1.給兒子買了他喜歡的貼畫，什麼光頭強熊大熊二。晚上下班回家，這傢伙還找我要貼畫，我：給你買了那麼多了，怎麼還要呢？ 兒子撓了撓頭說：爸爸，你給我買的那些貼畫我已經全部還給你了！我一頭霧水：什麼時候還給我了？兒子着急的把我拉到鞋櫃那說：不騙你爸爸，你看都在你鞋子上貼着呢！ 熊孩子不愧爲神獸！

2.女票是小孩脾氣，買了兩箱櫻桃她很喜歡喫。第二天我把櫻桃藏起來了，她下班回來找，我說送人了。她竟然哭了，我趕緊給她拿出來，說：和你在一起，跟養閨女似的。她說：那你給我找個媽吧。我：…

3.早上路過一個算命攤，聽見擺攤的跟一個小姑娘說：姻緣並不難求，你只需花1000元問緣費，我便可助你找到白馬王子。我一聽就知道是騙子，出於好心，我趕緊提醒小姑娘：別聽他的!你長這麼醜，花多少錢都是嫁不出去的!

4.上班的時候收到網購的零食，我像往常一樣打電話讓樓下超市老闆幫我檢查。下班去取快遞的時候，看到他盯着打開的包裹默默抽着煙。看到我過來，他幽怨的問道：你買的這些東西我店裏沒有嗎？當時真的想找個地縫鑽進去......

5.今天去看我住院的四舅媽，四舅媽傷到了腦子記性不太好！我媽說別怕，如果別人問你屬什麼的，你就說自己屬豬的，記性不太好！這樣就沒人跟你計較了！

6.跟老婆拌了幾句嘴，開飯時她還氣呼呼的，我看着她的黑臉，非常不爽的用力向雞腿咬去，不料猛地咬到嘴脣，嘴角都滲出血跡，疼得我張大嘴直呼氣。當時，5歲的兒子眼睛瞪得銅鈴般大，一臉驚恐的看着我，嘴裏擠出這麼一句話：媽媽，你真下藥了？怎麼不把我的雞腿分開！

7.交男朋友後，老爸對我說：閨女啊，爸沒啥教給你的！現在我帶你瞭解一下男人藏私房錢的地方。冬天外套，不常用的字典，連拖把的手柄都有。然後老爸意味深長的對我說：等你嫁人後，這些地方別去翻，你那麼瘦小，萬一老公翻臉，你打不過。