幽默笑話：你怎麼流鼻血了，我壞壞地對她說，被你萌的
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剛交往的時候，我就知道女友抽菸，不過她不敢在我面前抽！昨天晚上，在酒店裏，我躺在牀上看到披頭散髮的女友要抽菸，我就讓她戒了！女友說當時跟前男友談戀愛的時候我勸他戒菸，他說戒不掉。後來我氣急了，就跟他講，以後看見你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒，忍心看着我陪你抽！再然後，從第一口嗆個半死開始，再到現在再也戒不掉！
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閨蜜問她男朋友，喜歡女孩子留什麼髮型，她男友說：只要臉長得好看，尼姑也能接受，當然了，至於你，最好還是留馬尾辮吧。閨蜜可開心了，害羞說道：“是不是留馬尾辮配我清純的氣質？她男友搖頭說：不是，我只是單純覺得你腦袋長得像馬屁股。當時我就沒忍住笑出了聲....
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我一同學總是仗着自己是跆拳道藍帶欺負人，有一次他又跟人在網上約架，爲了裝X他叫上我們去觀戰，還換上了中山裝和黑皮鞋。結果我們宿舍都去遠處觀望他虐菜時，他上來一個踢腿，褲襠華麗麗的劈了……我至今忘不了我們把鼻青臉腫的他抬上出租車時，那司機狂放不羈的笑聲。
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今天上午去超市買洗髮水，看到老闆跟老闆娘吵架吵的非常兇！我就別自討麻煩了，中午再過去吧。結果中午喫完飯到超市，他們又吵起來了。我想算了，晚上再去吧！晚上我剛到超市門口看見老闆在外頭抽菸，他看我來了趕緊把我攔在門外，說：“你別進去，要買啥我幫你拿，我老婆看到你又會想起吵架的事，又會跟我吵起來！”
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今天放假回家，偶爾發現媳婦的一個大祕密，原來媳婦每次給我洗衣服都不加洗衣粉，還老嫌棄我衣服臭，以前在公司我是香餑餑。 最近都沒女的敢靠近我，見到我就低頭做害羞狀，原來都是嫌棄我，我好心痛好氣惱！
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在公司閒聊，我說起和老婆結婚好幾年，感情越來越淡了。一個女同事教我：“增進感情要分十步走，第一步，你約她晚上一起喫飯。”於是我給老婆發語音：“晚上一起喫飯吧。”老婆連着回了三個語音：“我和你不是一直都一起喫晚飯的嗎？”“你是不是發錯人了？”“說話！”我轉頭看看，女同事溜了。
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那天我剛停下車，見一乞丐攔在車門外。我摸摸口袋，示意沒有硬幣。他操着一種職業口氣說：“我有，老闆，我可以給你找零。”我掏張百元大鈔讓他找。他找了我97元，並解釋道：“按理一筆生意兩塊夠了，考慮到你是百元的鈔票，另一塊就當是找零手續費了。”
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今天又是陰雨天，我就點了外賣，結果送來的3個雞腿裏面，居然有一個是一塊生醬，長得也太像雞腿了，我就電話聯繫老闆，老闆說您拿來我給你換。我只能不開心的冒雨把雞腿醬帶到快餐店，結果老闆和員工都忙着拍照看那塊雞腿醬，完全忘了我是幹嘛的……
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表弟上大學，身高1米9多，一天犯錯了，正在做飯的舅媽嘆了口氣說：你也這麼大了，打你也沒意思，你看我兩手都是麪粉，幫我把鞋帶系一下吧，表弟聽話的一彎腰，舅媽一把按住腦袋給了兩巴掌：兔崽子仗着我夠不着你是吧？長的高你就牛了是吧？今天非好好教訓你不可！表弟......
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夏天天氣乾燥，我的鼻子容易流血。今天正在上班，結果鼻子又不爭氣地流血了，恰好這一幕被我旁邊的女同事看到了，趕緊給我紙巾讓擦一下。女同事關心地問：你怎麼流鼻血了？我壞壞地對她說：被你萌的。女同事一聽，害羞地臉紅了，然後對我說：下班後等我！