1.我：老闆，這拉麪多少錢？我：十塊。我想起了青島事件：一根面十塊，一碗麪十塊？老闆：一碗麪十塊。我：好吧，來一碗。廚子問我：要雞蛋嗎，要香菜嗎，要肉嗎，要蔥花嗎？我：都要。結賬時，老闆：七萬。我：怎麼這麼貴？廚子：面十塊、雞蛋兩萬、香菜八千、肉四萬、蔥花一千、湯九百九十，一共七萬。我：你們這是敲詐！廚子：剛纔我可問你要不要，你說要！

2.開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升纔好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時後面一開勞斯萊斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升纔好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升纔好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。

3.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

4.昨天做飯的時候，抽根菸，打火機找不到了，給兒子錢，讓兒子去小店幫我買一個。兒子接過錢說：你傻啊，沒打火機煤氣竈上有火啊，我想想也對，剛把頭伸過去，媳婦從後面啪的就是一腳…給你說了多少次讓你戒菸，又偷吸菸。還好我閃的快，只燒了半拉眉毛。

5.給女友發微信，手誤發給了女老師，老師：等有空了…我今天還有很多工作沒做完！正當我蒙圈的時候，看了一下備註，原來是發錯了，我就說嗎，叫我女朋友去看電影喫飯逛街她怎麼可能不去呢，我女朋友又不上班，再說回來，我那個老師該不會是喜歡我吧，我無奈的立刻發了回去：不好意思啊，我發錯短信了。從這以後，她再也沒有給我說過話……

6.昨晚酒吧裏看球，男友和哥們扳手腕，男友連輸三局，他哥們耀武揚威的，我氣不過，擼着袖子就上去挑戰了，連扳三局，男友驚的目瞪口呆.......剛纔男友來電話了，讓我去他家幫忙搬一下煤氣罐。

7.擁擠的公交車上，一女對一男子罵到：你敢喫老孃豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉過邊上一姑娘對那女的說：你覺得你長相你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友麼？喫你豆腐，我有病吧！果然那女的一時無言以對，又不甘心，突然冒出來句：誰知道你今天是不是突然變得重口味了呢。。。

8.今天單位通知去領甩餅，奇了個怪的！到了一看原來是月餅。我問：這明明是月餅呀，怎麼會是甩餅？主管憨憨一笑：月餅要交稅，甩餅不交稅，所以我們都用毛筆多畫了一道，變成甩餅了……

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