆怎麼做得那麼好喫。婆婆說：“之所以這麼好喫，是因爲裏面有一樣特殊的東西，你知道是什麼嗎？”媳婦笑着點點頭：“恩，是愛。”婆婆翻了一個白眼：“是豆瓣醬！”

5.一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好！

6. 同學說，小時候他每次捱打，相距幾條街的鄰居阿姨都會來救場過來勸他媽不要打孩子，

孩子還小，有什麼事可以好好說，你看孩子哭的多可憐...

有一段時間懷疑自己是鄰居家的孩子，阿姨纔是她的親媽，每次都準時來救他！

直到上了長大才知道，他每次的哭的嗓門太大，

隔了幾條街阿姨家的哥哥正在備戰高考，根本無法安心學習！

7.把賓利、祕書、司機借給員工去參加前女友婚禮的老闆已經很牛氣了，但是還有更牛的。閨蜜去參加前男友婚禮，我們老闆把三個月大的小孩借給她了。她抱着小孩兒到前男友婚禮上當着他媳婦的面說：孩子我自己養大，但他永遠跟你姓。然後猛然轉身，身後是一場血雨腥風。

8.情人節和愚人節只有一線之差！一男對一女說：“你真漂亮。?”女的對男的說：“你真帥啊。”路人聽見了便問另一個路人：“他們在過情人節嗎？”那人回道：“不，他們在過愚人節。”