原來，不知從何時起，她把我拉入了黑名單。嘗試打電話給她，卻發現電話那頭再也沒有了接聽的聲音……

曾幾何時，她不再是我的朋友，從此，我們形同陌路，成爲了最熟悉的陌生人。

當你滿腔熱情的發現，原本心心念的朋友未曾像你一般在乎她，心裏難免會有一些失落。

抑鬱的情緒就像潮水一般奔湧而來，瞬間淹沒了你的心海。你會感覺到失去了被認同的感覺，卻又是如此的無能爲力。

這種感覺會不斷蔓延你的全身，你會覺得自己很孤獨、很無助，感覺自己被排斥在了人們的關心之外，成了一個多餘的人，卻又不知所措。

實際上，這只是你的內心在作祟。然而，這可怕的心魔，會使你走上極端，逐漸走向抑鬱的深淵……

戴維.伯恩斯的《伯恩斯新情緒療法》一書中講述了抑鬱這種負面情緒的內容。書中認爲，抑鬱就像感冒一樣常見，許多人都曾經有過抑鬱的體驗。如果持續時間太久，就會漸漸變成抑鬱症，危害人們的身心健康。

戴維.伯恩斯是斯坦福大學的醫學博士，在研究抑鬱情緒方面卓有成效。他認爲：抑鬱的根源源自人們在生活中缺失了某些重要的東西，像失去了關愛、金錢、價值感等等，當人們內心深處渴望獲得，卻又始終缺失，這種無能爲力的感覺就會逐漸轉化爲抑鬱的情緒。

就像之前的故事那樣：當你滿腔熱情地對待曾經的朋友，期望她同樣熱情的回應。但是，期望落空，你的心裏就會感覺空落落的，像是失去了什麼，內心深處就會突然出現這種抑鬱的情緒。

那位“朋友”不知道，她覺得壓根不在意你的感受。最後，只留下你一個人獨自抑鬱，感覺到內心深處空落落的。

曾經讀過一本書，是張萌寫的《精力管理手冊》。她在書中也曾提起過類似的話題，感覺她的分享確實充滿智慧，能及時避免情緒受傷。

張萌在書中說過：“判斷兩個人的關係，要以最疏遠的那個人爲標準”“比如，你和另一個人相處，如果你覺得那個人是你的朋友，而那個人覺得你只是路人，那麼，你們的關係就是簡單的點頭之交”這也就意味着，你無需在他身上投入過多的感情。

畢竟，情感是相互的，如果他不待見你，你也大可以不必待見對方。

莫要讓自己的滿腔熱情投入在對方的冷漠身上，以免被撲空，最終只留下連煙都不剩下一絲的火盆。如果，盆裏被澆撒了太多涼水，恐怕連再點上火能燃起來的期望都沒有了。最終，只剩下焦黑的碳，再無其他……

很多時候，我們的思維總是有絕對化的驅使，難免會往非黑即白、過於絕對的方向發展，卻忽略了情感的不對等性。

很多時候，我們理所當然地認爲：自己對別人傾心付出，別人也一定要像你那般回報。可是，往往的結果卻是：你的付出，別人未必領情。你看似對別人好，別人也未必需要你的好。

這就好像兔子整天掛念老虎，每天都上山採很多胡蘿蔔。可是，老虎並不需要胡蘿蔔，它也不會領兔子的情面。

生活中也是如此，你的滿腔熱情未必能夠打動所有人的心，如果對方不是同道中人，恐怕你再費心費勁付出，也未必能夠讓他們領情。

如果，你對“朋友”執着的付出，卻沒有得到相應的回報，反而被他們列入“黑名單”，你也無需過於難過。

也許，他們壓根兒就沒有把你當朋友，只是你的一廂情願而已。

面對這種窘態，我們無需過於難過，畢竟，每個人都有不同的想法，我們無法迎合所有的人。既然，他未把你放在心上，你也不把他放在心上就好。

可是，很多人在遭遇到拒絕、被孤立以後，都會把事情想得過於絕對化。如果，你把這件事情想象得太糟糕，認爲你就是一個不討人喜歡的人，或者認爲自己愚蠢到熱情付出卻得不到回報。

那麼，很不幸！你的思維使你陷入了絕望。

實際上，任何人都是如此，無論你做什麼事情，總會有人喜歡和不喜歡。沒有人能做到十全十美，也沒有人會得到所有人的喜歡。

你真正傷心的原因是：你曾經一廂情願地認爲對方是朋友，真心爲他付出過，卻未曾得到相應的回報。

事實上，類似的情形相當普遍，每個人都曾遇到過。

你需要調整自己的思維與情緒，不要責怪自己，也不要因爲這件事情壞了心情。

畢竟，你每天接觸的人很多，不差他一個！你完全可以放寬心情，努力結交更多的朋友，用一顆真誠而公正的心，對待他們。時間，往往能夠幫助你驗證友誼。真正的朋友，總是會在你需要幫助的時候，願意幫助你。而，那些看上去甜蜜，卻又在關鍵時刻退縮的人，根本就不值得深交。

也許，真正的朋友相處起來平淡如水，但是，你完全有條件主動選擇自己的朋友。

至於那些使你傷心難過的人，就放手讓他們去吧。減少投入在他們身上的精力，你就會感覺自己的內心豁然開朗。你之所以傷心，恰恰是因爲你在意，如果你真心放下，不在意了，就不會再有類似的困擾。

放下心中的掛念，遠離那些曾經傷害你的人，畢竟，你身邊一定有許多真正的朋友，等待你耐心去發現。