父母和孩子相处过程中，总想做一个赢家

比如，饭一定不能剩、不能穿这件衣服、几点之前必须回家，再到决定你和谁结婚和谁不能结婚、几时要孩子等等

从讲道理到摆事实，孩子如若再不从，新出的玩具不买了、零花钱没有了、母女关系不做了，用尽各种招数、手段，一定要在生活的方方面面使孩子服从自己

我们“赢”了孩子

表面上孩子一切按照我们的意愿去做了，但实际上从心底里不认同，长期以往会激发孩子的逆反心理，失去孩子对我们的信任。

而“赢得”孩子恰恰相反，父母愿意站在孩子的角度替孩子想问题，而不是一味否定孩子的想法。当双方发生冲突，孩子也愿意与父母进行沟通去解决。父母能做到尊重孩子，同样也能得到孩子的尊重与理解，也会更加信任家长，这样“赢得”的孩子在今后的成长过程中也会有一个健全独立的人格。

有一次，当妈妈下班回家后看到已经放学回家的孩子要求陪着自己玩，妈妈的心里在工作劳累一整天后已经有点不耐烦，她告诉孩子下次再陪她一起，但当他走到被孩子弄乱的卧室里，脑海里紧绷的弦断了，立马把脾气撒到了孩子身上，冲孩子大吼大叫...

上幼儿园大班的新新妈妈说总是在和孩子发脾气后感到深深的后悔与愧疚，但当孩子又一次不听话的时候，就又会控制不住自己，看着孩子害怕的脸庞，心里后悔不迭，但下一次又开始重返往复。

学会和孩子沟通很重要，那遇到这种问题该怎么办呢？

在作者马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》里面也许为我们提供了思路

非暴力沟通又称爱的语言，作者卢森堡认为人的天性是友善的，暴力的方式是后天习得的，我们的人有共同的、基本的需要，人的行为是满足一种或多种需要的策略。而非暴力沟通的目的是通过建立联系是我们能够看中彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。

而进行非暴力沟通的方式为

1.区分观察和评论，能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物。

像新新这件事情中，妈妈不应该带着从工作中的负面情绪来看待新新，妈妈如此生气是因为新新还是妈妈本身被工作上的事情影响导致妈妈不能客观理性的对待新新。

2.区分感受和想法，能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责。

在沟通中经常把感受和想法混为一谈，只纠结争论对错。妈妈应该静下心来了解自己为什么会生气，是什么原因导致了妈妈当时的崩溃，而不是简单评价新新把屋子弄乱的行为是错误的，妈妈要及时告知新新当时的感受。

3.体会正发生的事情和感觉相关的需要（食物、信任、理解等）是否得到满足。

发生这件事情，妈妈心里是需要什么，需要有别人去理解妈妈工作一天疲倦的心情，妈妈的情绪需要有人去理解去缓解。

4.提出具体、明确的要求，而且确实是请求而非是要求。

妈妈应该告诉孩子想要孩子怎么做，比如，告诉新新，妈妈一天下来很累，可以休息一下再来陪伴新新，新新这时候先自己玩耍；看到房间被孩子弄乱，不该劈头盖脸批评新新，而是要告诉孩子，这样做是不对的，会让妈妈不开心，明确提出自己的要求以及想让孩子怎么做的请求。

平常在教导孩子时，不能只凭主观臆断来对孩子的行为进行评价与指责。首先要控制自己的情绪，给孩子和自己一点思考空间，具体问题具体分析，和孩子进行平等的交流，去“赢得”自己的孩子。