晚上，老公喝醉了酒呼呼大睡。第二天早上起牀後一看，一條腿上有好多蚊子包，而且都是血印，他嚷嚷道：老婆，這些都是你乾的好事兒吧。老婆不樂意了，說是他自己撓的，可老公就是不信。老婆急了，上去就在他另一條腿上撓了五線譜，咆哮道：就是我撓的，你能怎麼樣？老公瞬間軟了下來，說：不怎麼樣，就是覺得撓得挺好看的。

一大老闆破產後，成了一個普通人，連個工作也沒有。一天，他看到一個招監獄看守的招聘廣告，便前去應聘。監獄長說道：“這些傢伙可不好管，你認爲你能幹得了嗎？”大老闆答道：“沒問題！敢不服管教，我就讓他們統統滾蛋！”

我們小區有這麼一個老人家，抽菸幾十年了沒買過煙，都用蹭的。他最大的特長是擅長聊天，慷慨激昂，每天往人堆裏鑽，一旦開講，情節跌宕起伏，想接着聽的人便不斷遞煙。幾十年來，從未失算！

和女朋友在野外迷了路，三天三夜沒喫東西了，望着女朋友絕望的表情，飢餓難耐的我一口咬住她的臉，你別說，這粉還挺勁道。

生物課老師要學生們做實驗，將蚯蚓切成兩半。切完之後大家的蚯蚓都還活着，可是有一個人的切完立馬死了。老師過去一看，驚呼道：“誰叫你縱着劈的！”

一個小男孩在商店裏和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。 保安：你爲什麼不拉着媽媽的手呢？男孩：媽媽手裏拎着剛買的東西，沒辦法拉着我。 保安：那你爲什麼不拉着你媽媽的裙子呢？男孩：我夠不着。

結婚後，老婆不會做飯，老公就埋怨丈母孃。老公說：我老婆做你姑娘的時候，你也不教她做飯，現在炒個菜都不會！ 丈母孃：我教啦呀，她說太複雜啦，不要學，要學就學個簡單的。 老公不高興地說：什麼是簡單的？ 丈母孃：使喚老公呀！

老婆讓我到早市上買布，反覆叮囑：“咱要的那種布四塊錢就能買一米，千萬不要買貴了!”到了早市，詢問了很多攤販，怎麼也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我衝他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎麼樣?”小販眨了眨眼，說：“成交 !”

畢業剛在醫院上班的時候，住在單位宿舍。一次，喝了點酒，糊里糊塗的就去了科室。沒人陪我玩，我就無聊的拿着小號空針給自己耳洞，扎穿後帶耳釘，發現洞小了點，插不進入，然後就又拿着大一點的空針補一針……同事推門而入，發現我雙耳滲血的在對着鏡子傻笑，嚇得她趕緊叫來了值班醫生……從此我在醫院火了！