晚上，老公喝醉了酒呼呼大睡。第二天早上起床后一看，一条腿上有好多蚊子包，而且都是血印，他嚷嚷道：老婆，这些都是你干的好事儿吧。老婆不乐意了，说是他自己挠的，可老公就是不信。老婆急了，上去就在他另一条腿上挠了五线谱，咆哮道：就是我挠的，你能怎么样？老公瞬间软了下来，说：不怎么样，就是觉得挠得挺好看的。

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

我们小区有这么一个老人家，抽烟几十年了没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！

和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。 保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。 保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。

结婚后，老婆不会做饭，老公就埋怨丈母娘。老公说：我老婆做你姑娘的时候，你也不教她做饭，现在炒个菜都不会！ 丈母娘：我教啦呀，她说太复杂啦，不要学，要学就学个简单的。 老公不高兴地说：什么是简单的？ 丈母娘：使唤老公呀！

老婆让我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一米，千万不要买贵了!”到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样?”小贩眨了眨眼，说：“成交 !”

毕业刚在医院上班的时候，住在单位宿舍。一次，喝了点酒，糊里糊涂的就去了科室。没人陪我玩，我就无聊的拿着小号空针给自己耳洞，扎穿后带耳钉，发现洞小了点，插不进入，然后就又拿着大一点的空针补一针……同事推门而入，发现我双耳渗血的在对着镜子傻笑，吓得她赶紧叫来了值班医生……从此我在医院火了！