摘要：我：不会，他去哪里是他的自由，除非我想找他一起做个啥才会问一下，否则平时不太会问这些东西。和对方在一起后，如果是想一直占有他，控制他，想让他无时无刻证明他是爱我的且只爱我一个人，那我真的会从中获得快乐吗。

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最近养成了每天记日记的习惯。虽然都是流水账——每天从起床、到晚上睡觉前，都做了哪些事，当时的具体感受是什么。

然后隔几天翻看之前写的内容，就会觉得特别有意思。都说写日记是为了吾日三省吾身，但我的目的似乎更纯粹——单纯地想记录而已。

连续写了这么多天，给我最大的感受是：写日记能抗衡自己情绪的跌宕起伏，并且给自己一点积极的心理暗示：“今天并没有闲着无所事事，还是做了很多事嘛，明天也要这么充实地过❤️“

ps.不过大多数时候看以前记录的内容，觉得自己当时怎么那么傻x……

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这两天过得有点忙碌，因为学校体检的事情，周三晚上坐飞机回到西安，周四早晨去学校体检，体完检吃完饭后就去了机场，下午回到上海。在整个行程中，除了睡觉，几乎没有一刻是闲下来的。

项目一个接一个来，催稿/催大纲/催照片的消息几乎每隔半小时就要“爆炸“一次，压得喘不过气——

其实也不是没有崩溃，前天晚上还被气哭来着，哭完之后，第二天又打起精神：“这都不是事儿，总会一一解决的。”

在学校体检的时候，一边体检一边回复客户消息一边改稿，去机场的路上坐在出租车上，一边犯困一边晕车一边改提纲，在机场上一边拿着行李箱一边回复十几个同事/客户的消息，坐上飞机后直到空姐提醒我说把手机调制飞行模式，这才松了口气，把手机扔包里，拿出书来看。总算回归到一个人的世界了。

看书，是我目前释放压力最好的方法。ps.完全没想到在这2天如此忙的情况下我居然还看完了2本书……

一本是《孤独患者》/[法]朱莉·达什 著。我大前天躺沙发上花了2小时一口气读完的，因为是绘本，读的过程非常轻松。

书的原名，La difference invisible，直译过来是《看不见的不同》。之所以买这本书，是因为看到书背面的简介，感觉和我自己有点相像——

🍑漫画里的主人公玛格丽特，27岁，一个普通的上班族，有男朋友，生活规律且简单，社恐，宅，内向，喜欢独处，不喜欢社交，朋友也不多。从外表上，看不出和其他女孩的区别，但玛格丽特的确与众不同。

🍑她不喜欢生活里的变动，上下班要走一样的路，甚至早餐都要吃一样的东西，她对人群和聒噪声很敏感，她很难懂同事开的玩笑，也不理解其他人委婉的表达。直到有一天，她发现自己患有——孤独症（后面的内容我就不剧透了

绘本的译者说，人们当然不会对盲人说“把眼睛睁大点就能看见了“，那很恶毒；但是他们很可能会对孤独患者说：“多参加集体活动多交朋友就好了”，却不知道这很愚蠢。

如果你讨厌过度社交，喜欢独处，并且在人际交往方面有一定的困惑，那可以买来读读这本书，看完后你会释怀很多并且接纳自己。

无关好坏，我们只是和其他人不同而已。

绘本里有一句话我非常喜欢，如果用爬树的能力来评判一条鱼，它此生都会觉得自己是个傻瓜。“

每个人都是不同的，都有自己独特的闪光点。与其带着勉强的快乐和别人一样去「爬树」，倒不如找到真正属于自己的「大海」。

另一本书，《为什么我们总是在逃避》/[美]约瑟夫·布尔戈著。这本书可能没有上本书那么好读，是一本偏向于专业的心理学读物，不过案例都比较通俗易懂，我是在往返西安-上海的飞机上读完的。

为什么买这本书呢，是因为我自己是一个超喜欢逃避的人= =

🍑白天在家写稿时写不出来，于是选择打游戏来转移自己本该用于写作的注意力。ps.我已经把王者荣耀卸载了，不打了：）

🍑工作时遇到棘手很难解决的问题，就想着拖延，一面不愿意主动解决问题，另一面又陷入深深的焦虑中。

书中说道“逃避的心态属于心理防御机制的范畴”（通俗来说就是我们的「潜意识」），然后从10种常见的心理防御机制，解释了我们总是在逃避的原因。

当然，不指望看完这本书就能立马改掉自己喜欢逃避的心理，毕竟它们作为潜意识，已经深深印刻在自己大脑的神经里。

但看完这本书对我最大的帮助是，可以察觉到自己的心理防御机制在生活中所起的作用，比如知道自己为什么会陷入这种情绪、为什么每次面对这种事都是同一个反应/应对措施等等。

只有察觉到并且充分了解自己，认识到自己的心理障碍，才可以调整自我认知，用新的认知去改变行为。

ps.话说我昨天买了26本书，今天刚到，后面争取每周安利几本。

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最后来和大家聊聊感情的一些事吧。

前几天朋友H给我发了个消息，问我看不看男朋友手机。

我说，不看，就算他手机放我跟前，我都懒得翻。

H就问，那你平常会要求他给你发定位嘛。比如去了哪里，跟谁在一起之类的。

我：不会，他去哪里是他的自由，除非我想找他一起做个啥才会问一下，否则平时不太会问这些东西。不过他倒是每天都会主动和我分享他在哪里在干嘛。

H：好吧，我也不知道最近是怎么了，每天都忍不住查他手机，而且必须要让他随时给我发定位报告他在哪里。

我：为啥这么做，不累吗。

H：累啊，特别累，我觉得很痛苦。

我：那为啥不分手==

H：我不想分手……我感觉他在外面有别人了，但我又找不到证据，所以每天翻看他手机查定位，只有这样我才觉得他是忠诚的，我是有安全感的。

我：可你这不是在控制他吗？

其实我最近也一直在想这个问题，谈恋爱是为了什么呢？和对方在一起后，如果是想一直占有他，控制他，想让他无时无刻证明他是爱我的且只爱我一个人，那我真的会从中获得快乐吗？

当然不会，而且会越来越痛苦。

谈恋爱，归根结底是为了我们自己的需求。我和你在一起，我是快乐的，所以我想和你在一起。

但为什么谈到后面会越来越难受，甚至丧失自我，可能是搞错了「谈恋爱」的目的——我爱他所以我想占有他，认为他只要足够爱我，就能克服“人性“，来顺从自己的需求。

但现实地说，我们每一个人，都有自己的人性在里面，会考虑自己的利益，满足自己的欲望。

占有为什么会让自己感到难受，是因为「占有」这个行为，意味着要为「被占有物」犯的错而负责。人本身就是一个很容易犯错的生物，占有TA等于让自己多背负了一份犯错的罪恶感，这当然会疲惫而痛苦。

在亲密关系中，如果把对方看成一个独立的个体，不去花费精力强迫别人服从自己，不以占有对方为目标，而以自我进步、更关注自己的需求为目的，会活得更清醒更自由。

觉得开心，就在一起。不开心不舒服，沟通多次未果，就爽快分开。道不同，不相为谋。想清楚这点后，其实很多事情就不会让我们这么烦恼了。

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-最近攒了好几个想写的主题，肉仔争取多更新！-