原標題：“傻姑娘，我勸你拒絕這種AA制婚姻”

婚姻的算法是什麼？其實，婚姻是算不清楚的，沒辦法算清“誰對誰的愛多一點”。所以，婚姻的算法最後就是“算了吧”，這是最好的辦法。

然而，最近有一對夫妻，引起了很多人關注，爲何？因爲，結婚30年，他們把彼此的生活算得太清楚了。

01

前幾日，天津一對結婚30多年的老夫妻因爲過日子AA制受到關注，引起熱議。他們家裏的物品所有權嚴格區分，連各自雞蛋都做了標記，防止對方偷用。

對於這則信息，網友們對此的看法，整整齊齊地站成了兩隊：

“這哪是兩口子？合租室友都沒這麼計較吧？日子過成這樣，還不如自己一個，不吵架不堵心。可能是沒錢鬧的，想分分不開，所以離婚不離家，湊活在一個屋檐下吧”

“家裏冰箱分區、輪流做飯、臉盆要區分、分開睡覺……這樣奇葩的夫妻生活不累嗎，換了我一分鐘都受不了”

“這樣跟室友有什麼區別，夫妻之間幹嘛分的那麼清楚 ”

而另一方則表示理解，認爲：

“這就是很多結婚的本質：搭夥過日子”

“我能說：在老一代裏，這樣的婚姻極常見嗎?他們結婚，是因爲必須結，不結婚就不能分房子；他們不離婚，是因爲離不起婚，都窮哈哈的，誰能單獨買一套房子呀；他們相愛嗎?絕對不，厭惡對方至死；但他們就這樣被捆在了一起，一生一世。”

這對老夫婦的相處模式爲何引起熱議，因爲在很多人看來，太稀罕稀奇了。明明是夫妻，過的只是“一起住的室友”生活。他們在生活裏界定了嚴格的界限，看得出他們的婚姻名存實亡，但是兩個人誰都不願結束這段關係，便形成了這樣不良相處模式。

與其說是AA制，倒不如說，兩個人變相地用冷暴力形式互相傷害對方。不良的婚姻相處模式只會消耗彼此，給雙方帶來不斷的傷害。

像防陌生人一樣，防着枕邊最親的人，實在令人心寒。

而好的“AA制婚姻”，不是如此楚河漢界似地分家，而是夫妻二人的共同分攤。

02

如果我們尚處在戀愛階段，“AA制”情有可原。如果是男人一味地供養女人，不免讓他覺得壓力大，最後逃走；如果是女人一味地掏錢，男人又會覺得失了面子。

所以，在戀愛的時候，女人要做到有的放矢，因爲這個男人在成爲你的丈夫、親人之前，還是身外之物。

小飛出生在一個條件優渥的家庭裏，大學畢業後工作幾年，開始按部就班地找對象。因爲她怕對方是因爲自己家的錢纔跟她一起，於是便隱瞞了自身的條件。

第一個男友是個博士，來自一個小城市。在兩人相處一年多，無論是約會還是做其他事，都是由男友掏錢的。在一次約會時，小飛說起自己未來的計劃，說想要結婚買房之類的，而後她還去見了男友的父母。

就在她以爲結婚是板上釘釘的時候，男友一通電話提出分手，理由是父母不同意，覺得小飛的本科學歷太低了。

意外嗎？其實在旁人看來是預料之中的。什麼父母不同意，學歷太低，都是表面的藉口，事實是在一年多的戀愛過程中，小飛給男友造成的印象是：什麼都得他掏錢。那麼當兩人說到買房，男友第一反應：買房還得他買，買不起或者不想買怎麼辦呢，於是選擇逃避。

分手是必然的。

經歷了這段感情之後，小飛也開始反省，一度空窗了3年。

第二個男友，是比她小3歲的帥哥。這一次，小飛財大氣粗，再也不裝小女人，也不指望靠着男人，所謂的男友所有的東西，幾乎都是她購置的。

當她以爲這次終於可以有結果時，突然發現小男友在外面招蜂引蝶了。

毫無疑問，這次戀情也是無疾而終。其實說到底，小男友不過是物質的享受，哪有自己的付出。

戀愛是需要適當“AA制”的，感情是雙向的，需要“禮尚往來”，彼此相互有所付出，才能讓戀愛時的感情更有新鮮和活力。

03

比爾蓋茨的父親寫過一本書《蓋茨是這樣培養的》，但英文書名是“ShowingUp for Life”，意思是“出席在家人的生活中”。因此，婚姻想要成功，夫妻也需要一同出席，出席在彼此關係的經營裏。

“AA制婚姻”，很多人堅決反對，因爲認爲它不符合婚姻的本質，認爲它是對夫妻兩人在關係的“缺席”。

可隨着社會發展，女性的崛起，純粹的“男主外，女主內”的家庭的模式已經被很多人打破。迫於生活的壓力，夫妻二人都有一份穩定工作，都有收入，這個時候如何分配便是關鍵。

“AA制婚姻”，如果是那種“你的是你的，我的是我的”這種界限分明的生活方式，那必然是不可取的。

有句哲言說得好：人要離開父母，與妻子結合，二人成爲一體。

何爲“一體”？我和他要相伴一生，那麼金錢、時間、喜悅、生氣，種種種種，我都願意和他共享。

不然看似完整的家庭，牢固的婚姻，其實是經不起考驗的，一旦有什麼困難來臨，便會“各自飛”。

可現實中也有一些將“AA制”在婚姻裏運用而找到平衡點的和諧夫妻。

朋友滿滿是個家庭主婦，在全職在家之前，她是在一家知名的外企工作的。

離職前，她跟丈夫約法三章：他的工資交給自己管；可以留一部分自己用；孩子大些了，她有自己的時間就計劃做些兼職活，這部分賺來的錢自用，也可儲蓄。

她雖然也是迫於現實環境，但並不是稀裏糊塗地放棄工作，去從事家庭主婦的高危職業。

而讓她願意放棄工作的原因，最根本在於，她的丈夫是個願意爲她花錢且有擔當的男人。

比如在戀愛時，丈夫早她一年畢業，那會他一個月的收入是2000，包括喫穿住用，捉襟見肘。一次滿滿着急回老家，買臥鋪還是硬座？他錢包的鈔票只夠買一張臥鋪。於是，她睡着臥鋪回家，他自己啃了幾天饅頭。

窮歸窮，但是從這件事情上，滿滿看到他願意花錢——雖然此後一度滿滿的經濟能力超過丈夫，但是他們有一個默契：我養家可以，但是你要養我。

滿滿的喫穿零食化妝品，他時不時還得買單，其實這也是讓男人有成就感的地方。

培養男人爲你花錢，是一個潛移默化的過程。它不是一種完全的“AA制婚姻”，而是讓婚姻更具有粘合性的行爲。

很多人說，婚姻就如海上行舟，如果說一個男人，是家庭的領航者，那麼他的格局和對待妻子的態度，就是羅盤，將會指向芳草萋萋的島嶼，還是幽深無盡的漩渦，其實都在一念之間。

我們必須承認，這個社會，男人仍舊是家庭的核心力量，始終讓家庭成員，緊緊地圍繞在一起。

因此他對婚姻的格局，決定了婚姻的質量。如果一味地斤斤計較，顯然走不遠；又如果總是介意妻子賺得比自己多，也怕是難以維持。

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我們可以拒絕“AA制”婚姻，但是我們也不能否認，現實中好的AA制度婚姻，是爲了實現夫妻間的平等和尊重，而並不是夫妻兩人過得涇渭分明，而是在共同承擔風險的前提下保持一定的彈性。

比如雙方各自掌管自己的經濟來源，但設立一個共同的賬戶，每個月存入定量的錢用於家庭的開支，適當的時候，男方或者女方做出一定的讓步，且不斤斤計較。

只有這樣，AA制婚姻才能達到它的目的，讓雙方在不斷尋找邊際的同時，最終達到平衡。

簡言之，高段位的AA制婚姻，是分錢，不分家，不分感情的。

願姑娘們，擁有這樣一種豐盈的心態對待婚姻。