人非圣贤，孰能无过，不管是大人还是小孩，我们都是从不懂到懂，从学习中才能够成长的。所以我们很多时候难免会犯一些错误，而很多家长往往却很在意孩子的错误，对他们过度苛刻。其实，我们每个人都是在自己的错误当中不断的成长，一个孩子的成长过程就是犯错和纠错引导堆积起来的。所以我们应该重视在错误中吸取的教训，而不是过多的在意孩子做错了什么。

他最好的朋友欢欢总是抱怨他的儿子毛毛有很多小问题。在挨个儿犯，他可能没有一个好名字，所以毛毛躁躁有。欢欢说，每次他叫儿子做作业，如果他不生气，他决不会让儿子扔掉游戏机。毛毛不这么认为。他认为他母亲很长一段时间都很无聊。我没有做作业。我玩了一会儿就回去写作了。你打电话给我越多，我就越不想写信。例如，毛毛和欢欢没有就家庭作业达成一致。毛毛认为，当你回家吃饭时，写作业、玩游戏、然后做作业是错误的。毛毛认为家庭作业只能在家里做。他喜欢先玩游戏。唉，他先做作业，不想让妈妈参与。

所以针对一件事情当家长觉得孩子做的不对的时候，家长首先要明确这件事情，孩子是不是跟家长有共识。如果连这个前提都没有，儿子觉得自己根本就没错儿，妈妈觉得自己有错，那两个人肯定收不到一块儿，吵架拌嘴，那就见怪不怪了。

通常家长认为孩子做错了事，就把孩子所做错的这件事反反复复拉出来吊打，最后孩子不得不屈服，从而去做家长认为正确的事情，这样的情况下，往往是孩子不情不愿的去做了这个事情，孩子失去了对这个事情本身的兴趣，觉得这就是家长胁迫下必须做到。就像欢欢喊毛毛写作业这件事。欢欢这么做，毛毛就会觉得写作业不是自己的事儿，慢慢的把写作业当成了一种差事，当成了自己为了妈妈所做的牺牲。

这其中的要害在于欢欢没有看到毛毛真实的需求。毛毛上课上一天以后已经非常累了，他回到家里想先休息一会儿，休息了之后再投入学习。欢欢脑海里只有一种想法，就是要先写作业，写完了，在做课外的作业，多写，多做，多学，把成绩搞上去，孩子才有未来。两个人的需求是完全不匹配的。如果欢欢能够采用以下步骤，把毛毛的需求也考虑进去，那面对毛毛想要打游戏，再写作业这件事的时候就能够取得良好的沟通效果。

第一步，表达共情，询问和倾听孩子的需要。

欢欢可以这么问说:毛毛上一天课是很累了吧，你想先干个啥？休息会儿还是直接写作业，写完在休息呢？

如果毛毛回答:要么我还是先打会游戏休息会儿吧，脑子太累了，打会儿游戏再写。

第二步欢欢可以表达自己的需求和感受。

好的，那你就先打一会儿游戏，不过妈妈觉得你这每天作业都挺多的，要是动笔太晚了，可能你睡觉就会很晚，那就太累了，妈妈希望你不要睡很晚，搞得累。

第三步，欢欢可以跟毛毛一起想办法，并且呢，把想的这个办法达成一致。

欢欢，可以说:毛毛，要不咱先玩半个小时，你开始写作业，妈妈去收拾屋子，收拾完了，妈妈加班，边加班边陪你写作业，你看怎么样？

第四步，家长可以看孩子的反馈，再去修正方案。

如果毛毛对妈妈上面所说的有异议，比如毛毛说自己先要玩一个小时，或者毛毛说晚睡就晚睡没关系。妈妈这个时候可以提出自己的见解，主要提事实就可以。欢欢可以这么说:最近你每天回来先打游戏打一个小时，最后写完作业都要到12点半了，每天晚上睡觉都不足六个小时。如果少打半个小时，每天就可以保证12点之前睡觉啦。

经过长期实践，家长面对孩子做一些让人生气的事情的时候，先控制好自己的情绪，不抓狂，才有可能跟孩子商量接下来的处理方式。妈妈和孩子之间没有解决不了的问题，主要在于两个人要不要沟通，有沟通就可以解决。不要让情绪发泄毁了沟通。