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五年前戒烟时，老婆和小舅子为我庆祝生日!蛋糕摆好了，蜡烛插好了，小舅子一摸口袋:“我没带火， 姐夫你来点蜡烛!”我手一摸口袋，老婆和小舅子盯着我的手我摸了一会，没有打火机，突然反应过来:‘我都忘了， 我都没抽烟了，哪有带打:火机啊!老婆笑逐颜开，放下了手中莱刀，奇怪，待会切蛋糕用得着菜刀?

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第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风展残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说:快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的?结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6 碗!事后，母亲神情凝重地对我说:儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊!

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考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖,心生怜悯安慰她:“小姑娘， 你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说:“没事， 我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。于是，该驾校团灭。

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上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿，结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到，以为我在喝敌敌畏(瓶子很像)，一个飞铲把我放倒了，断了三根肋骨在床上躺了半个月，作孽啊。

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晚上，我哭着回宿舍，室友小妹听说我被男朋友欺负了!气得她马.上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。一宿都没回来，真是好姐妹。。。"

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刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道:唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑!老板听到还不得怼死我? !就在这时候身后奇异响起老板的声音:按道理来说，你一个姑娘家家的，即使你业绩好，也不能笑的跟驴喘气似的啊~

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同桌因为力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对我撒了下娇，表现下也有柔情的一面，我说:‘你怎么那么娘炮，跟个女的似的....”.同桌: ....

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我姐结婚已经一年多，家庭一直和谐，昨天晚上因为一些琐事，和姐夫打了起来。今天早上我拎着水果篮来到医院，看着躺在病床上鼻青脸肿，外加胳膊脱臼的姐夫，心里一阵莫名心酸，姐夫眼中泪花滚动的追问我:“为什么你们从来不告诉我，你姐是个练家子?我替他擦去眼角的泪水，对姐夫说:“ 以后如果我姐动手，切记不要还手，能跑就跑，跑不掉，就把头抱紧了!”姐夫听完， 不再强忍，哭的像个孩子

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老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说:“你娶了她，绝对值!我:“能 结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值?媒人道:“她不但可以做你的老婆， 还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么.....

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闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若 能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要 不然我把她娶来给咱俩做饭。一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人....