人非聖賢，孰能無過，不管是大人還是小孩，我們都是從不懂到懂，從學習中才能夠成長的。所以我們很多時候難免會犯一些錯誤，而很多家長往往卻很在意孩子的錯誤，對他們過度苛刻。其實，我們每個人都是在自己的錯誤當中不斷的成長，一個孩子的成長過程就是犯錯和糾錯引導堆積起來的。所以我們應該重視在錯誤中吸取的教訓，而不是過多的在意孩子做錯了什麼。

他最好的朋友歡歡總是抱怨他的兒子毛毛有很多小問題。在挨個兒犯，他可能沒有一個好名字，所以毛毛躁躁有。歡歡說，每次他叫兒子做作業，如果他不生氣，他決不會讓兒子扔掉遊戲機。毛毛不這麼認爲。他認爲他母親很長一段時間都很無聊。我沒有做作業。我玩了一會兒就回去寫作了。你打電話給我越多，我就越不想寫信。例如，毛毛和歡歡沒有就家庭作業達成一致。毛毛認爲，當你回家喫飯時，寫作業、玩遊戲、然後做作業是錯誤的。毛毛認爲家庭作業只能在家裏做。他喜歡先玩遊戲。唉，他先做作業，不想讓媽媽參與。

所以針對一件事情當家長覺得孩子做的不對的時候，家長首先要明確這件事情，孩子是不是跟家長有共識。如果連這個前提都沒有，兒子覺得自己根本就沒錯兒，媽媽覺得自己有錯，那兩個人肯定收不到一塊兒，吵架拌嘴，那就見怪不怪了。

通常家長認爲孩子做錯了事，就把孩子所做錯的這件事反反覆覆拉出來吊打，最後孩子不得不屈服，從而去做家長認爲正確的事情，這樣的情況下，往往是孩子不情不願的去做了這個事情，孩子失去了對這個事情本身的興趣，覺得這就是家長脅迫下必須做到。就像歡歡喊毛毛寫作業這件事。歡歡這麼做，毛毛就會覺得寫作業不是自己的事兒，慢慢的把寫作業當成了一種差事，當成了自己爲了媽媽所做的犧牲。

這其中的要害在於歡歡沒有看到毛毛真實的需求。毛毛上課上一天以後已經非常累了，他回到家裏想先休息一會兒，休息了之後再投入學習。歡歡腦海裏只有一種想法，就是要先寫作業，寫完了，在做課外的作業，多寫，多做，多學，把成績搞上去，孩子纔有未來。兩個人的需求是完全不匹配的。如果歡歡能夠採用以下步驟，把毛毛的需求也考慮進去，那面對毛毛想要打遊戲，再寫作業這件事的時候就能夠取得良好的溝通效果。

第一步，表達共情，詢問和傾聽孩子的需要。

歡歡可以這麼問說:毛毛上一天課是很累了吧，你想先幹個啥？休息會兒還是直接寫作業，寫完在休息呢？

如果毛毛回答:要麼我還是先打會遊戲休息會兒吧，腦子太累了，打會兒遊戲再寫。

第二步歡歡可以表達自己的需求和感受。

好的，那你就先打一會兒遊戲，不過媽媽覺得你這每天作業都挺多的，要是動筆太晚了，可能你睡覺就會很晚，那就太累了，媽媽希望你不要睡很晚，搞得累。

第三步，歡歡可以跟毛毛一起想辦法，並且呢，把想的這個辦法達成一致。

歡歡，可以說:毛毛，要不咱先玩半個小時，你開始寫作業，媽媽去收拾屋子，收拾完了，媽媽加班，邊加班邊陪你寫作業，你看怎麼樣？

第四步，家長可以看孩子的反饋，再去修正方案。

如果毛毛對媽媽上面所說的有異議，比如毛毛說自己先要玩一個小時，或者毛毛說晚睡就晚睡沒關係。媽媽這個時候可以提出自己的見解，主要提事實就可以。歡歡可以這麼說:最近你每天回來先打遊戲打一個小時，最後寫完作業都要到12點半了，每天晚上睡覺都不足六個小時。如果少打半個小時，每天就可以保證12點之前睡覺啦。

經過長期實踐，家長面對孩子做一些讓人生氣的事情的時候，先控制好自己的情緒，不抓狂，纔有可能跟孩子商量接下來的處理方式。媽媽和孩子之間沒有解決不了的問題，主要在於兩個人要不要溝通，有溝通就可以解決。不要讓情緒發泄毀了溝通。