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爸爸，为什么我哥叫解放呢？” “咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎

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猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？

我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”

我。。。

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老婆笑话。老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！我当场蒙了……老婆：‘’我舍不得打我儿子！我：……

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老婆笑话。老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”

老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：1+1你还能算错！你是猪吗？”

老公懵B了

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六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手

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女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样?“丑女：“他单膝跪下了！” 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……”丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。” 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。”丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了!

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小刚：老师，作业我忘掉了，但我真的写了啊

老师：你敢 发誓 吗

小刚：如果 我没写，出门就 被 车撞死。

放学后，从 来都是 乱窜马 路 的小刚，老老 实实的走在 斑马 线上。

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我姐以前是开店的，装修的时候，让我去监工。中午，我想眯一小会，电工还在赶进度，他的手机铃声很大，总是把我吵醒。我就和师傅说：“师傅，能不能把你手机调成震动的！我想睡一会总是被你吵醒！”电工一边忙着自己手里的活，一边说：“不行！那样我总是以为自己触电了！”

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一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

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小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

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跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。

就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？

女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…

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去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。

好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。

对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

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开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”

父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的

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因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！

当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃

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