原標題：最好的愛情：“我羨慕那個，能給你安全感的人。”

今天我討論的，是兩個朋友的故事。

她們正在戀愛中，跟她們探討“安全感”時，我幾乎得到了完全翻新的答案。

分享給你們，兩個關於“成年人安全感”的故事。

-01-

趙耿耿談過幾段戀愛。跟前幾任分手，都是以不信任結尾。

我跟趙耿耿是大學室友。15年她跟我一樣，也碰上去國外進修的機會。

我放棄那天，趙耿耿也說，“我是想去，但我其實也可以不去的。”

我的障礙是錢，她的障礙是感情。去跟不去，都需要有所放棄。

兩難之間，她把選擇權交給了男友。男友坦然答應了，大手一揮說“你去吧，我相信你”。

於是趙耿耿“身負重擔”去了國外。而她男友呢，高我們兩屆的師兄，則忙於畢業和工作。

到國外的初期，我們幾乎沒聯繫，她將所有可通話時間都留給了師兄。

那三個月的變化，如果拍成電影，你便可以同時看到，我接到趙耿耿的電話越來越多，因爲她接到師兄的電話越來越少。

從一天兩通，睡前一個，後來加起班來，一星期一次。

第三者介入之後，最後一通電話只持續了1分鐘59秒。

趙耿耿發來截圖，結案陳詞：“他說他相信我，可他從沒說過，我可以相信他。”

第二任男友的“不安全感”，來自父母。

這一任倒也不花心，但就總會將父母的不滿，“明裏暗裏”透露給趙耿耿。

如果他爸媽的意見是篇論文，每一句結尾他都會下一個腳註——“是我爸媽覺得，我沒有這麼覺得”。

男方父母的意見日漸成爲趙耿耿的心理陰影，也直接成了分手的導火線。

以前總抱怨對方父母的她，倒也不再抱怨了。

分開後她再一次平靜地與我總結，“不是他父母的問題，是我們之間的問題。”

一個會在父母與你之間製造爭端的人，除了他可能是個媽寶男之外。

也有可能是，他自己也是這麼覺得。

-02-

趙耿耿今年26歲。

到了準備結婚的年紀，認識了現任老林。

對老林處於考察期，趙耿耿也變得跟以前不太一樣。

沒有什麼要求，也很少去問他索要什麼保證。

最近一次見老林，他到老家拜訪趙耿耿父母，住了一段時間。

雙方第一次會面，是在高鐵站附近的酒樓喫飯。

老林在趙耿耿父母面前做得面面俱到，陪爸爸喝米酒，跟媽媽扯陳年往事，好像什麼都懂一樣。

趙耿耿心理有障礙，飯後隨即向老林表示，“我還沒有去做好見你父母的準備。”

他說不着急，等你準備好。

老林在耿耿爸媽面前，直言他父母都很喜歡耿耿，還給她包了紅包。

但趙耿耿說，“其實我從來沒有見過他父母，我知道紅包也是他自己的意思。”

她看着他，一個29歲的大男孩，平時白襯衫打領帶，現在身穿一件灰色連帽衛衣，跟她19歲的弟弟窩在客廳玩和平精英。轉頭又充當起人生導師，跟她大三的妹妹聊職業規劃。

趙耿耿突然發現老林身上吧，有一種迷人的安全感，是那種 “好像此刻跟他結婚，也無不可”的安全感。

去年入秋，趙耿耿面臨兩個城市的選擇。

老林在廣州有不錯的工作崗位。她則接到一個上海工作室的邀請。

上海的朋友一直極力說服她去追“上海夢”。

見完朋友那晚，趙耿耿與老林走在淮海中路。

鼓起“分開的勇氣”問他意見，老林卻幾乎沒有考慮：“你待在廣州，我們就在廣州，你去上海，我就跟你一起去上海。”

趙耿耿又問，“你不相信我們的關係嗎？”

老林說，“信。可怎麼辦，信了之後還想跟你生活在一起。”

他很成熟，永遠不讓趙耿耿處在兩難之間，什麼都爲她考慮好。

那些原本別人爲她設立的戀愛障礙，一一被他掃清了。

趙耿耿也需要做選擇，但老林遞過來的選擇，永遠都是砍了刺的。

無論去哪個城市，與誰的父母相處，兩人都是共進退。

以前主動索取的安全感，像趙耿耿單方面的無理取鬧。

打多兩個電話就安全了嗎，確定多幾次你愛不愛我，就安全了嗎？

不確定。

但她知道，人總得遇到另一個成熟的人，才能徹底搞明白安全感不是自己要來的。

-03-

那安全感就僅僅只是，一方爲另一方提供的嗎？

不一定。

好友陳魷魚跟男友的安全感，最初則建立在睡眠習慣上。

男友比她晚睡，但比她早醒。

他怕她失眠的毛病又犯， 如果她醒着，他又睡着了，怕她會覺得孤獨。

所以男友每晚得確定陳魷魚睡下了，自己才能放心入睡。

他還有一個習慣，因爲童年父母長期不在身邊，他從小都必定得“開燈睡”。

不湊巧，陳魷魚的睡眠習慣卻是得將所有燈關掉，一絲光線都會給她造成困擾。

同居之後，爲了配合陳魷魚的睡眠，男友用三個月克服了關燈睡的恐懼，卻養成另一個“擁抱入睡”的習慣。

又很不湊巧的是，自小抗拒親密關係的陳同學，很討厭擁抱，尤其是兩人抱着睡覺，會讓她覺得更加彆扭。

很多次她想問對方，“可不可以不擁抱？”

可幾乎每一次，她都說不出拒絕。

“就像他爲了我習慣關燈，我也要爲他習慣擁抱”，陳魷魚說。

剛開始每天他入睡時，其實她都沒有睡，他睡着後，她才偷偷溜到牀的一邊。

最終兩個人睡到完全不同的方向。

可第二天醒來的時候，她發現他居然還是抱着自己的。

原來不管是晚上，還是白天。他每醒一次，都會找一次她的位置，跟燈已經沒什麼關係了。

她沒想過，這麼一個大男人，睡着和睡醒的第一件事，都是確認自己的存在。

描述這個細節時，陳魷魚說那是她第一次發現，“原來安全感也可以很迷人”。

這個年紀，遇到一段成熟的感情，雙方都獨立時，其實很少會去跟對方索要安全感。

成年人維持的安全感，更像是不需要明言的祕密——

我們可以在不同場合做事，見朋友，無需像年輕時那樣，半個小時報備一次。

我們不需要通過手機，去連接對方的信任。

可就像他早上去上班前，都會特地跑到樓上的牀邊親她一下，說“我去上班了哦”。

“他想的總是比我多啊”，就是這種感覺。

常常只要對方一個習慣，一個舉動，我們都可以確定：嗯，我還在，他還在。身體和精神都在。

趙耿耿和陳魷魚，一致地談過幾段戀愛，也都步入25+，能感覺到她們對於安全感的觀念是在轉換的。

在她們看來，成年人不是不需要安全感了。他們只是不喜歡索取，因爲沒有人喜歡把自己置於被動的，任人處置的位置。

親密關係裏的安全感不是一人份配置，也不是誰滿足誰的問題；

成年人的安全感就像55度的溫開水，剛剛好，不刺激也不燙手，少了追問與猜疑，不將對方置於兩難之間，永遠爲他多想一步，是彼此在線，也是相互吸引。

不需要爲累積的失望喪失信心，總有一天自己成熟了，遇到一個同等成熟的人，你們會一起發現，原來成年人的安全感，也可以需要彼此扶持的。

在我看來，喜歡不是索要，不是24小時在線，也不是讓我看你的手機。

喜歡你是兩種願意。

是“我信你，信完之後我還是想跟你生活在一起”。

也是，“我知道這世界有一百種更吸引，但接收你之後我自動選擇信號屏蔽”。