德華：沒我哥，哪有你！安傑：你說什麼！德華：要是沒有我哥當軍官，你能有這麼好的日子嗎？你想不認賬啊！真是沒良心。安傑：有意思，你以爲我現在過得什麼好日子！德華：你是說你們過去的日子好，資本家的日子好！那你有本事你還回你孃家過去，你跑俺哥這兒幹啥！你回孃家去吧！安傑：你真少教！

有人說《父母愛情》是成年人的童話，讓人在看的時候，可以從繁雜的生活瑣碎中抽離，偷得幾絲悠閒。
但這部劇最大的魅力則是在於它能讓人百看不厭，且常看常新，每次都能擁有不一樣的感受。
這不，當我再度重溫這部經典時，我看到了一個與伴侶家人相處的真理——遇到難以忍受的事情時，千萬別逼着自己忍下來。

德華剛到安傑和江德福家不久，就從秀娥嫂子那裏知道嫂子安傑的出身影響了自己哥哥晉升的消息。
樸實的農村女人哪裏壓得住自己的脾氣，對着安傑就是一通發脾氣。
爲了家裏和諧，也因爲江德福的勸解，安傑先是忍了。可耐不住德華步步緊逼，找着由頭找她不痛快。矛盾一觸即發。

話趕話的爭吵之後，安傑回了孃家。
看似這場吵架是德華贏了，但實際上，安傑也用自己的行動表明了自己不會忍氣吞聲的態度。之後，江德福一次次請安傑回家，安傑也選擇了拒絕。
安傑這樣做，看似把本來可以息事寧人的家庭矛盾，放大到了極限。
但實際上，這是安傑用行爲在標明瞭自己的底線，表明了自己在和小姑子的相處中，她不會一味地忍讓。
這是一個鮮明的態度展示。

相比於一次次忍讓，忍到最後，你忍不住爆發時，別人還可能還會覺得你怎麼變矯情了，還會懟你一句：“你一開始不都不在意嗎，這次怎麼這麼小氣？”
不如在第一次的時候，就表明清楚自己的態度——我不好惹，也不會忍，和我相處，請你放尊重。

人都是在相處的過程中，不斷試探對方的底線。你退我進，你進我退，不斷相處磨合，最後找到一個相處的平衡點。安傑和德華的相處，也是這樣。
雖然那場爭吵的結果是安傑得知江德福爲自己犧牲了前程的真相後，主動回家。
但德華在見到嫂子回家後，主動問的那句“你們還喫不喫飯，不喫我就收拾了。”也表明了一種主動求和的態度。這在之前，幾乎是不可能的。

順着時間往前走，安傑和德華的關係也在慢慢磨合中，慢慢變得親近。
雖然她們也會爲了雞毛蒜皮的事情拌嘴，但人的相處是日久見人心的，她們也在瞭解彼此的性格後，開始願意包容。

心理學上有個概念叫做阿倫森效應。
阿倫森效應：人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、讚揚不斷增加的人或物，最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。
比如，一個人去一家公司工作。剛入職的時候，他很積極，每天提前就去到辦公室準備，還幫同事送咖啡、取快遞。大家對他的印象都很好。
可時間久了，這個人也累了，加上他本來也不算個特別樂於奉獻的人。他也就慢慢開始懈怠。這時候，同事們就開始對他不滿，印象分也跌入谷底。
究其原因，就是這個人一開始把自己營造得太過於完美，一旦暴露不足，就讓人覺得難以適應。

因此，與其像上面例子中的這個人先通過“僞裝”獲得別人的好印象，後來又在懈怠中暴露自己的“真面目”讓別人失望，不如一開始就表現得不那麼完美。
你看，安傑一開始，就沒讓自己成爲一個忍讓溫柔的嫂子。她對不能忍受的事情，就直接和德華交流，這樣德華對她的期望也不會太高，也會慢慢適應和她的相處。
而在之後的相處中，德華慢慢看到嫂子身上的優點。也就是說，在德華這裏，安傑的分數是越來越高的，兩人的相處自然也越來越和睦。

可能有人會問，自己直接發泄不滿，不退讓，萬一真的影響到家庭的和睦該怎麼辦？
首先，你要想清楚，與家人的相處，是一個長跑的過程。一開始起跑的樣子再完美，也抵不住之後身心疲憊爲你帶來的痛苦。
要麼，你就把自己全副武裝，忍到底，忍一輩子，要麼，你就從一開始，就用行爲和情緒爲自己畫出一個界限，明確地告訴對方，什麼事情是你不能接受的。

其次，在表達不滿的時候，要注意自己的方式和方法。
像《父母愛情》中的安傑，一方面因爲戲劇效果，一方面因爲江德福很寵她，所以她即使用比較激烈的語言，也會被包容。
而生活中的我們，則需要注意表達方式——儘量別在憤怒的時候去和別人表達自己的立場。相反，我們需要學會在憤怒的時候，閉嘴冷靜下來，在頭腦中把要說的話想清楚之後，再做出表述。


比如，你討厭小姑子沒事就到你房間，動你的化妝品。
你可以先平緩一下情緒，之後心平氣和，但語氣堅定地表明立場，說你不願意別人隨意動你的化妝品。
如果對方繼續做出一副不在意的樣子，不尊重你的說法，你也不要急，繼續平和、堅定地重申你的立場就可以了。
畢竟大家都是成年人，誰又會真的聽不懂別人要表述的意思呢。
第一次可能會很難，但之後，你會發現，表明自己的意見，劃清楚與人相處的界限，自己真的可以活得很輕鬆，很舒服。
（END）
今日話題：對伴侶家人不滿時，你會忍嗎？
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