不知不覺事情快一年了，我開始期望有自己的孩子，除了穩固榮寵和母家的地位外，我還有一個沒有說出口的私心，那就是我可以與皇上一起撫育教導子女。

     畢竟相夫教子是每個女人最渴求的人生意義，不是嗎？

     而後上天當真眷顧我，很快便讓我求子得子。有了身孕之後，不但皇上把我捧在手心裏悉心照顧，就連太后和皇后都對我關懷備至，我的生活猶如掉進了蜜罐，一心盼着孩子的出世。

     可就在我還沒從懷孕的喜悅中回過神來時，我的世界卻突然坍塌了。

     我不知道那帶血的衣褲是從哪裏冒出來的，也不明白爲什麼會有太醫突然跑來告訴我並沒有身孕，爲什麼一屋子的人都在指控我說謊駕馭爭寵？

     我被這毫無徵兆的晴天霹靂擊打的措手不及，只能寄希望於自己最愛中的皇上，幫我查明真相，還我公道。

     可我真的沒想到從前那般信任我，敬重我的皇上居然會如此絕情，查也不查，問也不問，直接分奪封號。

     這時候天真的我恍然大悟：原來我曾經以爲與皇上之間能夠彼此信任的夫妻情分都是我自己的一廂情願而已。

     原來我曾經感激皇上給予我相夫教子的美好婚姻，也都是一場鏡花水月而已，我自入宮後萬事皆順遂，直到被禁足才見識了這此進程中最勢利最不堪的一面。

     內務府的人一天只送一次飯，稍有不慎還有被毒害的危險，弦月閣的屋子透骨的涼，就像我的心一樣，再也暖不過來。

     禁足的這段日子裏，我不斷的回想自己的這一生，我按照父母的期待，世俗的標準，活成了最稱職的大家閨秀。

     那個曾經口口聲聲稱讚我端莊得體的皇上，那個被奸人一挑唆，並不分青紅皁白將我禁足的皇上，真的是世間最好的男兒嗎？我想起了甄嬛妹妹中選時的神色，才明白君恩不過如此。

     爲了父母親祖這樣艱難的日子，我一日一日的熬了過來，直到有一天我病倒了，患上了宮中流行的瘟疫，一片混沌之中有個模糊的身影出現在了我的身邊。

     他冒着染病的風險，整日整夜的待在存菊堂，一遍遍地爲我試藥，他不計較，爲我這個禁足的嬪妃會治病，可能會遭受怎樣的打壓和連累，他不在乎恩恩賞和虛名，總是把自己的辛苦說得理所不應當把功勞都推給別人。

    他沒有今天的權勢，也沒有高大英俊的外表，他所做的一切總是能讓我心安。

     從小母親便告訴我將來定要嫁入高門，做一個端莊自持的當家主母。

     我也曾以爲這便是天下最好的啦，可是到如今我才知道，所謂的最好無非是一個信你、憐你、讓你可以依靠的人。

     我煩透了做什麼貴人，無論答應貴人還是皇后，都無法從涼薄的的皇上那裏求得半分真情。

     什麼女的什麼夫妻情分還比不過親人的一場戲，我不想出去將見那些虛與委蛇的人，也不想參加勾心鬥角的公衆宴會，更不想見那個讓我的人生理想徹底坍塌的皇上。

     我只想能每天見一見溫實初，哪怕這一生我的愛都不會有結果，那我也情願將這份愛放到那個唯一值得愛的人身上。

     人生苦短，找一個懂你、憐你、疼你、愛你真正值得你依靠的人，而不是一個涼薄之人，我想這也是一向溫婉的沈眉莊最後看清楚地本質所在。