雖然是一部喜劇電影，但是，卻也折射出了很多我們現實生活中的問題，看完之後不由得令人深思。

我們對於婚姻以及與父母兩代人之間的關係究竟應該怎樣去處理？

• 我們在父母的眼中永遠是長不大的孩子。

影片中，徐媽媽對於伊萬生活中的擔憂，伊萬對於媽媽的不理解。也正如我們在生活中之於父母， 他們擔憂我們的生活，擔憂我們的婚姻。

但是，卻不知從幾何時起，他們在我們面前變得開始小心翼翼，就像是我們工作中面對着領導一般的沒有底氣，輕言輕語。

而我們面對他們的時候，也變得越來越頤指氣使，越來越沒有時間和耐心，總感覺我們已經長大了，我不需要你的指指點點，我自己可以過得很好。

曾經我們在他們的面前都是純真的孩子，步入社會之後，漸漸的被名利燻得過於世俗。我們很少的去聽他們的聲音，也很少考慮瞭解過他們的感受。

那麼反過來思考一下，我們的子女我們又當如何來教育呢？其實是一樣的。

我們以愛的名義綁架他們，以自己的人生閱歷來左右他們的選擇，想盡辦法的讓他們活成我們想要的樣子。什麼我都是爲你好，我喫過的鹽比你喫過的米都多。

等到他們步入社會之後，他們開始對於我們就如我們對待父母一樣，而我們也慢慢的變得如父母對於我們一樣的對於他們。

而這個也就是我們生活中的把孩子的翅膀剪斷還要求他必須得飛翔，正如我們不去了解父母的感受或者聽他們說話一樣，也沒有去體會孩子的心理感受。

因爲我們小時候就是這麼被父母教育過來的，對於自己的孩子就自然而然的認爲我的教育方式就是對的。這是我們中國家庭教育的通病，類似於家規，有着強烈的控制慾。

• 我愛你，但是卻不是我想要的樣子。

近年來，80後、90後離婚率居高不下。因爲我們對待愛情，之於婚姻，總是有一種想法就是：不將就。其實在於個人看來，我們都越來越浮躁，想要追求完美愛人，就想着要把對方改造。

改造無果，就成了不適合。其實，這種愛是自私的。“相親相愛”應該是：對方想活成的那個樣子，恰好是自己最喜歡的樣子。如果那個樣子不是自己喜歡的樣子，那麼就讓自己喜歡上那個樣子。

曾經看《愛情保衛戰》的時候，裏面就有這樣的故事：

於是，開始有了爭吵，男孩所有的付出以及真心都變得不值分毫。女孩也從未想過男孩究竟是否想要改變，也從未考慮自己是否應該爲男孩作出一些改變，且很自然的忽略了他心裏的感受。

其實無論愛情還是友情，可能都難免面臨“曲終人散”的時候。但是這不是“還有沒有感情”的問題，感情應該還是有的。只不過大家當初都是因爲對彼此的好感真心走在了一起，曾互相陪伴、也曾互爲依靠。

但是如果有一天，彼此之間無法再相處下去、無法再互相體諒，相處變成了一種折磨傷害的時候，那“分開”也許是最好的結果。我們都希望成爲更好的自己、也需要適合的人陪伴在身邊。誰都有追求“自己認爲的那個幸福”的權利。

所以如果他不是你想要的樣子，那麼請還他自由，各自放手。不要以愛的名義去改造他，改造完了之後，他不是他，你也不是了你。

其實，現在的我們無論於親情也好，愛情也罷。我們都缺乏溝通，總以爲我不說你也應該懂。社會快速的發展，我們步子太快，靈魂跟不上腳。總是不願付出時間與耐心去陪伴，去了解。

就像劇中出現那兩隻熊的時候，伊萬與媽媽拼命的想要的保護對方，這是母親對於兒女毫無保留的愛，也是兒女對於父母的愛最真誠的回報。

最後，伊萬撤銷了對於張璐的惡意競爭，且送上了最真誠的祝福。愛你的人總歸是希望你好，既然不能再擁抱，那麼就放手微笑。

愛不是讓對方活成自己想要的樣子。

愛，也不是控制與索取；而是接納與尊重。無論是對於父母，愛人還是子女，都應該是這樣的美好。

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