1.给儿子买了他喜欢的贴画，什么光头强熊大熊二。晚上下班回家，这家伙还找我要贴画，我：给你买了那么多了，怎么还要呢？ 儿子挠了挠头说：爸爸，你给我买的那些贴画我已经全部还给你了！我一头雾水：什么时候还给我了？儿子着急的把我拉到鞋柜那说：不骗你爸爸，你看都在你鞋子上贴着呢！ 熊孩子不愧为神兽！

2.女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。她说：那你给我找个妈吧。我：…

3.早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的!你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的!

4.上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：你买的这些东西我店里没有吗？当时真的想找个地缝钻进去......

5.今天去看我住院的四舅妈，四舅妈伤到了脑子记性不太好！我妈说别怕，如果别人问你属什么的，你就说自己属猪的，记性不太好！这样就没人跟你计较了！

6.跟老婆拌了几句嘴，开饭时她还气呼呼的，我看着她的黑脸，非常不爽的用力向鸡腿咬去，不料猛地咬到嘴唇，嘴角都渗出血迹，疼得我张大嘴直呼气。当时，5岁的儿子眼睛瞪得铜铃般大，一脸惊恐的看着我，嘴里挤出这么一句话：妈妈，你真下药了？怎么不把我的鸡腿分开！

7.交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过。