咋回事，不倒翁小姐姐被月亮曬黑了

哮天犬：大聖，你放開我吧，楊戩馬上就來了

這不就是現實中老鼠傑瑞的家嗎？

這次應該能喫回本了吧

現在乞丐越來越專業，以後出門都不敢帶手機

這裏洗澡多爽！真會享受！

終於明白玩lol的妹子爲什麼嫁不出去了

求此貨心裏陰影面積

精選搞笑段子

1.和美女MM聊天，要我幫她修電腦系統，使用了遠程桌面。後來沒有關，我在QQ上跟美女MM說：“我想請你看電影，有空嘛？”於是看到了美女MM在打字：“就你啊？”然後逐字刪掉，換上了兩個字：“呵呵。”這就是工具人的下場……

2.初一我去拜年，先到大伯家，進門就喊：“大伯、大媽過年好啊”，大伯給了我五十元紅包，緊着說錢少圖個吉利。隨後到二叔家拜年，以賣水果爲生的二叔給了我三十元紅包，我推辭不要，二叔說不要就不吉利了。後來我到家族裏最富有的大表哥家拜年，五分鐘不到我就走了，前腳剛跨出門，門裏傳來了表嫂的聲音：“瞧他那熊樣兒，一看就是個騙紅包的。”

3.租了個男友回家，老媽太精明，一頓飯的功夫就被識破了。頭一回帶男朋友回家，一開始老媽很高興，喫完晚飯後，男朋友走了，老媽淡定的給了我一個嘴巴子，罵道：我是着急讓你交男朋友，但我沒讓你租個男朋友回家！我驚訝的說道：你怎麼看出來的？老媽罵道：我跟他說，娶我女兒你要準備一百萬彩禮錢，你願意嗎？他想都沒想就說沒問題，你說是他瞎啊還是我傻？

4.帶女朋友回家，她從進門開始就表現得很斯文，飯桌上，文文靜靜的，半天不敢動筷子。老爸說:“閨女，到這兒就像到自己家一樣，不要拘束”。 從老爸這句話之後，女友和老爸碰了一杯，然後和小叔碰了一杯，接着兩杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸嘮家常……我拉着女友說別喝了，他竟然一把推開了我，和老爸說:“叔，你兒子跟着我，你就放一百個心好了，我絕對不會讓別人欺負他的。”

5.今天老婆跟我鬧彆扭，我整整一天都沒搭理她。晚上兒子叫我喫飯， 我：“我正和你媽鬧彆扭呢，你先去喫，喫完回屋玩電腦去。”過了一會兒，老婆過來說：“喫飯去吧。”“叫我去我就去麼？”我沒理她。這時候兒子也過來了，我瞪了他一眼說，“不是叫你回屋玩電腦去麼！”兒子諾諾的說，“爸，你跪着我鍵盤呢……”

6.我老婆是個護士，有一天我發燒了要打點滴，我老婆陪着去了。結果給我扎針的是個實習護士，然後紮了好幾次，都沒給紮上！重點是小姑娘急哭了。我：你哭啥你扎的我都沒哭，手都要扎腫了。老婆，你來！然後我老婆一邊扎，一邊跟那個小姑娘說：來，你看，扎的時候，不能這樣拿，因爲食指會用力導致會偏，你看，這樣不就紮好了！你們以爲這就完了？重點是扎完了，這婆娘，給我拔下來說：學會了麼？學會了再試一下！我：？最後這小姑娘在我手上又紮了四針才弄好！以後看病，絕對不帶她去了！