1.一位老師告訴家長：“這次考試，你兒子抄了隔壁桌的答案。” “你肯定是我兒子？也許是隔壁桌抄我兒子的。” “你聽我說，他的隔壁桌寫‘我不知道’，你兒子寫‘我也不知道’。”

2.“我小時候整天夢想去迪斯尼世界。等到有了足夠的錢和假期可以去的時候，我已經長大了。”“你不再喜歡迪斯尼了嗎？”“不是，我開始討厭小孩了。”

3.晚上發燒，量體溫，°，跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門。衛生員：“幹啥的？”我：“發燒了，拿點退燒藥。”衛生員：“別敲了，四十度以下我無能爲力，四十度以上我無力迴天，該上哪上哪去！”

4.今上午等公交，交錢上車坐着等發車，突然看到上錯車了，趕緊下車，司機問我幹嘛？我沒好意思說上錯車了，於是淡定地回答：花一塊錢上車歇會兒。。。顯得多麼大氣。

5.小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意爲什麼還要移民？” “因爲那裏允許有不滿意！”

6.獅獅去參加奶奶的壽宴。到了喫壽包的時候，獅獅問：“我們爲什麼要喫這種像屁股的壽包？”衆人聽了臉色大變。接著獅獅撥開壽包，看看裏面的豆沙，說：“奶奶，快看！裏面還有大便！”衆人暈的暈，吐的吐。

7.處處對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。”處處：“那醫生爲什麼不打個蝴蝶結？”

8.局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮着一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裏。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裏的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

9.爲什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？＂實習醫生問老醫生，完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了...

10.如果英俊是一種罪，那我已經罪犯滔天；如果有型是一種錯，那我已經一錯再錯；如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？

11.一次老爸打電話來，很嚴肅的問我有沒有女朋友。我心想老爸爲人嚴厲，思想保守，我要是承認有女朋友，肯定又得挨批……老爸說：“到底有沒有？”我說：“沒有。”老爸窮追不捨：全加扣，九二三一二零九“這個可以有！”我淡定到：“這個真沒有！”結果老爸說了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費我給的超標了！”

12.這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費，早上起來給家人煮了麪條當早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我問，這面，多少錢一碗。